今夜特别感慨，所以想写。
准备了一个星期的micro，今天上场了。因为昨天的QM没能优游地做完考卷，加上今天这张比昨天难上很多倍，一屁股坐下我就决定要以一个“高度紧张”的状态作答，以期可以达到高效率的表现。坐在那一个豪华庄严的考场里，我怀着想要征服这张考卷的野心打开了它。天花板上的画像们，犹如嘲笑我般继续喝他们的下午茶。结果，因为高度紧张状态太过over，变成了超高度紧张状态，我的考卷和这个失败的状态一起标上了Fail。
坐在那个考场里，不仅是没办法宣泄，更是没时间去无奈。
就这样，看着监考老师收去那一张没有救的试卷，我有的不懂是那一种解脱还是洒脱。解脱：早死晚死都是要死，早死早超生吧；洒脱：我真的能很从容地面对我的不及格吗？
考完，带着那个不是巧克力可以弥补的伤痛，我走进了Hungry Jack，点了一份大餐。带着我的汉堡，一大杯可乐，一大份薯条，满满的冰淇淋，找个位子坐下，开始发泄。
人生中第一次考场失利献给了Melbounre Uni，是我的荣幸，还是戏才上映？
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10.30pm
我在plurk上写了最后一则状态：美好的一天从7点开始。打开暖气，上个厕所，我躺在了床上。
12.45am
朋友一个电话来，聊了很多。又是一些人生观的东西。这时候的我，开始感慨。真的很久，我没有反省自己了。
1.15am
我关上电话，在plurk上写了第一则状态：伤心的时候，最想念妈妈。是我有恋母症吗？为什么那一份大餐弥补不了我会不及格的事实？我明明知道继续伤心没用，明天一早醒来开始抢救剩下的2科才是唯一的出路。可是，我还是很想告诉妈妈我真的很伤心……
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今夜特别感慨，一半是因为考场失利，另一半是因为朋友那通电话。
她说到了一个点，就是姐姐一直和我强调的气质。还有一个点，就是玩。
气质，我的在哪里？依稀记得好久以前有人常说我以后会很成功。那是因为我身上散发出一种征服人的气质。可是高三毕业以后，我的这种气质却淡然无存。是我这个个体被大众化了，渺小了，所以我那种野心淡了。也是因为我见识到能力的不足，卑微了。或许是我从来都没这种气质，自己高估了？
玩，我以前真的很能玩。上回德利就有说到：“动，累了，所以变静了”。嗯。从高三统考开始，我就慢慢趋向于静的形式。人说，随着生命的节奏成长、改变。所以那时候的我，就慢慢变静。
静可以出现好的形式，或者是坏的。高三时候它是好的。那时候虽静，但我却依然能玩。然而，很不巧地，我的静，就在我没注意的那一瞬间，趋向于坏的形式。为什么说它坏？静本无害，只因静让我失去一种互动的能力，所以它坏。
其实这个坏，我早已知晓。从身边朋友群慢慢减少，加上我的渺小，还有我被朋友的遗忘，我知道其实我的能力已经不再，只是我一直不肯去面对而已。
因为能力的不足，我变静。因为静，我变得好差劲。
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为什么我喜欢写blog，因为这就是我发现自己的地方。
为什么我变得那么差劲，因为我两个月没写了。
我不仅在那个无法拯救的考卷上Fail了，也Fail在那一个想要做不简单的自己。
