爸，妈，月亮不代表我的心，而是我对你们的爱。

每当佳节倍思亲--思念的不仅仅是家里摆得玲琅满目还要很包罗万有又有点整齐摆列的月饼，更甚的是那份团圆的心。

我说月亮阿，你不代表我的心，而是代表'情'。

每当夜里寂寞抬头看到的明月，犹如父母双眼的浓浓爱意。

你们告诉我要努力，而它告诉我还有人在这里鼓励你。

每当夜里走路回家，照亮前方的是盏盏路灯还有你的缩影。

犹如父母默默地给我指引，而它就在那里随时待命。

从小习惯了有轮明月给我照亮前方，我不曾抬头说声谢谢。

而今离开四年，我渐渐理解你的重要性。

没有你的余晖，我夜里的路走得格外吃力。

少了你给我照明，灯笼都提得好不起劲。

当我22年后终于悟出这一个道理，心里尽是一份感激和波动的思绪。

对于你的存在我不曾感激，

对于你照亮我的前路我不曾怀疑。

对你的爱意我不曾言语，

对你的付出我不曾注意。

我想说声谢谢你，

是你让我再次理解，为什么外国的月亮比较圆的道理。

原来，是我对你们无穷的谢意，

在我最需要帮助的时候你们总是在那里。

在我欢乐的时候你们就会在地球的另一面为我欣慰和开心。

带着我对月亮满满的思念与爱意，中秋节快乐，我最敬爱的双亲。

升半旗

Boston 周一的马拉松赛被两个炸弹炸了。当我还在figure out是什么情况的时候，很多亚洲一代的同学Facebook上已经布满了pray for Boston。后来读到报导说为什么会选择这种公开场合，在那么多大众照相机之下毫无肆纪地进行这种恐怖行动。

主要是因为现代人的生活方式都和网络联系上了。只要是个小小的行动，有着各式各样的推广活动，这小事就会无意间变大事。殊不知当天在伊朗也进行了恐怖行动，死的人更多。然而在伊朗却没有着那么强的传媒力量，进而使得Boston在报纸上登上了不止是头条的位置。

当然不可不提的是美国的高效率：
星期一，爆炸后不到24小时确认了死者身份并通知了其家人。连visa都准备了。
星期二，官方鉴定其为恐怖行动，而且与一个压力锅有关。
星期三，官方圈定两名嫌疑人。
星期四，官方已经找到两名嫌犯。可惜的是一名警员被击毙，第一嫌犯也[活该]死了，第二嫌犯则潜逃。
星期五，第二名嫌犯被抓到了。垂危，不过应该不会让他容易死去。

事发后，官方在当天下午成立网站，征求各方提供资料，希望在人海中可以得到人群的力量提早找出嫌犯。
第二天圈出嫌疑犯——至于是怎么发现这两个嫌犯就不谈了，如果我知道的话我就去考FBI了。
而关键是在第三天，传媒的力量终于迎来了一股正面影响。通过全美国拼命疯狂retweet，share，repost这两人的照片，警察在隔天就已经找到了嫌犯。我不怎么觉得是FBI厉害到可以从美国population data里找到这两个人的脸。更多的是很多人早上一起来查Facebook、Twitter、Reddit的时候发现这竟然是他们的同学/senior。
至于星期五的时候，纵使官方封锁了整个第二嫌犯潜逃的区域，搜了整整近一天，依然一无所获。直至一通电话打给了911，说有个血淋淋的家伙在他停在室外的快艇上，身上还罩了快艇的那块大布。

发现嫌疑犯而报警的这位大哥被美国人灌上了英雄的名号，纯粹因为他发挥了美国人的精神——人民的力量。

事不出一个星期，不该死的人死了；有些在生的也截止了；因公殉职的被尊敬了；该死的还是活下来了。

且看马来西亚的我们几时可以学到这股所谓的美国人精神——那股团结的力量。在网络肆虐的这个年代，你不亲眼见证这股网民力量那真的是你的无知了。我本无意写Boston因为我并不是Bostonian，或者与任何一方有indirect relationship。然而，本来周末要上Boston的我，却因为星期四网上疯传的疑犯在城潜逃之事被迫取消计划。

之前看着网上频繁出现的反对党ubah鸟头像以及一堆堆的新闻，我并不报好这些网络可以对选举带来什么影响。然而在我看到Boston一事之后，我开始了解，网络，才是真的新世纪。

最后我想说，那不是降半旗而是升半旗。因为最终是Boston，取得了胜利。

暮然回首

中学毕业出来多年以后，暮然回首，灯火阑珊处的那个自己，却只能靠他人的口述而忆起。

当初的一份纯真，已随世俗的渲染而消失殆尽。
当初的一份执着，已随舆论的纷争而学会后退。
当初的那个自己，也只能存在他人的记忆力。

我努力，
记起
做回
曾经的自己

却发现，不是的，
那个人，只是很熟悉
那个人，非常具勇气
那个人，还带着一份才气

如今，
没有什么
只剩感慨而已

生活，
继续过下去

回忆，
时常荡漾起
在别人的话语里

中文课

So, for the first time ever, I am taking a Chinese course outside of my own country. Specifically, it's in a non-Chinese speaking country.

好久都没写中文了。生疏的文字，有时候几乎得用英文才能表达我想解释的东西。

来美国当交流学生，虽然夹杂了很多开心的心情，当更多的却是麻烦的事情。尤其选课特别是烦。

在墨大经常看到好多中文教育的人选择了中文课，只因为容易考取高分。而且对他们来说也没什么课业好做的。即使有，对他们来说也不像是课业吧。

很不理智地，我在美国交流的第3个星期里，我选择了中文课来上。

坐在教室里，看着一群作为中文非其主语的同学，看着这群老外上中文课，教的，应该是些我三岁的小外甥在学的单词吧。我，有种超乎的优越感。同时间地，心中也燃起了那丝丝的惭愧。我作为一个学了18年中文的马来西亚华人，我必须假装起我不谙中文，才能混在这群人之间，然后取得credit。虽然这种惭愧感很深，但我还是很厚脸皮地坐在这里了。

看着教授在黑板上写的中文汉字，我心中燃起了一股久违的喜悦。仔细回想，其实我很后悔在高中的时间里没好好认真上课。

第一次忆起中文是我到达澳洲后的几个星期里。在我离开马来西亚到澳洲读书之前，我总是在脑力想象一个只讲英文的环境是怎样的。也就是在失去过后人们才会懂得珍惜，我到了澳洲一段时间，几乎天天讲英文之后，我开始想念华文了。我无法接受我没说中文。有时候走在路上我就会自言自语地对着自己讲话，讲中文。

我真的，想中文了。人在海外那么多年，虽然经常有说华文的机会，但那却与课堂上可以学习的华文不一样。看来，我是为了要成为一个中文教师而在学习了？哈哈

心灵素食者

我吃素了。不是我的嘴巴，是我的心灵。

小时候我曾经尝试做做小生意，也不懂那时是赚钱还是赔本。我只记得那时候的我总是忐忑不安地，或者说半哄半骗地，去“吸引”同学与我进行交易。就那样，我被灌上了奸商的头衔。那时候的我，总觉得达尔文的进化论是非常之恭维的。虽然我不一定相信物种起源的理论，但我却着迷于“适者生存，优胜劣汰”。那时候的脑袋里，只有这么一个观念：钱，不是你的，就是我的。

澳洲读书的这三年来，我活得很无忧无虑，当然也很精彩。在那与世无争的三年里，物种起源逐渐变成不可取信之。三年后的我，已经不觉得这世界上是存有竞争的；这世界上，应该是和平的。

就那样，在我心灵的某个深处，慢慢地释放出想当年高中的我所缺乏的女性的情感。当然，也因为我参太多慈济的关系，我看到了这世界上最善良的人们的一面。

今天是第一次回到马来西亚后再次聆听父亲与兄长如何与人洽谈生意。然而，我的思想已经不能苟同他们血腥的心灵。

人们说年少无知，稚童为纯。然，我现在要开始相信孟家之论了：人之初，性本恶；是教育，使人变善。

然而，现实是，这世界是有战争的。世界走到今天这个地步，大学研究经济这门科目，全都因为不是每个人类的心灵都是完美的素食者。

素食者... Would I? Am I? Will I?

羡慕还是学习？

我的成长路上就如同旅行。

如果从槟城飞去新加坡，我2个小时就可以到了；如果开车，我10个小时才会到。
不同的是，在不同的旅程中，我看到了什么不一样的事物，我有着什么不一样的体会，我体会了什么不一样的经验。

前者，我看到了天空，无忧亦无虑，反正我就是会到达目标，而且还比别人早到；后者，我断断亦续续，当我徘徊在放弃的灰色地带，我告诉自己只要在坚持多一点点我就可以到达目标。

前者是众人皆羡慕的飞行；后者却是学习的途径。

选择前者还是后者，我真的不懂。

从前的那个我

想写作好久了，可是好懒惰。每次打开blog都写不完，以至于到现在还有两篇draft。

这两年半来，我开始体会到好多以前想都没想过的东西。然而，我却没有将这些细微的东西记下来。今天的我，看会从前的那个自己，不仅仅是失忆，而是根本不敢去认识以前的我。

今天看回去，才真的发现年轻时候的我是一个人们怎样形容的“年轻人”（虽然我真的很自豪）。轻浮、游戏、骄傲、自大、热血、探索、感动、豪迈、梦想、轻言、执著、放任、冲动、年轻的本钱。现在看回去，多少东西是我今天所羡慕而只是“曾经拥有”的。。。

我一直无法忘记初二时候的那个梦想，即使到了今天我已经知道它不可能会实现。那时候的轻言与冲动，我说了一个只有年轻人才会说的梦。那时候我们6个好朋友坐在一起，不懂什么事我就突然说：“长大以后，我要起一个building，一楼卖zeh菜。eh不可以，我还是要吃肉，那就二楼开大排档啦，可以卖肉的。然后三楼karaoke，四楼打bowling（保龄球是那时候我们最常玩的高级消遣运动，因为summit有得玩）。eh不可以，酱的话吃饭的时候很吵。那三楼bowling四楼karaoke啦。”这就是我年少时候的梦。一直到了今天，我还会想起它。我没去想为什么我会那么愚蠢地做了这个梦，我只会很认真地去细想我要怎样完成这个不可能的任务。虽然这栋building永远盖不了，然而在我的梦里，它却一天比一天的高。昨夜，我在五楼盖了游泳池。

我从来不知道那时候的我是多么的冲动。与其把它说为冲动，我把它解析为只有有本钱的人才有的，热血。年轻的热血，推动着所有事物的发展。发现新大陆，创造无限的可能，想象非人所可以达到的事物可以被自己完成。

我们曾经在年少时做过好多的梦，好多不可能的梦。而这些梦，都建立在一个最初的梦上：我的梦想一定会实现！

在事过千境的多年以后，我们那时候的梦并没有改变多少，改变的只有一个，就是最初的那个梦：我的梦想好像不能实现了。。。

昨夜emo了一夜之后，同学突然问我：“你的梦想是什么？”瞬间，我无法回答这个问题。我想了好久，我惊觉，如今的我，已经没有梦想了。出国的这两年半来，在我经历了重重困难以后，我开始不敢做梦。

我没有了当初的那份热血，少了年少的那股冲动，我逐渐地相信，我已经没有创造奇迹的能力。

当初把blog命名为不能要的简单，是因为我总是做出一些很奇怪的东西，有着很奇怪的思维模式。然而我却觉得这些是很“普通”很“正常”的一件事情。当我了解到别人有着跟我不一样的思维以后，我把自己叫做一个“我觉得很简单，可是对别人来说不简单；别人想要，我却本来就有的很正常”——我拥有的，是别人觉得很“不正常”而没有的思维模式。

然而今天，在我一遍又一遍地看着那六个字的时候，我却想不出我到底有着与别人怎样不一样的不简单。年少的我长大了，最初的那个梦没了；从前的那个我，去哪里了？

让座的文化

来了澳洲第三年，我渐渐感觉到离别又离我不远了。我拿起年头买的傻瓜相机，开始去品尝这座城市的美。

因为自己一直有不打票的＂习惯＂，每次在交通工具上我都得绷紧了神经地担心被查票的抓着。就因为我必须打起十二分的精神去观察哪些人可能是便衣的查票员，我很多时候必须是站立而不是在走了一天之后还在电车上希望有座位坐的那个。具体来说的话，我总是希望我坐的那辆电车挤满了人，因为那样绝对不会有查票的人上来查票了。

也因为这个十二分精神，我在电车上总是洞察所有人的一举一动。最让我感觉惭愧的，就是这一个让座的文化。这不仅仅在交通工具上，它发生在任何一个角落。

虽然这已不是我第一次让座，然而这却是我重新放眼观察这座城市后第一次再体验这感受。

那是在brunswick的麦当劳，我一个人坐在靠窗那种整排座位的位子上。一位老婆婆（很老很老很老的那种，70+？）走来我左边的位子上，用那苍老的双手拿起纸巾把座台上可能残留的面包屑扫掉，拿起前一个食客留下的垃圾，走到不远处的垃圾桶去。

我左手有两个位子。老婆婆清理的就是左手那个。而最左边的那个位子一开始就很干净了。就在老婆婆用着她最大的力气一步步走向垃圾桶的时候，一个大汉坐在了我的左手，就是老婆婆刚才清理的位子上。这家麦当劳坐落在一个黑区。黑区的意思，就是这里的人可能都不是什么好人。而面前的这位大哥，一幅那种band团的吉他手样，留着比我还长的金发，我直接有种不敢作响的胆怯。

我把头返过去看了一下，那位吃着力气慢步走回来的老婆婆，似乎也看到了刚刚被打扫的位子被人占据一事。这时一位麦当劳的服务员走过来，把老婆婆点的东西递给了她。她一手拄着拐杖支撑身体，另一手领过她点的套餐，在目睹位子被占据以后，她这回慢步地改变了direction，走去了别为另寻座位。

这时的我却已经看不下去。毕竟人家是个老婆婆，在好不容易清干净那个位子以后，却被你个霸道的拉拉大好青年给抢走了。在不顾可能会被一个黑道大哥还是小弟的（显然我真的看太多戏了）惹毛之后，我终于开口了＂ergh... I think the seat belong to the lady there＂（当然间中因为我的情绪很紧张，我其实是通过肢体语言来描述我想表达的东西的。那就是很清楚的说出seat+指着他的座位，外加指着老婆婆）。

我原本以为下一秒我可能会被揍，结果那个正啃着汉堡的兄台，说＂哦原来这个位子是那老婆婆的？那对不起了。＂他站了起来，快速地移到了我右手边的座位上。

就在那一瞬间，我深深地体会到一种马来西亚人不具有的让座文化。对于他们来说，不是他们的，所以他们没有去抢。即使是他们的，他们也乐意将座位让给更需要的人。很多墨尔本的角落，电车上，电车站，餐厅里，图书馆，草地上。处处都是这种让座的文化。

老婆婆坐了下来，开始吃起了她的套餐。我并没有直视她，多半是因为心里想着的自己其实没做了什么吧。然而我却一直觉得有人凝视着我。过了30秒，我转眼看了老婆婆一眼，她满是感激的眼神，嘴里吐出了一句谢谢你。

哪一天，我也会老去；哪一天，我也需要别人的救济。而我现在做的这些事情，只是希望在那个时候，心里存有一份原来人类怎样都不能打败岁月的痕迹。

Worst mothers day in my life

13.5. I woke up early in the morning to 'celebrate' it by attending the event at tzu chi. Which they called it 浴佛. Celebrating together with mothers day, Buddha birthday and Tzu Chi establishment.

The worst Sunday morning I ever had, where I slept 3.45 last night, woke at 8.15, went out at 8.30 to catch the 8.54 train. And there's no train due to disruption then the replacement bus not taking passenger as it's fulled from the previous two stations.

I waited there for half an hour for the next bus which I clearly knew I would be late for the event. As I had promised earlier that I would attend, I stood under the winter to keep my promise.

Luckily, fortunately or whatever, they fixed the train problem after HALF an hour.

Well, that event was located at east side where I live at west. So traveling from west to east means you have to take another train from the city to the east. After maybe 7mins of waiting time here it's.

Slept at 3.45 and woke at 8.15 was not an easy task. Tiredness was the scariest weapon that could be used to kill a person mentally and physically in the world. So I took a nap on the train while heading to the east. And this nap made me missed the station. Oh crap.

I got off and forgot to say thank you to the lady who answered I had missed my stop (thanks lady, and happy mothers day!). Another 7mins waiting time, I travelled back to the destination.

It's 11.15. Well clearly I was late for that event. However they had something like second round for it. Eventually I still got the chance to 'take part'. The whole thing was just to wash my fingers and took a flower from there and someone would hand you a little card. And as always, lunch was provided -- my favorite part of the day. Then I went home after the lunch. Another 45mins travel time here I come.

So yeah, I woke at 8.15, came home at 3.15, spending seven hours, I got myself a treat of lunch, a flower and a card.

Even my mum laughed at me when I told her this. And she was laughing like: LOL - laugh out loud.

Well, even the day was awful, happy mother day my dear mum. Love you as always :)

钱包的故事

2010年临出过前我在开车时被打抢了。之后由于时间匆忙我都没去买个新的钱包。那时候钱到处乱丢，妈就给了我一个她不懂几时去日本买的钱包。从那时候起我就一直用着它。

每次当我把它从书包里拿出来的时候，同学、朋友甚至亲戚都会用着惊讶的眼光看着它然后凝视着我，然后吓着地问道：＂哇你的钱包啊！？这样女人的？！＂我每次都感觉到：嗯，这东西不适合我，太girl了，不是我的style。然后我机灵的反射动作就是：＂ergh... 我妈买的啦。＂

后来出国了，那份对家人的依赖让我觉得我会直接想买张机票回去。即使残酷的现实迫使我留了下来，那个想家的思绪永远挥散不了。

我很想家。为什么我会想家？一直以来家对我们家的所有人来说都只是为了冲凉和睡觉的地方而已。它并没有多么的温暖，因为马来西亚本来就是热的。

是09年的十二月。在此以前，＂家＂是由六个人组成的--爸爸，妈妈，姐姐，大哥，二哥还有我。每个人人对每个人来说都已经是＂这辈子中很自然存在着的个体＂。就在十二月的时候，事情总是发生地很突然，老妈出事情了。就在＂家＂里少了一个人那短短的十一天里，我开始感觉到莫名地恐惧。我开始了解到原来家人起的作用与任何从我生命中出现的其他人都不一样。那种无法用字句与言语形容的恐惧，在我这生中可能只会再出现多5次--他们逝世的时候。

当我出过并开始想起家人是这世上唯一我最不可以失去的人的时候，我开始对妈妈给我的钱包＂改观＂。现在每当别人再次用着惊奇的眼光再次询问那是不是我的钱包的时候，我都会很骄傲地说：＂嗯，是啊。而且是我妈买的哦。她说上头的两只猫头鹰代表吉祥哦，可爱吧！＂

希望

读了5年的accounting，那天在期中考的时候，fail了，只拿了12/30。

今天刚好与college的lecturer闲聊，谈起了这个。当她听到我fail了accounting的时候，我从她眼中看出了一丝丝的失望。她说，虽然大学是难了点，可是我以前在college的时候学的很好，不应该会fail的。

这时候，我才了解到原来我一直生活在人们寄托于我身上的希望之下。不单是人们寄托的希望，也是我自己希望的。

18岁的时候，我努力读书，因为我一直认为自己总是差过兄长们。所以我希望有一天我能够用让他们刮目相看的成绩吓死他们。那时候的我，做到了。虽然那不是一份吓得死人的成绩，但是那个成绩单却不是他们所能忽视的。

19岁的时候，人在异地用着不同语言求学的我依然非常努力的读书。我知道我自己从小到大的梦想就是可以读进一个“公认的顶尖”大学，同时我也知道这是父亲寄予我的一个希望。虽然他们从来都没说过我必须要进很好的大学，但是从他们的言语中我总是感觉到父亲对孩子可以进入顶尖大学的那份骄傲。那时候的我，做到了。在门槛的4分以上，我进了那时候世界排名第三十七的大学。

然而，上了大学的我，已经没有了任何寄托在我身上的希望。堕落了17个月，我在今天重新看到了这份寄托在我身上的希望。看着我亲爱的lecturer眼神里的那份失望，我看到原来在她眼中她有着一份我会考得佳绩的希望。

这股希望，让我再次重新地反省起自己应该做什么。看着她眼神里的那份寄托，我告诉自己，我一定要考到H1。

太岁犯不起

好长一段时间不写了——这好像变成了我每次写博客的开头语了。

2012年，大家觉得是末日之际，我觉得太岁犯不起。好吧，也是我也该觉得是末日了。。

还记得那天妈妈回来，递了条手帕给我。她说：“庙讲属羊你今年犯太岁。我帮你求给你过太岁了，这条手帕收好来啊。”我从来都不怎么相信道教的东西，不过我总觉得宁可信其有这句话的存在。临出国前我亲自去了趟同样的庙，亲自去求过太岁。

带着这份诚心，我2月尾回到了墨尔本。

只怪2011年贪小便宜，为了不要浪费把我的行李放在寄放公司所需缴付的费用，我选择了放在一位在这里买了间家的同学家里。也因为我很懒惰，我就决定住在那里三个月（Minimum term），打算过了这3个月后再去找地方住。

就是这小小的贪小便宜还有懒惰。。。这个家，在一个。。。
每天早上：
我要踩10分钟的脚车 或者是 走20分钟的路 去到 巴士站
等至少5分钟，上巴士后15分钟 去到 火车站
等至少5分钟，上火车后35分钟 去到 city里面的火车站
等至少1分钟，上巴士后7分钟   去到 学校
所以是。。。78分钟 aka 一个小时18分钟，我到学校了！！！

这样的生活，我持续了3天——我买了台车。如果这时候你觉得我很破费。。。如果你能在冬天外加有可能风雨交加的时候做这种事情，我的确不如你的非常破费。

找了中介，1990年造Toyota Corolla。这是我生平第一次有辆属于自己的车。Auto，3个speed，power steering，还有，比我还老。昂贵的自由波动油费，还有那个付不起外加奇怪计算方式的停车费，我还是不能天天开车去上课。把车开去火车站是我唯一的选择。领车的那天，我很开心地把它开回家。心想——我终于有车了。下雨时候我不会那么可悲了！

然而，这兴奋持续不了24个小时——隔天早上，我发动了引擎3次，它才动得了。“陆陆续续”地，这辆车已经不是发动10次所能发动得起了。至于我是怎样被困在火车站2~3回，早上怎样发动不了它然后上课迟到我就不阐述了，后面还有很多要写的。

就这样，我很无奈地宣布了这辆车已沦落至无用武之地。我并没有带它去修理。为什么？我贪慕虚荣。我一心只想把它卖了，转手卖台比较好的车。就这样，它就整天停在家里门口，然后我就去觅寻第二台车了。

找了私人卖家，就是车主自己卖车，没有通过中介的。2002年造Renault Laguna。Auto，5个speed，power steering，有天窗，leather interior，3.0 CC，6V引擎，限速设置，缓慢巡行设置（就是设置一个速度，不用踩油，车子会自己加速然后维持在那个速度上面）。领车的那天，感觉上我又回到了大山脚，当回那个开着一台小vios到处乱跑的富家小孩。

又是一个然而，这兴奋持续不了一个月。

第二台车到手后，我得把第一台卖了。找了那种黑市的修车厂（因为比较便宜），修了一下——换个新电池。找了买家，被杀了很多次价，终于有人肯买了。开价2600，我亏了1000。为什么我不卖给买车给我的中介？他竟然只开价1000买回去！那样我就亏了2600了！

在墨尔本要卖车必须作个test，叫做Roadworthy certificate，就是保证我卖的这台车符合车子上路的标准。所以，我必须得做了这RWC之后才能把车带去路局登记转卖给买家。找了正规车厂做这个test，付了160。隔天车厂打给我，我本很兴奋我可以去领车然后把它卖了。再来一个然而——他说：“你的车可以通过那个test，可是你必须先修一些东西。”好吧，那你总共要修多少钱？“2000”。不修，我肯定不能卖。要卖，我肯定得修。

生平第一次，我感觉到什么是错讹、傻眼、呆滞。我站在月台上，看着人群挤入火车内，然后缓缓地步入火车。我打电话给那个卖车给我的中介，我很想骂他：“干你，你是怎样通过那个test然后把这台破车卖给我的！”我没有。我只是问他我该怎么办。他建议我把车开回他之前介绍给我的黑市修车厂。我还是很想骂他。。。可是“凡是留一线，日后好相见”。你不懂有没有日后，不过你还是得留住这条线。

我去取车，把车开回给我那个黑市修车厂。隔天接到电话，我还是很心痛“1100”。“省”了900。。。修吧。

所以，我的第一台车：买了3600，修了1100，外加test160，还有一些手续费，卖了2500，我亏了2134。这时我有生以来第一次那么心痛。一直到现在，事过了2个星期，我还是很心痛。我打电话给妈，告诉她种种。她很冷静的，没有骂我，只是让我开车小心点。。。

继续我的第二台车。。。前面说了，“回到大山脚的那份感觉”持续不到一个月。因为，它在我卖掉第一台车的前一个星期——坏了。我依然把它带到那个黑市修车厂。这回的价格，真的是关上眼睛三天不能睡觉，只有猛捶胸口才能晕掉入眠。因为这是台欧洲车，零件特贵。1400块，换了个散热器。然而呀然而。。。下面还有个然而。。。

为什么我标题写“太岁犯不起”。。。

买第一台车的时候，我心想这两老爷车，比我还大，会不会有问题？结果，也不懂跟我的心像有什么“牵连因素”，那个电池就坏了。

看第二辆车的时候，我问卖家：“那个青色的液体是什么？”那个青色的东西就是散热器要用的coolant。就问了这么个东西，也不懂什么“牵连因素”，我的散热器竟然就坏掉。

第二辆车修好的时候，我问了那个黑市的，有什么办法可以给我的车弄个warranty吗（warranty通常是跟中介买的时候才有的）。他说不值得。除非是车子的大零件坏了，你买warranty修理才值得。大零件就譬如档牙的transmission/gear box和引擎。我就问，那我的车的transmission和引擎ok吗？
我真的非常非常非常不懂是什么“牵连因素”了。。。当这辆车花了我那么多钱，捶了那么多天的胸口，修好之后。。。他的散热器是好了，最后一个然而。。。当我把车开回去之后，车子的显示屏幕出了个东西：Automatic gearbox fault。

这一回，这个坏法可不是“我的钱”所可以解决的了——因为我真的已经没有钱了！胸口捶了那么多个洞之后，我的口袋也有很大个洞。我把车开回黑市车厂，却因为车子那时候没有出现那个Automatic gearbox fault，他检查不出原因。

前前后后三天，这东西出现了三次。他检查不出，根本就无法让我知道这回要修多少钱。当我问起需要“再”修多少钱的时候，他只回答了四句话：“我查不出问题，我不懂要修多少钱。如果要修的话，那就会是非常非常的贵。那个修的价钱，可能跟你买的价钱一样。你干脆就不修，然后把它丢弃在路边或者回收厂就好了。”

写了那么长，以上就是我今年3月到今天5月为止，2个月里所发生的所有与我的住宿+车子+交通有关的事情。

下来写最后一个小故事。

期中考时候，大家都拼命在温习。期中考的那两个星期里，我每天都去学校复习，天天呆到11点。回家后室友也不在，他们比我还认真复习。就那样拼命地读，只为了两门考试：一张14题选择题的考卷，另一张30题选择题的考卷。

复习呀复习，读书呀读书。感觉这就好像回到了准备统考的那段时候——废寝忘食，一直在读。人间炼狱，苦不堪言。

期中考到了。我走进考场，不能说信心满满，但还是很有自信地坐下来考试。做完考卷，我还很得意地觉得其实不怎么难。

然而。。。这回我又不知道着跟我的“觉得”有什么“牵连因素”了。我考出来的成绩，竟然“双双”都不及格！生平第一次，我长那么大第一次，感觉到“failed”的滋味。。。以前考spm一直很希望可以拿到一科F9。现在这个failed却不请自来。我真不明白，我那份“不怎么难”的感觉是怎么来的。。？

把失败搪塞到“命运”之上不是我的一贯作风。只能说，我还是不够努力。

然而，我还是很想说，在那么多“然而”之后，我真的只能说：“太岁犯不起啊。。。！”

输在了起跑点上

我出生在一个富裕之家，有车开，上独中，不为钱愁，出国上大学，毕业后等爸爸的生意传承下来。。。

这样的家庭长大，怎么看都觉得是用钱解决了所有会“输在起跑点上”的问题。

今年20岁。

我坐在姐姐的车上，看着她给小侄子播三字经的vcd。看着看着，到了增广见闻、千字经。。。许多人不明白为什么小孩子要学要背这些东西。我可以很肯定地说，这是一个大脑开发的过程。如何去刺激一个人的大脑比别人早开窍以及可能性地使小孩子的理解力比别人早成熟。

听着、看着。爸爸、姐姐、大哥、二哥聊起了在很小的时候爸爸就开始教他们这些三字经以及增广见闻的过去。

我听着听着，心里甚是感慨。我看着他们聊起他们的过去，我很疑惑，为什么他们有的童年，我没有？为什么他们提起的曾经，我没有？

从很小的时候，我就知道10年的差距，让我与他们产下了一个深沟,一个无形的深沟。

从很小的时候，我也知道，当他们在还没踏入小学就已经大脑开窍的七七八八的时候，我，一直到了18岁可能也还没有一一二二。

在我牙牙学语的时候，父亲不在、母亲操劳，还在小学的他们也教不了我什么东西。

这些都是输在了起跑点上的问题。而我，都知道。

因为这样，在我14岁才终于慢慢开始懂事的时候，我告诉自己，我一定要进步。当时的我其实想的不多，终日只是在思考为什么我无法比“十年前的他们”做得还要好，或者起码处于同一个等级上。我努力读书、思考生命的意义、与人打交道，目的只在于要达到和“十年前的他们”站在同一个等级上的层次。

今天我终于明白，我输的，是在起跑点上的步伐。

我那么感慨，不只是简单的三字经、增广见闻、千字经所形成的，因为还有我那“十年的鸿沟”。输了一样东西，我可能还有别的地方可以将勤补拙，让我看起来像是个完整的阴阳。然而当我一连输了两样东西的时候，我没了阴，也没了阳，那我就输得很彻底了。

在一场马拉松赛里，我一开始就已经输在了起跑点上，所以我落后了大家一大截。如果他们拍第一，那我就会是第二。然而，在我已经迈出脚步的时候，第一名的他们却以时速30的速度往终点迈进；而我，却因为那个十年的鸿沟，满满地被人群给淘汰，拍到了第十二上。

我不止输在了起跑点，我连后面的，也输了。

我抓得到的死亡

今天去了Elizabeth的午茶，聊了一会的天。她在我回家之后的星期一就要搬家了，搬去另一个州去了。

在一起生活了超过6个月，我有一种好不一样的感觉。我不明白，为什么我会有这种很是不同的感受。我想了一下，我在那6个月里，有着很多我小时候的梦。。

当初我好爱lao sim。我每天早上/下午（小学时候）都会和她说lao sim wa ku tak cheh liao ah；lao sim wa dweng lai liao。还小的时候她还没出意外，那种日子，因为还不懂，所以没去珍惜，我已经记不住她是怎么答复的了。。。一直到她出事了，我开始记住她的答复。我还是那样有在告诉她我出门、我到家了。因为lao sim自己的心理压力，她开始抑郁。从开始的“早一点回来啊；哦，到家啦”，到后来她只是“嗯；啊”。她去世后，我再也没和任何人报告我的行程。

我上早课，家人都没那么早醒。偶尔母亲会七早八早起身把昨夜的工作做完，我就会乘那个时候告诉她我上学去了。

每夜临睡前，我也会对母亲说晚安。不对父亲讲，因为他没有亲切感。虽然母亲很多时候都不理我，可是，也许是怀胎10个月，我在她肚子睡觉的时候她都感觉到的关系吧，我就是想让她知道，我去睡觉了。

自从我出了国放假回去，我就开始会对父亲说晚安。虽然没有好下场，可我不想这辈子没让他多了解了解我，呵呵。

就是这样，我很注重这样一句简单的话。

在我住进Elizabeth家的那6个月里，这些我注重的东西，全都像是很自然、不是奢求的，被我拥有了。

她一个礼拜会有两天没做工，有一天会比我迟出门。只要我出门的时候她还在，我就会给她敲敲门，或者是喊一声“我走了，今晚见”。回家的时候我通常不用讲我到家了，因为家里的小狗会像疯子那样冲出来，没有给我讲我到家的机会，她就会问我今天过得怎样。

简单一句今天过得怎样，也是一个我后来才发现的美好。

小时候都是单纯的，这个所谓的梦，就是那样地扎在了心里的某个小角落。一直到我踏入澳洲的第5个月里，被不小心地释放了出来。

我重视这段机遇、关系甚至是感情。我离开的那个时候，我一直疑问为什么我对着她有种说不出的感动。知道今天她要搬走了，我细细回想，才知道那个被释放出来的梦，就是曾经那样地扎在了我和她之间的关系上。

我不是澳洲人，赚的不是澳币。我还是个大学生，花的都是父母的钱。澳洲不是马来西亚，不是说你今天搬去了KL，我明天可以开6个小时的车去找你。在澳洲，搬离一个州，改变的不是只有环境，同时还可能有气候和时间。我一个不是赚澳币花父母钱的非澳洲人大学生，我是不怎么有可能再像以前那样，可以几个月就搭电车和走段路去她家坐下和她聊天了。。

此次一别，我知道以后不可能再有机会像以前那样一直见面。这是什么话？这和死亡，有什么不一样？一别以后，不再见面，不就是死亡吗？所谓的死亡，不单单是人死那样简单，它也是心死了、感情死了，然后思念不曾改变，只是想起的时候，依然见不上彼此一样。

我看着这份死亡的到来，看着她收拾好的箱子，那种感觉，就是一股我抓得住的死亡。我可以去抓住它，我却不可以去抓住它。我有能力做点事情，我却改变不了任何事情。

看着她离去，那份死亡的恐惧涌上心头。我曾经面对３位至亲的死亡，如今让我再次对着这一位掀起我梦想的至亲的“死亡”，我除了眼泪，还是眼泪。。

曲终人散，天下无不散之筵席。我对这首歌和这份晚餐的的享受，也只能在祝福中画上句点。

我看着那个曾经点起我小小的梦的人啊，几时我们才能再让那歌声响起？几时我们才能再一次共进一份晚餐？

Facebook

前天关了Facebook。

昨天整天泡在学校，没有想上的欲望。

今天待在房间，的确是无聊到家里来了。整天几乎都不怎么有读到书，只不过做了几个case study的选择题，一天又这样子过了。

期间好多次都顶不顺爱睡的眼睛，一直给自己找点娱乐。例如，睡个觉，玩手机，打counter strike，看friends，吃东西，上网。

上网。。我才发现到，没有facebook的日子，上网都是在干嘛的？我反反复复地查找我的邮箱，觉得就快连窗口外的那棵大树都已经知道我没有来信了。

我挣扎了好久，想了好久，到底上网是干嘛的？难道在这个世界发明facebook以前人们都没有上网的理由吗？

我真的想不通。。

如果上网的唯一理由是facebook，我可以坦诚地说，人们真的不应该上网。。这样的东西，存在了，只是在消磨我的时光。

可以说会上网是一种福气吧。那么，干嘛把你的福气消耗在这种蜘蛛网里？

世界好大，还有好多没看过、没试过的东西存在在周围。如果facebook你已经体验过了，那就够了，不需要沉迷于它。把时间省下来去做点什么别的事情。人家说读万卷书不如行万里路。如果一个朋友等于一本书，就算你读了他们的wall，也不代表你了解或者是认识了人家。还不如把那个时间剩下来出去喝杯茶的好。

至于到底上网还有什么作用。。反正不是拿来只上facebook，那就是它最大的作用。

君要臣死，臣不得不死

前提：有一群人，叫做Ex-committee(Ex-com)，正在举办一个ASEAN Sports Game。真真的主办单位，就是出第一笔钱的单位（幕后支持单位），叫做MASCA。

第一个星期回来，星期五时我接了一份工作：Director of ASEAN Night。然后要给参加ASEAN Sports Game的赢家来，基本上就是办个庆祝晚会。估计有246个人--不可以对他们增加额外收费。

第二个星期，星期一/二，交了第一份计划书，在学校的一个小礼堂吃晚宴：Fail，“我们没有budget，只能给你们800块”。

因为我提早离开，所以基本上是我的副主席传达讯息给我的。所以我问了一句：“就是要800块可以装246个人咯？”就这样，我朝这个方向出发--BBQ。

第三个星期，星期一/二，呈交了第二份计划书，BBQ：Fail，“太不formal了，人家是不会来的。”好吧，现在的话你们可以charge出席者。

就这样，透过网上我找了一天一夜，差一点瞎掉之后，又经过朋友介绍，找到了一个不错的地点，叫做RMH。

星期五的时候：我告诉Ex-com的主席，如果明天查看地点不恰，我星期二给不了计划书了。这个时候，我招到了责备。

我生气。

一个星期的时间，你要我查到地点，你要我找到地点，你要我看到地点，你还要我算好价钱。我的副主席问我，“你可不可以坚强点？为什么你不反驳？”我很简单的说了一句话，which我到现在还不相信那是我当下（软弱？）的回答：事情不变，人变；人还不变，思维变。

周六，查看了地点，很幸运地，超级满意。

周日，MASCA主席找我，告诉我说那地点不好，必须得换。我敷衍似地回答了他，也认真地找了几个新地点，which obviously比原本的地点贵出好多。所以我不理他，然后很开心地决定使用我的RMH。

第四个星期，星期二，呈交了第三份计划书，在RMH进行晚宴：全体Ex-comm通过。

星期五5pm，再次前往该地段，约见经理，确切商讨内容。

星期五9.20pm，副主席打来，她说最新消息：MASCA的主席说要延期举办ASEAN Night。意思就是说要解散我们的部门。除非我们下星期三之前出一份新的计划书，可能还有挽救的余地。

我心揪了一下，不过很冷静地，我说：“我们部门星期一会开会，如果大家投票通过要解散，那就解散；如果大家不介意重新来过，我们就做过，做个他满意的地方。”

一直到我到家，冲完凉，我写下这篇东西。

其实，通过这个活动我真的成长不少。不是说我成长，只是说我看到很多东西。也许是以前没“用心”去看，可是如今我看到的时候有种“领悟”的感觉。

如上所说，我们总共呈交了3次计划书，才顺利得到全体Ex-comm的同意。

事件一：当第一份计划书（学校里进行晚宴）被驳回，而且只有800块的预算时，我部门的人就说，这是不可能的事情。他们很多就开始抱着隔岸观火的态度，听到他们的解说，看到一连串巨大的数字，我也开始信心动摇。

- 这时候的MASCA主席对我还是蛮好的。他鼓励我说，我必须“要相信”。只有我和副主席相信事情可以做好，带出来的人才能跟我们一样，相信事情可以做好，然后积极地去做。我第一次看到，“相信”的力量。

= 只有领头羊做好榜样，后面的羊群才不会失散。

事件二：当第二份计划书（BBQ）被驳回的时候，整个部门的人开始完全信心动摇。通过与其中一个人的对话，我了解了根源——他们没有一个明确的目标。不止是他们。就连我，身为这个部门的主席，我也没有从Ex-com那里得到明确的目标——因为从什么都不知道-->800快预算-->可以charge出席者入门费。这种变动，一个星期过了一个星期又是一个星期，才下了结论。

- 从他们的uncertainty，我看到了明确目标的重要性。

= 只有目标明确，人们才会奋进。或者应该说，人们才知道该从哪条路奋进。

事件三：一个星期里，我要找好地点，看到地点，去到地点，还要准备好计划书，还要被责怪——在整个活动过程中只有我的部门，因为无法准备好计划书，而将整个活动的进程延后。

- 我其实有私下和主席争论过，然后后来我想起了几句很经典的话。“无畏的解释，只是多余”；“不要找借口，我不想听到解释”；“我不想知道过程，我只要看到你拿出来的结论”；还有这一句：不通则变，变则通。

= 这就是所谓的“别人对你的苛刻的要求，是在磨炼你。”

事件四，一通电话，决定解散。

- 这个是常常听到人们所谓的“社会”。以前就有听过人家说“进小公司，我们学着做事；进大公司，有本事的人才能进到，那么有本事的人要学些什么？学着做人”。也许是因为那个主席屡劝我改变地点不成，所以放弃劝说，决定解散我们。所以他的问题是在于，“人家叫你做，你就做，请你不要意见多多。如果你有意见，你来办活动，不要来under别人。”如果你没办法听话，那就是bye bye。

= 我可以把你捧得很高，也可以把你摔在地上。

我感激有这样一个“挫折”的机会，让我用心地去看待我做了什么事情。虽然我明白以后我看回来时这些东西一文不值，不过我现在感触特别深。也许是因为以前举办过的活动都是“有金钱资助的”，所以问题没那么多。

虽然蛮肯定事情会进行到“解散”的地步，不过我很开心，我领悟到了新的东西 :)

最后还是那一句，如果幕后支持单位的主席决定要解散我们——君要臣死，臣不得不死。

愤青

马来西亚反对党为了给政府知道自己的“肮脏”，7月9号将举行游行示威。从最开始的街头示威，到后来的体育馆集会，到现在的没有下文。在还剩不到12个小时的时间段里，大家仍在力拼最后的“申请程序”。

我是愤青。

自从出了国，看到外国的文明，了解到祖国的腐败，我开始关注政治。虽然自己什么都不懂，可是我却很想为自己的国家尽一分力。

我是一个愚蠢的愤青。

每每看到国政腐败的新闻，我真的很伤心。不是我带有种族色彩，不过我真的很不喜欢，那一种色彩勾划成的分歧。我会因为反对党有了一些小作为骄傲自喜，仿佛那就是癌症病患者身上的癌细胞群减少那样。

该怎么说呢？那是因为我爱这个国家，我的国家我的家。

这几天接二连三看到各方报道。看到好多人多么爱国，到最后自己被抓。看到老先生那么老了，在那里勇敢的为下一代踏出第一步。看到在他处的人们，为了这一场“笼中盛会”赶赴目的地。看到一群走在我前面的人们，怎么为我们这些走在后面的人种树。

可是，

我能做什么？

明天游行，我人现在距离活动地点应该不到1个小时的车程。刚才看着那个老先生被抓的video，妈问了我一些详情。我。。。我用很愤怒，很不想理会她的语气回答了她，甚至可以说是直接忽略了她。。。回想起来，我好后悔。我不应该那样对妈妈。

她会反对我出席，是为了我好。可是其实：妈，如果这场盛会起到了效用，难道不是为我们所有人的将来好吗。。。？这句话我没说出口。因为我知道妈肯定会说别让我多事。在车上时她说了一句：如果你被抓去的话之后不能回澳洲读书是很麻烦的。

我是一个只能给与精神上鼓励的愤青。

这个，是好多人只能做的事情。自古大家都是敢说不敢做，就算有人带头还是缩在后头。即使如此，大家都是衷心地希望这个国家变好，也希望一切变得更光明。

我现在能做的，只是咒死那些明天要值班的警察、军人和镇爆队。好希望明天你们吃的早餐都被下了巴豆，让我这个愤青解解愤怒的火。

爸爸的父亲节

大家最会讲的就是这一句：不是节日才要祝福快乐，要天天都祝福别人快乐。

那天父亲节，晚上skype去妈妈的iphone。这是难得的一次，或许说可能是第一次，我打给妈，要找爸。

一如往常，他还是在上网。看到他，我很想很开心很兴奋很激动地喊父亲节快乐。可是我没有。

说了一堆废话，我问他：“知道今天父亲节吗？父亲节快乐！”

和上回一样。他，继续上着网，敷衍着我：“哈。啊。嗯啦。”

我真的不不想再和他说下去，我叫他把电话pass给妈。妈进了office，我问她有没给爸爸庆祝。她说：“他今天一早去比象棋比赛，拿全国第六，现在在查。他下午比完赛，我们要给他庆祝的时候，他就拿着赢来的200块去请人家吃东西了。所以都没有和他吃到”。

我一听就觉得很可惜。为什么那样？那是他的大日子啊！想了一下，父亲节的意义在哪里？既然不是要“在今天才快乐”那么最起码的，是要让所有父亲在“今天都能快乐”，然后感觉到自己的伟大，不是吗？既然爸赢了全国第六，也很开心，那么有什么好可惜的呢？ :)

最重要的事，就是可以让他开心。如果他开心，庆不庆祝，也没什么所谓。

挚爱的父亲，父亲节快乐，天天都快乐。

父亲节前奏给我的悲鸣曲

就在父亲节前一天，在爸fb上我留了条信息：“我下星六凌晨到，可以帮我把vios放在家吗？然后我们隔天吃早餐给姐姐庆祝生日！” 那样说的目的，是想要一回家就可以与全家人一起吃早餐。

他，就回了那样几句：“请注明日期，我不想放在心上是哪个星期六。顺便告诉你，头脑放聪明一点，表到要清楚一点。”

我很简单地只是回了一句：“那算了吧”，加上我最忌讳用的波浪形“~~~”

就这样，在我20岁的第一天，我严重地被我家人造下了一个伤口。

他简单的两个句子，在我脑海里转了好久，一直到今天，我考完试终于有时间在这里发泄，那两句话却还是徘徊在脑海里。

镕那天就说：“你爸爸是这样的啦，20年了，你还不能接受咩？”

我真地很想说：“是，我是的确还不能接受。”

我知道人们说的，别人讲的话不要去在意。可是对我来说，家人讲的话，我真的太在意了。

我真的很想回复爸这句话，可是却因为fb有太多人，所以我只能写在这里，因为这里不会有人路过：“这个我看了很多次，我还真的是很想写下这句话。。你有心为顾客的meeting记录时间、地点、日期，却无心为我记录我几时会回家。是我这个亲身的女儿不值几百万的生意对象，还是我不是你亲生的？”

其实他可以很简单地说一句：“头脑放聪明点，要注明日期人家才会记得。”

可为什么要放前面那句“他没有心记住”？

我真的很不明白。。。

是我很没资格让你记住吗？

Fail

今夜特别感慨，所以想写。

准备了一个星期的micro，今天上场了。因为昨天的QM没能优游地做完考卷，加上今天这张比昨天难上很多倍，一屁股坐下我就决定要以一个“高度紧张”的状态作答，以期可以达到高效率的表现。坐在那一个豪华庄严的考场里，我怀着想要征服这张考卷的野心打开了它。天花板上的画像们，犹如嘲笑我般继续喝他们的下午茶。结果，因为高度紧张状态太过over，变成了超高度紧张状态，我的考卷和这个失败的状态一起标上了Fail。

坐在那个考场里，不仅是没办法宣泄，更是没时间去无奈。

就这样，看着监考老师收去那一张没有救的试卷，我有的不懂是那一种解脱还是洒脱。解脱：早死晚死都是要死，早死早超生吧；洒脱：我真的能很从容地面对我的不及格吗？

考完，带着那个不是巧克力可以弥补的伤痛，我走进了Hungry Jack，点了一份大餐。带着我的汉堡，一大杯可乐，一大份薯条，满满的冰淇淋，找个位子坐下，开始发泄。

人生中第一次考场失利献给了Melbounre Uni，是我的荣幸，还是戏才上映？

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10.30pm
我在plurk上写了最后一则状态：美好的一天从7点开始。打开暖气，上个厕所，我躺在了床上。

12.45am
朋友一个电话来，聊了很多。又是一些人生观的东西。这时候的我，开始感慨。真的很久，我没有反省自己了。

1.15am
我关上电话，在plurk上写了第一则状态：伤心的时候，最想念妈妈。是我有恋母症吗？为什么那一份大餐弥补不了我会不及格的事实？我明明知道继续伤心没用，明天一早醒来开始抢救剩下的2科才是唯一的出路。可是，我还是很想告诉妈妈我真的很伤心……

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今夜特别感慨，一半是因为考场失利，另一半是因为朋友那通电话。

她说到了一个点，就是姐姐一直和我强调的气质。还有一个点，就是玩。

气质，我的在哪里？依稀记得好久以前有人常说我以后会很成功。那是因为我身上散发出一种征服人的气质。可是高三毕业以后，我的这种气质却淡然无存。是我这个个体被大众化了，渺小了，所以我那种野心淡了。也是因为我见识到能力的不足，卑微了。或许是我从来都没这种气质，自己高估了？

玩，我以前真的很能玩。上回德利就有说到：“动，累了，所以变静了”。嗯。从高三统考开始，我就慢慢趋向于静的形式。人说，随着生命的节奏成长、改变。所以那时候的我，就慢慢变静。

静可以出现好的形式，或者是坏的。高三时候它是好的。那时候虽静，但我却依然能玩。然而，很不巧地，我的静，就在我没注意的那一瞬间，趋向于坏的形式。为什么说它坏？静本无害，只因静让我失去一种互动的能力，所以它坏。

其实这个坏，我早已知晓。从身边朋友群慢慢减少，加上我的渺小，还有我被朋友的遗忘，我知道其实我的能力已经不再，只是我一直不肯去面对而已。

因为能力的不足，我变静。因为静，我变得好差劲。

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为什么我喜欢写blog，因为这就是我发现自己的地方。
为什么我变得那么差劲，因为我两个月没写了。

我不仅在那个无法拯救的考卷上Fail了，也Fail在那一个想要做不简单的自己。

大学的第一个月里

好久没写了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

正式进大学了，得写一下这一个月来的过程。。

住
好不容易终于搬进一个小房间了，好开心。可惜的就是，这次又有了新的体验：如果不是“赚到”的事（便宜的地方），做的当下也许会松了一口气（终于搬进了很开心），可是就因为它不是赚到的（刚刚好=budget），做了一阵子后（一个月后），那口气是慢慢地往上冲的（后悔了）。

没办法，合约也签了，那时也真的差点哭了，算了吧。。之后我再搬！ ;)

人
一年前来澳的心情，是希望身边都不是黑头发的人，然而不随愿。上大学前也预料一下，身边应该都会是黑头发的人，可喜的是，这回预料错了。和当初那个只能收外地生的Trinity College不一样，Uni of Melbourne真的让我看见了“澳洲大学”的样子——老外，还有很多的ABC。

可是，问题又来了。我尝试和老外交朋友，但很奇怪的就是为什么老外总是有自己的圈圈的？他们可能是完全不认识的，可是他们两三句话后就会成立了自己的圈子。也许这就是澳洲人的热情吧。人们都说老外热情。两个热情的老外碰在一起，怎样都比我这个冷+他那个热来的烫手。

另外，我是认识了很多人，讨了很多facebook。可当我打他们的mail下去时，出来的结果是找不到（也可能因为我看不懂她们写什么的关系？）。还有一个更头痛的，我打他们的名字下去，出来的结果是取这个名字的人多到你怕怕 =.=

大学里认识人，是很快，也很多。可是，真真能融在一起的、会找你的、会见面的，没有为个目的几乎是不可能的。总的来说，我身边的朋友群没有增加到，不过是在急速的下降。

学
当初准备统考时抱的是这样一个心态：听说大学很得空的（很对阿，一个星期就14小时课），如果现在努力一下，以后进到好的大学就没那么苦了（最终还是没有直接进到大学）！结果。。现在的课业，惨不忍睹。

一个科目的课一个星期就一个小时。如果和中学比较，这一个小时里教的，等于那时候一个星期4节课x30分钟教的东西。所以比例是60:120，1：2。这个数字看起来好像不恐怖，可是想象以前三年学的东西现在一年半（其实比这个还要短）就要学完+学会+学精了。。我不懂墨尔本最高的那个塔跳下来能让我死几次。。。

上课不是平常的辛苦啊。不止老师kap什么鬼听不懂，连老师写什么东西都很成问题看不懂。想象看，以前总是下课才慢慢抄别人的笔记，现在上课就要迅速飞快地跟上教授写的东西，好离谱的痛苦 T.T 有时候要复习，自己写什么都看不懂的感觉，真的是很无奈的。

再来就是，college的老师建议我们skip掉一个初级的accounting课，直接选择第二级的。她说是因为college里学的（一年来所学的）跟大学那个初级的（少过半年就要教完的！）几乎一样，只是大学那个多了一点点东西（一点点东西... =.=）。很好，我今天skip掉了，可是我那个一点点，好像是用KM来做单位的。我失策了 =.="

课是勉强听得懂，作业是会做。可是，讲解题目的时候答案却完全不一样。这样悲哀的事情，简直摧毁了我在大学生存的信心。大学根本不是来学新东西的，只是来摧毁你的自信而已 =.= 没啦，其实主要是把我们的知识巩固一下，让我们有机会“实践”。然而在实践的过程中才发现，我们连在这么个不现实的环境都会被弄得遍体鳞伤。所以大学不实践这些小知识，以后毕业不懂怎么死。

团
参加社团最开心的事情就是免费的东西 :D 老外最喜欢的就是BBQ，也是我好喜欢的 :D 加上经常有免费的食物~好开心 xD

参加了华语辩论社（星五），也参加了英语辩论社（星二）。英语那个就不说了。。我的心灵每个星期二都会受创一次，悲哀。星五那个也好不到哪里去。主要是因为我的理解+分析力向来不好，里面又有一个我超级佩服的马来西亚学姐（话说，我进来以前里面应该就只有她一个活跃的马来西亚人。不过她真的很强），让我感觉我在哪里都好是失败。。

行
我一如既往地，不付费地搭公共交通。看到查票的人就下车，好惊险 @.@

以往都踩脚车，20分钟的电车，我26分钟脚车可以到。现在15分钟的电车，我依然要25分钟脚车才可以到。主要是因为以前那里有专门设计的脚车车道，现在这里是。。。马路入虎口。。所以车程也不好意思地维持在同样的时间段里。

所以为了有效率一点，我就做些上多深山终遇虎的事情，被吃了再来打算吧 :)

食
唉。。。又是一个不堪入目的。省钱嘛。。。训练嘛。。。所以经常很惨忍地对待自己，自己煮一些只有自己才敢吃的东西。

话说。。。我不喜欢吃蔬菜，所以。。。到现在为止都没煮蔬菜给自己吃。。。所以。。。便秘了好长一段时间（直到前天肚子超痛才惊觉的）。

而且嘛，我“会”煮的东西也就那几样：煎鸡蛋，意大利面，黄豆。而且大致上还都是罐头食物。太惨了！！！！

不过早餐有新突破哦。之前妈妈一直叫我吃麦片，虽然我知道这里的麦片不是马来西亚那种，可是我还是去买来尝试了。这种食物。。根本就是给老人吃的，哈哈。不果新突破的点在于：那个麦片可以给我饱上7个小时！很不可思议的一个新纪录！

再来还有的就是我发现了一个每星期四意大利面和pizza半价的地方。这让我莫名地感动！因为。。。算算一下，那个半价跟我自己煮的本钱一样，而且还很能吃很多，所以我决定了我以后每个星期四都要去那里吃！太是开心了 T.T

还有很幸运的就是我的housemate，她好厉害煮 @.@ 可惜不常煮。。。因为她经常分我一份 xD




唉。。。只能说，我的大学第一年好像走到尽头了。。。
这么多不幸的事情。。留学生，你太可悲了！

住宿的问题，想哭了

回去了三个月，15号到回来了。那个家，还真的是不能回阿。。。一回去，就不想再回来了。

一到墨尔本，景物依存，激情却已不再。一年前那股崇西的冲劲，今天却已荡然无存。

想哭了。。。
家里有kaka，internet wifi，aircond，jacuzzi，laksa，vios，unlimited water usage。最重要的就是那一个1，Gerbang Sepakat。

到这里5天了。头4天都在市区里朋友的家住，完成了“人生”中的一个目标：露宿客厅。其实没什么不好，她家的沙发蛮好睡的说。这3天都睡吟家了。那个车程还真是麻烦的。。。不过没办法，这里又没有1，Gerbang Sepakat。

几天来真的费心思去找地方住了，可是。。。事与愿违。

第一天 16/2：没家具
第二天 17/2：弄大学的东西
第三天 18/2：和一个朋友去看的，结果朋友说有臭味
第四天 19/2：第一间：蛮不错，不过那个房东不怎么好，不让我请同学来家里煮东西；第二间：真好，就是贵。
明天迈入第五天了。也有两个要看的。

想哭了。。。
原来人家说的，娇生惯养的小孩到了一个陌生的环境，不少都是一星期里打电话回家哭诉，然后吵着回家的。

我感觉到我离那一步不远了。

原来一个“家”，起着那么重要的作用。我以前以为家只是用来睡觉的，没有爱的成分，好空虚。现在才了解到，原来这个用来睡觉的地方，是多么的重要。为什么，只是一个简单的住宿，被我找得那么天昏地暗？

回想一下，我真的很挑。和那些所谓的“满街大学生找不到工作”有得比。

一：不想和中国人住；二：必须在指定的地区；三：房租需在195以下，多一块钱就等于多3块马币，多一点都不行；四：最好是女的；五：最好是学生；六：不抽烟；七：包家具。

我的天。。。这样的地方哪里找？有阿。。。找到了，215。一星期多出20块，一个月多出100块，一年多出1200块=3600马币。

这不是我的预算案阿。。。而且还不包水电费给我。。。

怎么一个小小的住宿问题，给我理得那么不清？

想哭了。。。
妈 给我户口进了很多钱，如果哪天我翻脸不把钱给她转回去，这笔钱足够让我浪迹天涯了。然而，看着那么大一笔钱在我帐上，我连一块钱都不舍得花。这几天的晚餐 几乎都没吃，早午晚三餐是并着吃的。我还是一如既往地搭公共交通不付费。连那个唯一的早午晚三餐也是去朋友家骗出来的。

我真的不明白为什么，我，许淑晶，真的有穷到那个地步吗？为什么我会那样作践自己？

又是一个住宿的问题，我怎样想都想不开了？



真的想哭了。。。找地方住还真累的。。。是不可开交的累啊。。。
没钱花是真的很惨，不过有钱了不舍得花也不怎么好过。

以后我得赚很多很多钱，然后痛痛快快地利用它们。像现在这样苦恼着自己，我怎么像许淑晶了？

咒死你

人家都说要过个新兔年了。虎年。。。昨天才刚送完神，真的是到尾声了。。。

早上又过了趟槟城，开车回来的时候是10.15了。一开车就讨厌的电门不能开。之后回到宋万庆路，塞了至少15分钟。期间有辆车，不打灯，硬要插队。讨厌死了，踏油！

车到了修天桥的地方，还是在塞着。旁边来了个摩多，两个马来人，长得跟夜色一样通透，谁不知道你是黑皮肤的？在旁边停了一下，回头看一下“旁边无车的反方向车道”，尽然直接在前面转头往反方向驶。

我听着电台，等着那个讨人厌的红灯几时弃红投青。

该不该说突然呢？erm...

突然，“piang”！恰似有个不长眼的摩多撞到了我左手边的车镜。气死我了。转头一看，"piang"！“piang”！！两声连着，很快的，一只手伸进了我可爱的包包坐的乘客座上，抢走了可爱的白色vinci包包。

好 在人吃得那么肥可是神经还是有点敏锐，我立马喂了一声，扑上旁边抢了我的包回来。显然那个黑油鬼没想到这个身材会有这个反应。可惜的是，“第一回合”我赢 了。可是很快的，因为一只手伸去抢的缘故，不够他摩多引擎和一个男生的力来，我输了第二个回合。人家都是三盘两胜，我却输得那么不明不白。

没办法，report做了，我能做的只是

咒你睡醒身体瘀青，走路跌倒，坐着生疮，睡觉被鬼压，吃东西食物中毒，喝水胃溃疡，大便屁股烂掉，小便尿道阻塞，刷牙牙齿坏，梳头发变秃头，娶老婆老婆跑， 叫鸡没人鸟，开车车门断掉，开摩多轮胎爆，过马路被罗里container撞，过火车路卡在火车道，走天桥被直升机压，等红绿灯时自己的车/摩多爆炸，上 下楼梯跌断脚，看女人眼瞎掉，看男人内裤湿掉，听音乐耳朵聋，鼻屎挖不完，蛀牙满口张，抽烟得鼻腔癌，喝啤酒被泡泡咽到，开煤气煤气炉爆炸，开电雷公劈， 开水淹死你，拍照女鬼跟，录影看不到，讲话嘴唇肿，呼吸得肺癌，指甲长不出，趾甲被虫咬！

主不会保佑你的，阿拉也不会理你的，菩萨也不会照顾你。

你还是准备下地狱吧！阿弥陀佛！

Homestay

Homestay是指一个外国学生去到异地后，住在当地人的家里。在澳洲，当地人被普遍地认为是“白人”。

过了半年不是人的生活后，我住进了homestay。

她是一个荷兰人，和丈夫离婚，没有孩子。她是双子座，因为她的生日在我前几天而已，2010年适逢59岁。至今为止，我还不懂她的职业是什么。好像是教音乐的，什么suzuki music之类。然后自己又是什么mind body保健之类的。

我住进来以后，她开始学煮东方人的食物。她知道马来西亚有咖喱，猜想我很喜欢。就这样，我吃过最高纪录一个星期4次的咖哩饭。因为得煮饭，她第一次煮饭给 我的时候，就烧坏了一个锅，然后她就为了我而买一个饭锅。想起来，我只和她出去过几次。一次是去买我的生日晚餐；一次是逛超市还有两或三次去买晚餐。经常担心我吃不饱、没吃菜，跟我大山脚的妈没有两样。只是妈妈看着我18年，已经懒惰逼我吃菜了。

有时人家问我：“你家里有几个人？” “三个。一个老人，我，还有一条狗。”

那是一条超级肥的公狗。第一次见识到有比树熊还会睡的狗。每天晚上10.30就会开始“要回房间去睡觉”。奇怪的癖好，喜欢人家抓它的头，明明它就没感觉 到痒。一天的生活只有一次精彩——她放工回来的时候。这时候，散步、晚餐（一天只吃一餐）、玩耍，只是短暂的2~3个小时。具体来说它的一天就活着那么几 个小时，其他时候都是在睡觉。有啦，偶尔10.30左右它还没闹着要上床前她会带它出去散步个5分钟。所以一天活了2.05~3.05个小时。

曾经有几次，我因为她每天都会问的“How's your day?”感觉厌烦。不过后来想想，家里从来没人那样问。而且，了解别人的第一步不正是让别人告诉你发生了什么事吗？发现都是她在了解我以后，我也开始询 问她同样的问题。即使语言不通，我们还是很开心，每天在厨房那里讲话。我喜欢和她的对话。不是因为她可以像爸爸一样给我说道，只是因为我喜欢讲话+我得让 我的英文进步，还有一个很单纯地，一种温暖。

她，是Elizabeth Paula Bloomberg；它，是Ollie。

我喜欢这里，真的。也许因为她没丈夫、孩子，她深深地给我一种家的感觉。撇开钱的话题，她真的给了我家的温暖。

这会是我最后一次用这里的wireless，因为我选择不再搬回来。不是不好，只是，我是时候学习伸手很难拿到钱，开嘴巴没饭进口的生活了。

今早醒来，又哭了。出来那么久，我只因为家人哭过。

时间流失，岁月跨步；人来，人往。你可以去抓，但是你不会抓得住。

独中生——我的自卑

好久没写了，嘻嘻。

来墨尔本九个月了。唉，挺想家的。

当初考了5个A，考完那一刻的感言是“终于摆脱考试了”。结果不然，还是坐在墨尔本的考场，（享受灯光的明媚+冷气的快感）x以为不再有机会遇到的考卷。

当初不选择大学，因为全世界的人都觉得我的英文差，都觉得我应该先修一修英文才上大学。就这样，我花了我妈用不懂多少岁月x（汗水+睡眠）赚来的100千。

一直到了今天，九个月以后，我还是相信我做错了选择。

那是一种普遍上的独中生的自卑，一种缺乏语言竞争性的自卑。

“這些學生因為適應不了馬來文或英文教學所以只好用華文” （Lim, 2010）

想一下，当初选择进独中，真的是因为这样吗？不是啦。我知道独中的好，所以我进了它 :)

“我不明白為什麼[家长]可以無視國民型中學糟踏多少好學生只為了成就那少數所謂好的，多少優秀生因為適應不了國文教學變得平庸而自卑”（Lim, 2010）

这个嘛，就有讨论的价值了。

九个月了，我没觉得我的英文进步多少。除了一些写作的技巧，我没进步什么的。而且，具体来说，我挣扎了蛮久。

我没如同其他人一般地去了台湾，因为我崇洋，因为我媚外，因为我觉得学习英文不会是件很难的事。然而，因为一种自卑，我却步了。

从那句话来解释的话，另一种反面的情况发生在独中生的自卑上。

当初因为适应华语教学，我进了独中——没有自卑的呈现；如今因为要进大学，必须学英文——语言能力转换不来，自卑已到。

当初我可以给自己一个借口：因为我小，我差，我适应不来；如今却已经没有任何借口可以用来遮掩这一切。

我19岁了，我长大了呀！如果我再没办法让自己适应得来，我不是一再让自己脱离与现实的差距吗？

因为大山脚的小、因为日新独中的小，我唯一的自豪，来到墨尔本变得渺小、变得平庸、变得自卑胜于骄傲。

即使我已经尝试了九个月，却发现这种自卑还是掩盖不了。

其实，我应该坚信，语文这东西没什么难的。我应该保持当初的自豪、虚荣、骄傲：相信我还是可以克服的。

我知道它是独中生的自卑，我也知道我身为一个独中生，有能力挺得住我看得到的自卑，转换成我最初的光辉。

今天活着，是为昨天死去的人多呼吸到一口气

星二晚上屋主告诉我星五晚她会不在家，不在家睡觉的那种，然后可能星期六才回来。我不以为意，她59岁了，我跟她也非亲非故，没什么好管她的吧。随口问了一句为什么之后，她的详述，令我忐忑不安。

我英文不是很好，那种专有名词完全听不懂。应该是肝还是胆汁出了问题吧。好像是胆汁凝固成一颗石头了，需要动手术。所以星五下午动手术，晚上住院，可能的话星六回来。她说一年前就发现到了，但因为是政府医院，所以必须等waiting list。然后就等了一年（二月的时候轮到了，可是她说忙着做工不得空，推掉了 @.@） =.=

我听到时候，第一个反应就是癌症。反正身体里有石头就是癌症嘛。。我哪懂。。

星三、四这两天，我心里异常的不舒服。不懂为什么。。。我那么紧张为了什么？

那两天里，脑海里不断浮现出负面的结局：如果她手术不小心，我该找哪里住？没有什么手术是一百吧仙安全的，就连割盲肠也可能会变植物人。就算那是百分之一亿的吧仙率，你怎么知道那不是你？

想到后者，我真的很怕。

那年lao sim去世，我什么都没做到；
接着ah ma去世，我也没做到什么；
后来ah gong也去世了，我，不懂自己是什么。

我，
我怕。
我怕有人在我看得到的范围里死去。
这不是近视+闪光700度的我脱下眼镜可以看不到的事情。

因为曾经目睹生命的可贵，我必须比别人更懂得珍惜它。
它不像打包好了行李箱去飞机场那样，挥挥手：我还会再回来。

这不是一种再见，而是一种道别、一种永远。
它好像什么都还没整理那样，拿了一张credit card，甚至忘记带了passport，就提起背包去远征了。
再次见面的时候，可能就只是梦里。

星五六点，骑马完后，我收到了屋主发的信息：手术好了，星期六会回来。想知道我星六会不会在家里吃晚餐。
顿时，有一种莫名的喜悦感 =) 我真的很开心。
也许，因为她也59岁近60了，就算非亲也非故，我也不想看到那些我曾经失去的可以“珍惜人们存在的机会”吧。

这个莫名的东西，又再一次地提醒了我为活着当下的每一天，做自己最大的努力去珍惜身旁的人。
就算我们没有那么伟大可以去珍惜别人，起码要让我们没有忘记了自己的存在。
因为，今天活着，就是要为昨天死去的人多呼吸到一口空气。

屈和伸

自古人就说：大丈夫能屈能伸。
所谓的大丈夫，是一种精神，不一定只有男人。

今天意外的，看到了自己应该学习屈和伸的一面。

我其中一个不喜欢和马来西亚人出门的原因，是因为大部分的他们都小过我。意指他们的思维、思想，都是不被我看好的。
一直给自己一个理由：我明年要去新的城市，我不想留根。
不参马来西亚人；
参不了新加坡人；
沟通不了印度尼西亚人；
香港人参不进；
只剩中国人。
参多了中国人，大家都叫我中国人。我不想被看不起，开始选择孤僻。
到这里8个月，我一直耍孤僻。不是因为我不想交朋友，也是因为我吝啬不想花钱。
基于吝啬的心态，这8个月还真过得很什么的。。。寒酸，是唯一的形容词。

今天和两个penang lang和一个ipoh男生出去吃东西。从4点吃到7点，我们也是挺神的。他们就像我眼里典型的“马来西亚人”，都是用英文交谈。我回顾，才发现我字句都用华语回应。

他们很无意间提到了一个point：我很喜欢shoot她的咯（她=我）。“哟，你啊！” “对咯，她又不会生气的哦” “然后她也不会骂回我”
我很自然地回答了：嘻嘻，没有啦，因为你们用英文嘛。。如果用华语的话。。。我会让你死在路旁边的

什么时候开始，我的性格变得如此伸缩？

以前在家里，任何一个人说我，我不是顶回去，就是脸焦去。

是什么时候开始，我有能力接受了别人射我？

因为以前都没有什么人能成功地射我，除了我家人，所以我每次都不爽家人。

真的只是那么简单，因为我的语言沟通不了吗？
还是，我在某种程度上接受了？
那么，这种伸展的能力，我可以坚持多久？
如果可以，我可以用它面对我的家人吗？

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如我所说，他人的思维，都是不被我看好的。

可是意外的，我今天居然配合了他们在我眼里种的“愚”。

因为我这种愚，其实，我享受了那微妙的快乐。

有时候，我们必须把身段放下来，去配合这一类不属于我的“年轻”的放纵。

因为要能屈和能伸，才会让自己变得拥有更不一样的待人态度。

读书

以前上学，开心、打闹、欢乐、笑。
现在读书，少了一种人性的味道。

以前读书，考试最重要。
现在上学，只是因为没有一堂课可以被miss掉。

如果说以前读书都在为考试，我觉得自己真的很神奇。

以前的生活，
不常上网，上课不听，一直睡觉，和老师吵架，整天往外跑。
只是考试前两个礼拜开始抱佛脚，考出来的成绩还不需要上吊。

现在的生活，
虽然天天用工，三更还没睡觉，和老师感情不算很糟，考出来的成绩很显耀，
可是，这种读法，少了一种知识的味道。

那是为什么，以前都只是抱佛脚，就能以那个不是很好的成绩很骄傲？
然而现在，天天读到月亮去睡觉，自己却谦虚到想要吐血死掉？

是因为以前的考试死记硬背，不用持之以恒？
然后现在的考试活跃非凡，烧香帮不了？

我一直都觉得，
是因为以前的自己都在享受当下，在生活上长了见识，在学习上面充实了自己。

而现在的读书，
是因为真的是在努力读书、读课本、查有关于到学习的资料，然后这些也在学习上面充实了自己。

可是，这又有什么成效？

自从准备统考以来，我一直都很不开心。即使有了那个成绩，可是那代表了什么？总有一种感觉：这不是许淑晶。也许外人眼里的我就是那么爱啃书，那么死读书，甚至有些同阶层的人会以为我是很活跃地在读书。唉，人还是自己最了解自己。

这一种所谓的知识，简直是在扼杀自己。这种学习，失去一种对生活的热衷、少了一份学习的热忱。

是为什么，我自己爬不起来？又是因为我怕了？

我怕，怕我一享受当下，我就没有了别人向往的未来。
我怕，怕我不死读书，我就没有那仅有的一丁点谦虚。
我怕，怕我做我自己，以后就要去路边做乞丐。

是为什么，我已经不是以前的自己？
那个骄傲、放纵、开心、会享受、有自信、好奇心强、对事物都有热枕的自己？

到底我现在追求的未来，是好，还是坏？
对别人好，就是对自己坏？

图书馆

这个星期heng图书馆。每天放学5点半待到晚上11点才甘愿回家。

其实效果不是很大，因为一直和杭州人和怡保人聊八卦（我们在同一个八卦班嘛！）。不过算了拉。。。交朋友嘛。。。就像我说的，要买车，就要保养。

这几天的经历是这样的。。。

星期一，我一个人在图书馆的电脑前用功，怡保人坐在别位。八点图书馆赶人后就走了。
蛮有效果的，所以决定接下来的日子都要来。

星期二，怡保人、杭州人和我到大学里提供学生读书的地方读。到蛮迟的其实，应该是12点半吧。。回的时候还拼命赶去电车站，结果没赶上电车，要等下一班。
没有效果，因为一直在聊天。

星期三，给Mary生日作计划。因为学校的古怪政策：8点要关，然后我们很不小心地待到9点半，所以被困在校园里。
没有效果，完完全全都在聊天。

星期四，杭州人打工，怡保人第四堂没有课。结果我自己去读书，读了4、5个小时到11点多。
超级十分地有效果！非常的专心！！

星期五，又是三个人去读书，加了一个上海人，不过提早走了。Melbourne的Friday，大家都出门玩到很迟，所以电车走到很迟。最迟一班1.28。所以。。。从6点待到了1点，7个小时。
超级十分地完全没有效果！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
7个小时，我什么都没有做到！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

唉。。。我还是习惯一个人寂寞无聊单独专注的生活啊。。。
eh，是时候学会纪律了啊！ T.T

Mary's B'day

星四是亲爱的Accounting Lecturer's生日。

上个星四就知道了，gossip time的时候聊起的。至于这个gossip time嘛。。。真的是话来说长。。。

gossip time=tutorial time。另一方面，这个tutorial time，就是我们的八卦时间。不懂几时开始，班上大部分的人都很喜欢在这个课上聊八卦。

就这样，mary自己也说星期四的gossip class是她的最爱，hoho~ 我可以讲是因为我在这个班里面吗？xD （其实我的确是占了10%的功劳拉~）所以，就是上星四的八卦时间里不小心聊起她的生日。当下大家都很开心，因为打算帮她庆祝！结果她就拼命尖叫拼命狂喊 拼命拒绝讲不要。还要是很假的那种不要 =.= 不过。。。我就是好骗，我就当她不要。。结果隔天班上的另一个“吵佬”就和几个中国朋友在偶然看到我的机会下，决定了要帮她庆祝。问题是，接下来的情况就是：你弄到完哈！ =.=

随便拉。。。

决定了定哪里的蛋糕；想好了生日歌。

星三晚上。。。一个槟城人， 一个怡保人，一个杭州人。三个在学校图书馆的小房间里，进行大计划。。。本来要读书的，结果 =.=" 不过是蛮开心的啦~图书馆对校外学生（不是寄宿的学生）开到8点。我们。。。待到9.30！本来一开始很开心的，因为第一次待到8点以后。结果。。。发现我们出不了这所学校。只好找寄宿生，让他们用只有他们有的卡开门，给我们放生。

星四。拿了蛋糕，收在冰箱。在课室里的白板写下大计，给等下上课的人看进来看。我很放心mary不会看到，因为她没有一次会准时进班，更加不可能早进班。有啦。。。第一堂课 =.=

1st, no GOSSIP during class

整堂课是蛮安静的。mary自己也说：“你们弄到我很想睡觉”，因为没有gossip娱乐她！！ =.=

2nd, suppose we can finish our class at 2.45pm, gossip then

没有预期中的2.45，不过是3点啦。。。课上，一直催她上快点。理由是大家都要回家写哲学作文。结果她很机灵地猜到我们有诡计。其实不能说她机灵，她一开始就预算到我们会了。因为我们是她最爱的班 =)

她一直讲“你们有准备蛋糕是不是！一定是了的”。“你不是讲你不要咩？你真的要吗？我等下上完课去买一个给你”。“你们不要假假，一定有东西。。。不然你们不可能那么安静。。太诡异了”。“什么？没有蛋糕啦。。。你要的话等下卖给你~你看我们班的哪个角落有蛋糕的？！”

她环顾了一下，弯下腰看了我的桌底好几次。。。哈哈，“真的没有蛋糕。。。你们收在哪里？冰橱？”“没有蛋糕啦！不信你自己去冰橱查看咯。。啊！现在冬天，我们把蛋糕收在树上”

看！她多么想要我们给他庆祝！

3rd, Stacie goes to the toilet to 'make a cake'

杭州人出去了，准备蛋糕去了。。 =D

4th Yen will play b'day song in Greek

“mary，Jin昨天叫我download一首歌给你！” 怡保人播歌了。她听了一会儿才听出她自己语言的生日歌，蛮开心的。

5th we sing in English

“你要听我们唱英文的吗！！”没人理她讲不要（我一向来的作风，她讲不要的东西我都不会理，哈哈）

然后就全班人都唱~~~

6th cake-in!!

门开了，蛋糕进来了！！！她的反应是。。。。。。扑在桌子上！（生日歌还在进行中）

“我就知道！我就知道！”

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接下来的时间，就是狂拍照，合照，家庭照，蛋糕照。

再下来一点，其他班的人下了课也都过来了。好像全世界都知道我们会帮她庆祝那样，哈哈。

那一刻，我蛮开心的（虽然我一直在拼了命地吃蛋糕）。

开心的是她开心。

才知道有一种开心，是在自己努力和付出之后，看到有人微笑、享受、沉醉，自己也抿嘴的 =)