我抓得到的死亡

今天去了Elizabeth的午茶，聊了一会的天。她在我回家之后的星期一就要搬家了，搬去另一个州去了。

在一起生活了超过6个月，我有一种好不一样的感觉。我不明白，为什么我会有这种很是不同的感受。我想了一下，我在那6个月里，有着很多我小时候的梦。。

当初我好爱lao sim。我每天早上/下午（小学时候）都会和她说lao sim wa ku tak cheh liao ah；lao sim wa dweng lai liao。还小的时候她还没出意外，那种日子，因为还不懂，所以没去珍惜，我已经记不住她是怎么答复的了。。。一直到她出事了，我开始记住她的答复。我还是那样有在告诉她我出门、我到家了。因为lao sim自己的心理压力，她开始抑郁。从开始的“早一点回来啊；哦，到家啦”，到后来她只是“嗯；啊”。她去世后，我再也没和任何人报告我的行程。

我上早课，家人都没那么早醒。偶尔母亲会七早八早起身把昨夜的工作做完，我就会乘那个时候告诉她我上学去了。

每夜临睡前，我也会对母亲说晚安。不对父亲讲，因为他没有亲切感。虽然母亲很多时候都不理我，可是，也许是怀胎10个月，我在她肚子睡觉的时候她都感觉到的关系吧，我就是想让她知道，我去睡觉了。

自从我出了国放假回去，我就开始会对父亲说晚安。虽然没有好下场，可我不想这辈子没让他多了解了解我，呵呵。

就是这样，我很注重这样一句简单的话。

在我住进Elizabeth家的那6个月里，这些我注重的东西，全都像是很自然、不是奢求的，被我拥有了。

她一个礼拜会有两天没做工，有一天会比我迟出门。只要我出门的时候她还在，我就会给她敲敲门，或者是喊一声“我走了，今晚见”。回家的时候我通常不用讲我到家了，因为家里的小狗会像疯子那样冲出来，没有给我讲我到家的机会，她就会问我今天过得怎样。

简单一句今天过得怎样，也是一个我后来才发现的美好。

小时候都是单纯的，这个所谓的梦，就是那样地扎在了心里的某个小角落。一直到我踏入澳洲的第5个月里，被不小心地释放了出来。

我重视这段机遇、关系甚至是感情。我离开的那个时候，我一直疑问为什么我对着她有种说不出的感动。知道今天她要搬走了，我细细回想，才知道那个被释放出来的梦，就是曾经那样地扎在了我和她之间的关系上。

我不是澳洲人，赚的不是澳币。我还是个大学生，花的都是父母的钱。澳洲不是马来西亚，不是说你今天搬去了KL，我明天可以开6个小时的车去找你。在澳洲，搬离一个州，改变的不是只有环境，同时还可能有气候和时间。我一个不是赚澳币花父母钱的非澳洲人大学生，我是不怎么有可能再像以前那样，可以几个月就搭电车和走段路去她家坐下和她聊天了。。

此次一别，我知道以后不可能再有机会像以前那样一直见面。这是什么话？这和死亡，有什么不一样？一别以后，不再见面，不就是死亡吗？所谓的死亡，不单单是人死那样简单，它也是心死了、感情死了，然后思念不曾改变，只是想起的时候，依然见不上彼此一样。

我看着这份死亡的到来，看着她收拾好的箱子，那种感觉，就是一股我抓得住的死亡。我可以去抓住它，我却不可以去抓住它。我有能力做点事情，我却改变不了任何事情。

看着她离去，那份死亡的恐惧涌上心头。我曾经面对３位至亲的死亡，如今让我再次对着这一位掀起我梦想的至亲的“死亡”，我除了眼泪，还是眼泪。。

曲终人散，天下无不散之筵席。我对这首歌和这份晚餐的的享受，也只能在祝福中画上句点。

我看着那个曾经点起我小小的梦的人啊，几时我们才能再让那歌声响起？几时我们才能再一次共进一份晚餐？

Facebook

前天关了Facebook。

昨天整天泡在学校，没有想上的欲望。

今天待在房间，的确是无聊到家里来了。整天几乎都不怎么有读到书，只不过做了几个case study的选择题，一天又这样子过了。

期间好多次都顶不顺爱睡的眼睛，一直给自己找点娱乐。例如，睡个觉，玩手机，打counter strike，看friends，吃东西，上网。

上网。。我才发现到，没有facebook的日子，上网都是在干嘛的？我反反复复地查找我的邮箱，觉得就快连窗口外的那棵大树都已经知道我没有来信了。

我挣扎了好久，想了好久，到底上网是干嘛的？难道在这个世界发明facebook以前人们都没有上网的理由吗？

我真的想不通。。

如果上网的唯一理由是facebook，我可以坦诚地说，人们真的不应该上网。。这样的东西，存在了，只是在消磨我的时光。

可以说会上网是一种福气吧。那么，干嘛把你的福气消耗在这种蜘蛛网里？

世界好大，还有好多没看过、没试过的东西存在在周围。如果facebook你已经体验过了，那就够了，不需要沉迷于它。把时间省下来去做点什么别的事情。人家说读万卷书不如行万里路。如果一个朋友等于一本书，就算你读了他们的wall，也不代表你了解或者是认识了人家。还不如把那个时间剩下来出去喝杯茶的好。

至于到底上网还有什么作用。。反正不是拿来只上facebook，那就是它最大的作用。

君要臣死，臣不得不死

前提：有一群人，叫做Ex-committee(Ex-com)，正在举办一个ASEAN Sports Game。真真的主办单位，就是出第一笔钱的单位（幕后支持单位），叫做MASCA。

第一个星期回来，星期五时我接了一份工作：Director of ASEAN Night。然后要给参加ASEAN Sports Game的赢家来，基本上就是办个庆祝晚会。估计有246个人--不可以对他们增加额外收费。

第二个星期，星期一/二，交了第一份计划书，在学校的一个小礼堂吃晚宴：Fail，“我们没有budget，只能给你们800块”。

因为我提早离开，所以基本上是我的副主席传达讯息给我的。所以我问了一句：“就是要800块可以装246个人咯？”就这样，我朝这个方向出发--BBQ。

第三个星期，星期一/二，呈交了第二份计划书，BBQ：Fail，“太不formal了，人家是不会来的。”好吧，现在的话你们可以charge出席者。

就这样，透过网上我找了一天一夜，差一点瞎掉之后，又经过朋友介绍，找到了一个不错的地点，叫做RMH。

星期五的时候：我告诉Ex-com的主席，如果明天查看地点不恰，我星期二给不了计划书了。这个时候，我招到了责备。

我生气。

一个星期的时间，你要我查到地点，你要我找到地点，你要我看到地点，你还要我算好价钱。我的副主席问我，“你可不可以坚强点？为什么你不反驳？”我很简单的说了一句话，which我到现在还不相信那是我当下（软弱？）的回答：事情不变，人变；人还不变，思维变。

周六，查看了地点，很幸运地，超级满意。

周日，MASCA主席找我，告诉我说那地点不好，必须得换。我敷衍似地回答了他，也认真地找了几个新地点，which obviously比原本的地点贵出好多。所以我不理他，然后很开心地决定使用我的RMH。

第四个星期，星期二，呈交了第三份计划书，在RMH进行晚宴：全体Ex-comm通过。

星期五5pm，再次前往该地段，约见经理，确切商讨内容。

星期五9.20pm，副主席打来，她说最新消息：MASCA的主席说要延期举办ASEAN Night。意思就是说要解散我们的部门。除非我们下星期三之前出一份新的计划书，可能还有挽救的余地。

我心揪了一下，不过很冷静地，我说：“我们部门星期一会开会，如果大家投票通过要解散，那就解散；如果大家不介意重新来过，我们就做过，做个他满意的地方。”

一直到我到家，冲完凉，我写下这篇东西。

其实，通过这个活动我真的成长不少。不是说我成长，只是说我看到很多东西。也许是以前没“用心”去看，可是如今我看到的时候有种“领悟”的感觉。

如上所说，我们总共呈交了3次计划书，才顺利得到全体Ex-comm的同意。

事件一：当第一份计划书（学校里进行晚宴）被驳回，而且只有800块的预算时，我部门的人就说，这是不可能的事情。他们很多就开始抱着隔岸观火的态度，听到他们的解说，看到一连串巨大的数字，我也开始信心动摇。

- 这时候的MASCA主席对我还是蛮好的。他鼓励我说，我必须“要相信”。只有我和副主席相信事情可以做好，带出来的人才能跟我们一样，相信事情可以做好，然后积极地去做。我第一次看到，“相信”的力量。

= 只有领头羊做好榜样，后面的羊群才不会失散。

事件二：当第二份计划书（BBQ）被驳回的时候，整个部门的人开始完全信心动摇。通过与其中一个人的对话，我了解了根源——他们没有一个明确的目标。不止是他们。就连我，身为这个部门的主席，我也没有从Ex-com那里得到明确的目标——因为从什么都不知道-->800快预算-->可以charge出席者入门费。这种变动，一个星期过了一个星期又是一个星期，才下了结论。

- 从他们的uncertainty，我看到了明确目标的重要性。

= 只有目标明确，人们才会奋进。或者应该说，人们才知道该从哪条路奋进。

事件三：一个星期里，我要找好地点，看到地点，去到地点，还要准备好计划书，还要被责怪——在整个活动过程中只有我的部门，因为无法准备好计划书，而将整个活动的进程延后。

- 我其实有私下和主席争论过，然后后来我想起了几句很经典的话。“无畏的解释，只是多余”；“不要找借口，我不想听到解释”；“我不想知道过程，我只要看到你拿出来的结论”；还有这一句：不通则变，变则通。

= 这就是所谓的“别人对你的苛刻的要求，是在磨炼你。”

事件四，一通电话，决定解散。

- 这个是常常听到人们所谓的“社会”。以前就有听过人家说“进小公司，我们学着做事；进大公司，有本事的人才能进到，那么有本事的人要学些什么？学着做人”。也许是因为那个主席屡劝我改变地点不成，所以放弃劝说，决定解散我们。所以他的问题是在于，“人家叫你做，你就做，请你不要意见多多。如果你有意见，你来办活动，不要来under别人。”如果你没办法听话，那就是bye bye。

= 我可以把你捧得很高，也可以把你摔在地上。

我感激有这样一个“挫折”的机会，让我用心地去看待我做了什么事情。虽然我明白以后我看回来时这些东西一文不值，不过我现在感触特别深。也许是因为以前举办过的活动都是“有金钱资助的”，所以问题没那么多。

虽然蛮肯定事情会进行到“解散”的地步，不过我很开心，我领悟到了新的东西 :)

最后还是那一句，如果幕后支持单位的主席决定要解散我们——君要臣死，臣不得不死。

愤青

马来西亚反对党为了给政府知道自己的“肮脏”，7月9号将举行游行示威。从最开始的街头示威，到后来的体育馆集会，到现在的没有下文。在还剩不到12个小时的时间段里，大家仍在力拼最后的“申请程序”。

我是愤青。

自从出了国，看到外国的文明，了解到祖国的腐败，我开始关注政治。虽然自己什么都不懂，可是我却很想为自己的国家尽一分力。

我是一个愚蠢的愤青。

每每看到国政腐败的新闻，我真的很伤心。不是我带有种族色彩，不过我真的很不喜欢，那一种色彩勾划成的分歧。我会因为反对党有了一些小作为骄傲自喜，仿佛那就是癌症病患者身上的癌细胞群减少那样。

该怎么说呢？那是因为我爱这个国家，我的国家我的家。

这几天接二连三看到各方报道。看到好多人多么爱国，到最后自己被抓。看到老先生那么老了，在那里勇敢的为下一代踏出第一步。看到在他处的人们，为了这一场“笼中盛会”赶赴目的地。看到一群走在我前面的人们，怎么为我们这些走在后面的人种树。

可是，

我能做什么？

明天游行，我人现在距离活动地点应该不到1个小时的车程。刚才看着那个老先生被抓的video，妈问了我一些详情。我。。。我用很愤怒，很不想理会她的语气回答了她，甚至可以说是直接忽略了她。。。回想起来，我好后悔。我不应该那样对妈妈。

她会反对我出席，是为了我好。可是其实：妈，如果这场盛会起到了效用，难道不是为我们所有人的将来好吗。。。？这句话我没说出口。因为我知道妈肯定会说别让我多事。在车上时她说了一句：如果你被抓去的话之后不能回澳洲读书是很麻烦的。

我是一个只能给与精神上鼓励的愤青。

这个，是好多人只能做的事情。自古大家都是敢说不敢做，就算有人带头还是缩在后头。即使如此，大家都是衷心地希望这个国家变好，也希望一切变得更光明。

我现在能做的，只是咒死那些明天要值班的警察、军人和镇爆队。好希望明天你们吃的早餐都被下了巴豆，让我这个愤青解解愤怒的火。

爸爸的父亲节

大家最会讲的就是这一句：不是节日才要祝福快乐，要天天都祝福别人快乐。

那天父亲节，晚上skype去妈妈的iphone。这是难得的一次，或许说可能是第一次，我打给妈，要找爸。

一如往常，他还是在上网。看到他，我很想很开心很兴奋很激动地喊父亲节快乐。可是我没有。

说了一堆废话，我问他：“知道今天父亲节吗？父亲节快乐！”

和上回一样。他，继续上着网，敷衍着我：“哈。啊。嗯啦。”

我真的不不想再和他说下去，我叫他把电话pass给妈。妈进了office，我问她有没给爸爸庆祝。她说：“他今天一早去比象棋比赛，拿全国第六，现在在查。他下午比完赛，我们要给他庆祝的时候，他就拿着赢来的200块去请人家吃东西了。所以都没有和他吃到”。

我一听就觉得很可惜。为什么那样？那是他的大日子啊！想了一下，父亲节的意义在哪里？既然不是要“在今天才快乐”那么最起码的，是要让所有父亲在“今天都能快乐”，然后感觉到自己的伟大，不是吗？既然爸赢了全国第六，也很开心，那么有什么好可惜的呢？ :)

最重要的事，就是可以让他开心。如果他开心，庆不庆祝，也没什么所谓。

挚爱的父亲，父亲节快乐，天天都快乐。

父亲节前奏给我的悲鸣曲

就在父亲节前一天，在爸fb上我留了条信息：“我下星六凌晨到，可以帮我把vios放在家吗？然后我们隔天吃早餐给姐姐庆祝生日！” 那样说的目的，是想要一回家就可以与全家人一起吃早餐。

他，就回了那样几句：“请注明日期，我不想放在心上是哪个星期六。顺便告诉你，头脑放聪明一点，表到要清楚一点。”

我很简单地只是回了一句：“那算了吧”，加上我最忌讳用的波浪形“~~~”

就这样，在我20岁的第一天，我严重地被我家人造下了一个伤口。

他简单的两个句子，在我脑海里转了好久，一直到今天，我考完试终于有时间在这里发泄，那两句话却还是徘徊在脑海里。

镕那天就说：“你爸爸是这样的啦，20年了，你还不能接受咩？”

我真地很想说：“是，我是的确还不能接受。”

我知道人们说的，别人讲的话不要去在意。可是对我来说，家人讲的话，我真的太在意了。

我真的很想回复爸这句话，可是却因为fb有太多人，所以我只能写在这里，因为这里不会有人路过：“这个我看了很多次，我还真的是很想写下这句话。。你有心为顾客的meeting记录时间、地点、日期，却无心为我记录我几时会回家。是我这个亲身的女儿不值几百万的生意对象，还是我不是你亲生的？”

其实他可以很简单地说一句：“头脑放聪明点，要注明日期人家才会记得。”

可为什么要放前面那句“他没有心记住”？

我真的很不明白。。。

是我很没资格让你记住吗？

Fail

今夜特别感慨，所以想写。

准备了一个星期的micro，今天上场了。因为昨天的QM没能优游地做完考卷，加上今天这张比昨天难上很多倍，一屁股坐下我就决定要以一个“高度紧张”的状态作答，以期可以达到高效率的表现。坐在那一个豪华庄严的考场里，我怀着想要征服这张考卷的野心打开了它。天花板上的画像们，犹如嘲笑我般继续喝他们的下午茶。结果，因为高度紧张状态太过over，变成了超高度紧张状态，我的考卷和这个失败的状态一起标上了Fail。

坐在那个考场里，不仅是没办法宣泄，更是没时间去无奈。

就这样，看着监考老师收去那一张没有救的试卷，我有的不懂是那一种解脱还是洒脱。解脱：早死晚死都是要死，早死早超生吧；洒脱：我真的能很从容地面对我的不及格吗？

考完，带着那个不是巧克力可以弥补的伤痛，我走进了Hungry Jack，点了一份大餐。带着我的汉堡，一大杯可乐，一大份薯条，满满的冰淇淋，找个位子坐下，开始发泄。

人生中第一次考场失利献给了Melbounre Uni，是我的荣幸，还是戏才上映？

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10.30pm
我在plurk上写了最后一则状态：美好的一天从7点开始。打开暖气，上个厕所，我躺在了床上。

12.45am
朋友一个电话来，聊了很多。又是一些人生观的东西。这时候的我，开始感慨。真的很久，我没有反省自己了。

1.15am
我关上电话，在plurk上写了第一则状态：伤心的时候，最想念妈妈。是我有恋母症吗？为什么那一份大餐弥补不了我会不及格的事实？我明明知道继续伤心没用，明天一早醒来开始抢救剩下的2科才是唯一的出路。可是，我还是很想告诉妈妈我真的很伤心……

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今夜特别感慨，一半是因为考场失利，另一半是因为朋友那通电话。

她说到了一个点，就是姐姐一直和我强调的气质。还有一个点，就是玩。

气质，我的在哪里？依稀记得好久以前有人常说我以后会很成功。那是因为我身上散发出一种征服人的气质。可是高三毕业以后，我的这种气质却淡然无存。是我这个个体被大众化了，渺小了，所以我那种野心淡了。也是因为我见识到能力的不足，卑微了。或许是我从来都没这种气质，自己高估了？

玩，我以前真的很能玩。上回德利就有说到：“动，累了，所以变静了”。嗯。从高三统考开始，我就慢慢趋向于静的形式。人说，随着生命的节奏成长、改变。所以那时候的我，就慢慢变静。

静可以出现好的形式，或者是坏的。高三时候它是好的。那时候虽静，但我却依然能玩。然而，很不巧地，我的静，就在我没注意的那一瞬间，趋向于坏的形式。为什么说它坏？静本无害，只因静让我失去一种互动的能力，所以它坏。

其实这个坏，我早已知晓。从身边朋友群慢慢减少，加上我的渺小，还有我被朋友的遗忘，我知道其实我的能力已经不再，只是我一直不肯去面对而已。

因为能力的不足，我变静。因为静，我变得好差劲。

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为什么我喜欢写blog，因为这就是我发现自己的地方。
为什么我变得那么差劲，因为我两个月没写了。

我不仅在那个无法拯救的考卷上Fail了，也Fail在那一个想要做不简单的自己。

大学的第一个月里

好久没写了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

正式进大学了，得写一下这一个月来的过程。。

住
好不容易终于搬进一个小房间了，好开心。可惜的就是，这次又有了新的体验：如果不是“赚到”的事（便宜的地方），做的当下也许会松了一口气（终于搬进了很开心），可是就因为它不是赚到的（刚刚好=budget），做了一阵子后（一个月后），那口气是慢慢地往上冲的（后悔了）。

没办法，合约也签了，那时也真的差点哭了，算了吧。。之后我再搬！ ;)

人
一年前来澳的心情，是希望身边都不是黑头发的人，然而不随愿。上大学前也预料一下，身边应该都会是黑头发的人，可喜的是，这回预料错了。和当初那个只能收外地生的Trinity College不一样，Uni of Melbourne真的让我看见了“澳洲大学”的样子——老外，还有很多的ABC。

可是，问题又来了。我尝试和老外交朋友，但很奇怪的就是为什么老外总是有自己的圈圈的？他们可能是完全不认识的，可是他们两三句话后就会成立了自己的圈子。也许这就是澳洲人的热情吧。人们都说老外热情。两个热情的老外碰在一起，怎样都比我这个冷+他那个热来的烫手。

另外，我是认识了很多人，讨了很多facebook。可当我打他们的mail下去时，出来的结果是找不到（也可能因为我看不懂她们写什么的关系？）。还有一个更头痛的，我打他们的名字下去，出来的结果是取这个名字的人多到你怕怕 =.=

大学里认识人，是很快，也很多。可是，真真能融在一起的、会找你的、会见面的，没有为个目的几乎是不可能的。总的来说，我身边的朋友群没有增加到，不过是在急速的下降。

学
当初准备统考时抱的是这样一个心态：听说大学很得空的（很对阿，一个星期就14小时课），如果现在努力一下，以后进到好的大学就没那么苦了（最终还是没有直接进到大学）！结果。。现在的课业，惨不忍睹。

一个科目的课一个星期就一个小时。如果和中学比较，这一个小时里教的，等于那时候一个星期4节课x30分钟教的东西。所以比例是60:120，1：2。这个数字看起来好像不恐怖，可是想象以前三年学的东西现在一年半（其实比这个还要短）就要学完+学会+学精了。。我不懂墨尔本最高的那个塔跳下来能让我死几次。。。

上课不是平常的辛苦啊。不止老师kap什么鬼听不懂，连老师写什么东西都很成问题看不懂。想象看，以前总是下课才慢慢抄别人的笔记，现在上课就要迅速飞快地跟上教授写的东西，好离谱的痛苦 T.T 有时候要复习，自己写什么都看不懂的感觉，真的是很无奈的。

再来就是，college的老师建议我们skip掉一个初级的accounting课，直接选择第二级的。她说是因为college里学的（一年来所学的）跟大学那个初级的（少过半年就要教完的！）几乎一样，只是大学那个多了一点点东西（一点点东西... =.=）。很好，我今天skip掉了，可是我那个一点点，好像是用KM来做单位的。我失策了 =.="

课是勉强听得懂，作业是会做。可是，讲解题目的时候答案却完全不一样。这样悲哀的事情，简直摧毁了我在大学生存的信心。大学根本不是来学新东西的，只是来摧毁你的自信而已 =.= 没啦，其实主要是把我们的知识巩固一下，让我们有机会“实践”。然而在实践的过程中才发现，我们连在这么个不现实的环境都会被弄得遍体鳞伤。所以大学不实践这些小知识，以后毕业不懂怎么死。

团
参加社团最开心的事情就是免费的东西 :D 老外最喜欢的就是BBQ，也是我好喜欢的 :D 加上经常有免费的食物~好开心 xD

参加了华语辩论社（星五），也参加了英语辩论社（星二）。英语那个就不说了。。我的心灵每个星期二都会受创一次，悲哀。星五那个也好不到哪里去。主要是因为我的理解+分析力向来不好，里面又有一个我超级佩服的马来西亚学姐（话说，我进来以前里面应该就只有她一个活跃的马来西亚人。不过她真的很强），让我感觉我在哪里都好是失败。。

行
我一如既往地，不付费地搭公共交通。看到查票的人就下车，好惊险 @.@

以往都踩脚车，20分钟的电车，我26分钟脚车可以到。现在15分钟的电车，我依然要25分钟脚车才可以到。主要是因为以前那里有专门设计的脚车车道，现在这里是。。。马路入虎口。。所以车程也不好意思地维持在同样的时间段里。

所以为了有效率一点，我就做些上多深山终遇虎的事情，被吃了再来打算吧 :)

食
唉。。。又是一个不堪入目的。省钱嘛。。。训练嘛。。。所以经常很惨忍地对待自己，自己煮一些只有自己才敢吃的东西。

话说。。。我不喜欢吃蔬菜，所以。。。到现在为止都没煮蔬菜给自己吃。。。所以。。。便秘了好长一段时间（直到前天肚子超痛才惊觉的）。

而且嘛，我“会”煮的东西也就那几样：煎鸡蛋，意大利面，黄豆。而且大致上还都是罐头食物。太惨了！！！！

不过早餐有新突破哦。之前妈妈一直叫我吃麦片，虽然我知道这里的麦片不是马来西亚那种，可是我还是去买来尝试了。这种食物。。根本就是给老人吃的，哈哈。不果新突破的点在于：那个麦片可以给我饱上7个小时！很不可思议的一个新纪录！

再来还有的就是我发现了一个每星期四意大利面和pizza半价的地方。这让我莫名地感动！因为。。。算算一下，那个半价跟我自己煮的本钱一样，而且还很能吃很多，所以我决定了我以后每个星期四都要去那里吃！太是开心了 T.T

还有很幸运的就是我的housemate，她好厉害煮 @.@ 可惜不常煮。。。因为她经常分我一份 xD




唉。。。只能说，我的大学第一年好像走到尽头了。。。
这么多不幸的事情。。留学生，你太可悲了！

住宿的问题，想哭了

回去了三个月，15号到回来了。那个家，还真的是不能回阿。。。一回去，就不想再回来了。

一到墨尔本，景物依存，激情却已不再。一年前那股崇西的冲劲，今天却已荡然无存。

想哭了。。。
家里有kaka，internet wifi，aircond，jacuzzi，laksa，vios，unlimited water usage。最重要的就是那一个1，Gerbang Sepakat。

到这里5天了。头4天都在市区里朋友的家住，完成了“人生”中的一个目标：露宿客厅。其实没什么不好，她家的沙发蛮好睡的说。这3天都睡吟家了。那个车程还真是麻烦的。。。不过没办法，这里又没有1，Gerbang Sepakat。

几天来真的费心思去找地方住了，可是。。。事与愿违。

第一天 16/2：没家具
第二天 17/2：弄大学的东西
第三天 18/2：和一个朋友去看的，结果朋友说有臭味
第四天 19/2：第一间：蛮不错，不过那个房东不怎么好，不让我请同学来家里煮东西；第二间：真好，就是贵。
明天迈入第五天了。也有两个要看的。

想哭了。。。
原来人家说的，娇生惯养的小孩到了一个陌生的环境，不少都是一星期里打电话回家哭诉，然后吵着回家的。

我感觉到我离那一步不远了。

原来一个“家”，起着那么重要的作用。我以前以为家只是用来睡觉的，没有爱的成分，好空虚。现在才了解到，原来这个用来睡觉的地方，是多么的重要。为什么，只是一个简单的住宿，被我找得那么天昏地暗？

回想一下，我真的很挑。和那些所谓的“满街大学生找不到工作”有得比。

一：不想和中国人住；二：必须在指定的地区；三：房租需在195以下，多一块钱就等于多3块马币，多一点都不行；四：最好是女的；五：最好是学生；六：不抽烟；七：包家具。

我的天。。。这样的地方哪里找？有阿。。。找到了，215。一星期多出20块，一个月多出100块，一年多出1200块=3600马币。

这不是我的预算案阿。。。而且还不包水电费给我。。。

怎么一个小小的住宿问题，给我理得那么不清？

想哭了。。。
妈 给我户口进了很多钱，如果哪天我翻脸不把钱给她转回去，这笔钱足够让我浪迹天涯了。然而，看着那么大一笔钱在我帐上，我连一块钱都不舍得花。这几天的晚餐 几乎都没吃，早午晚三餐是并着吃的。我还是一如既往地搭公共交通不付费。连那个唯一的早午晚三餐也是去朋友家骗出来的。

我真的不明白为什么，我，许淑晶，真的有穷到那个地步吗？为什么我会那样作践自己？

又是一个住宿的问题，我怎样想都想不开了？



真的想哭了。。。找地方住还真累的。。。是不可开交的累啊。。。
没钱花是真的很惨，不过有钱了不舍得花也不怎么好过。

以后我得赚很多很多钱，然后痛痛快快地利用它们。像现在这样苦恼着自己，我怎么像许淑晶了？

咒死你

人家都说要过个新兔年了。虎年。。。昨天才刚送完神，真的是到尾声了。。。

早上又过了趟槟城，开车回来的时候是10.15了。一开车就讨厌的电门不能开。之后回到宋万庆路，塞了至少15分钟。期间有辆车，不打灯，硬要插队。讨厌死了，踏油！

车到了修天桥的地方，还是在塞着。旁边来了个摩多，两个马来人，长得跟夜色一样通透，谁不知道你是黑皮肤的？在旁边停了一下，回头看一下“旁边无车的反方向车道”，尽然直接在前面转头往反方向驶。

我听着电台，等着那个讨人厌的红灯几时弃红投青。

该不该说突然呢？erm...

突然，“piang”！恰似有个不长眼的摩多撞到了我左手边的车镜。气死我了。转头一看，"piang"！“piang”！！两声连着，很快的，一只手伸进了我可爱的包包坐的乘客座上，抢走了可爱的白色vinci包包。

好 在人吃得那么肥可是神经还是有点敏锐，我立马喂了一声，扑上旁边抢了我的包回来。显然那个黑油鬼没想到这个身材会有这个反应。可惜的是，“第一回合”我赢 了。可是很快的，因为一只手伸去抢的缘故，不够他摩多引擎和一个男生的力来，我输了第二个回合。人家都是三盘两胜，我却输得那么不明不白。

没办法，report做了，我能做的只是

咒你睡醒身体瘀青，走路跌倒，坐着生疮，睡觉被鬼压，吃东西食物中毒，喝水胃溃疡，大便屁股烂掉，小便尿道阻塞，刷牙牙齿坏，梳头发变秃头，娶老婆老婆跑， 叫鸡没人鸟，开车车门断掉，开摩多轮胎爆，过马路被罗里container撞，过火车路卡在火车道，走天桥被直升机压，等红绿灯时自己的车/摩多爆炸，上 下楼梯跌断脚，看女人眼瞎掉，看男人内裤湿掉，听音乐耳朵聋，鼻屎挖不完，蛀牙满口张，抽烟得鼻腔癌，喝啤酒被泡泡咽到，开煤气煤气炉爆炸，开电雷公劈， 开水淹死你，拍照女鬼跟，录影看不到，讲话嘴唇肿，呼吸得肺癌，指甲长不出，趾甲被虫咬！

主不会保佑你的，阿拉也不会理你的，菩萨也不会照顾你。

你还是准备下地狱吧！阿弥陀佛！