心灵素食者

我吃素了。不是我的嘴巴，是我的心灵。

小时候我曾经尝试做做小生意，也不懂那时是赚钱还是赔本。我只记得那时候的我总是忐忑不安地，或者说半哄半骗地，去“吸引”同学与我进行交易。就那样，我被灌上了奸商的头衔。那时候的我，总觉得达尔文的进化论是非常之恭维的。虽然我不一定相信物种起源的理论，但我却着迷于“适者生存，优胜劣汰”。那时候的脑袋里，只有这么一个观念：钱，不是你的，就是我的。

澳洲读书的这三年来，我活得很无忧无虑，当然也很精彩。在那与世无争的三年里，物种起源逐渐变成不可取信之。三年后的我，已经不觉得这世界上是存有竞争的；这世界上，应该是和平的。

就那样，在我心灵的某个深处，慢慢地释放出想当年高中的我所缺乏的女性的情感。当然，也因为我参太多慈济的关系，我看到了这世界上最善良的人们的一面。

今天是第一次回到马来西亚后再次聆听父亲与兄长如何与人洽谈生意。然而，我的思想已经不能苟同他们血腥的心灵。

人们说年少无知，稚童为纯。然，我现在要开始相信孟家之论了：人之初，性本恶；是教育，使人变善。

然而，现实是，这世界是有战争的。世界走到今天这个地步，大学研究经济这门科目，全都因为不是每个人类的心灵都是完美的素食者。

素食者... Would I? Am I? Will I?

羡慕还是学习？

我的成长路上就如同旅行。

如果从槟城飞去新加坡，我2个小时就可以到了；如果开车，我10个小时才会到。
不同的是，在不同的旅程中，我看到了什么不一样的事物，我有着什么不一样的体会，我体会了什么不一样的经验。

前者，我看到了天空，无忧亦无虑，反正我就是会到达目标，而且还比别人早到；后者，我断断亦续续，当我徘徊在放弃的灰色地带，我告诉自己只要在坚持多一点点我就可以到达目标。

前者是众人皆羡慕的飞行；后者却是学习的途径。

选择前者还是后者，我真的不懂。

从前的那个我

想写作好久了，可是好懒惰。每次打开blog都写不完，以至于到现在还有两篇draft。

这两年半来，我开始体会到好多以前想都没想过的东西。然而，我却没有将这些细微的东西记下来。今天的我，看会从前的那个自己，不仅仅是失忆，而是根本不敢去认识以前的我。

今天看回去，才真的发现年轻时候的我是一个人们怎样形容的“年轻人”（虽然我真的很自豪）。轻浮、游戏、骄傲、自大、热血、探索、感动、豪迈、梦想、轻言、执著、放任、冲动、年轻的本钱。现在看回去，多少东西是我今天所羡慕而只是“曾经拥有”的。。。

我一直无法忘记初二时候的那个梦想，即使到了今天我已经知道它不可能会实现。那时候的轻言与冲动，我说了一个只有年轻人才会说的梦。那时候我们6个好朋友坐在一起，不懂什么事我就突然说：“长大以后，我要起一个building，一楼卖zeh菜。eh不可以，我还是要吃肉，那就二楼开大排档啦，可以卖肉的。然后三楼karaoke，四楼打bowling（保龄球是那时候我们最常玩的高级消遣运动，因为summit有得玩）。eh不可以，酱的话吃饭的时候很吵。那三楼bowling四楼karaoke啦。”这就是我年少时候的梦。一直到了今天，我还会想起它。我没去想为什么我会那么愚蠢地做了这个梦，我只会很认真地去细想我要怎样完成这个不可能的任务。虽然这栋building永远盖不了，然而在我的梦里，它却一天比一天的高。昨夜，我在五楼盖了游泳池。

我从来不知道那时候的我是多么的冲动。与其把它说为冲动，我把它解析为只有有本钱的人才有的，热血。年轻的热血，推动着所有事物的发展。发现新大陆，创造无限的可能，想象非人所可以达到的事物可以被自己完成。

我们曾经在年少时做过好多的梦，好多不可能的梦。而这些梦，都建立在一个最初的梦上：我的梦想一定会实现！

在事过千境的多年以后，我们那时候的梦并没有改变多少，改变的只有一个，就是最初的那个梦：我的梦想好像不能实现了。。。

昨夜emo了一夜之后，同学突然问我：“你的梦想是什么？”瞬间，我无法回答这个问题。我想了好久，我惊觉，如今的我，已经没有梦想了。出国的这两年半来，在我经历了重重困难以后，我开始不敢做梦。

我没有了当初的那份热血，少了年少的那股冲动，我逐渐地相信，我已经没有创造奇迹的能力。

当初把blog命名为不能要的简单，是因为我总是做出一些很奇怪的东西，有着很奇怪的思维模式。然而我却觉得这些是很“普通”很“正常”的一件事情。当我了解到别人有着跟我不一样的思维以后，我把自己叫做一个“我觉得很简单，可是对别人来说不简单；别人想要，我却本来就有的很正常”——我拥有的，是别人觉得很“不正常”而没有的思维模式。

然而今天，在我一遍又一遍地看着那六个字的时候，我却想不出我到底有着与别人怎样不一样的不简单。年少的我长大了，最初的那个梦没了；从前的那个我，去哪里了？

让座的文化

来了澳洲第三年，我渐渐感觉到离别又离我不远了。我拿起年头买的傻瓜相机，开始去品尝这座城市的美。

因为自己一直有不打票的＂习惯＂，每次在交通工具上我都得绷紧了神经地担心被查票的抓着。就因为我必须打起十二分的精神去观察哪些人可能是便衣的查票员，我很多时候必须是站立而不是在走了一天之后还在电车上希望有座位坐的那个。具体来说的话，我总是希望我坐的那辆电车挤满了人，因为那样绝对不会有查票的人上来查票了。

也因为这个十二分精神，我在电车上总是洞察所有人的一举一动。最让我感觉惭愧的，就是这一个让座的文化。这不仅仅在交通工具上，它发生在任何一个角落。

虽然这已不是我第一次让座，然而这却是我重新放眼观察这座城市后第一次再体验这感受。

那是在brunswick的麦当劳，我一个人坐在靠窗那种整排座位的位子上。一位老婆婆（很老很老很老的那种，70+？）走来我左边的位子上，用那苍老的双手拿起纸巾把座台上可能残留的面包屑扫掉，拿起前一个食客留下的垃圾，走到不远处的垃圾桶去。

我左手有两个位子。老婆婆清理的就是左手那个。而最左边的那个位子一开始就很干净了。就在老婆婆用着她最大的力气一步步走向垃圾桶的时候，一个大汉坐在了我的左手，就是老婆婆刚才清理的位子上。这家麦当劳坐落在一个黑区。黑区的意思，就是这里的人可能都不是什么好人。而面前的这位大哥，一幅那种band团的吉他手样，留着比我还长的金发，我直接有种不敢作响的胆怯。

我把头返过去看了一下，那位吃着力气慢步走回来的老婆婆，似乎也看到了刚刚被打扫的位子被人占据一事。这时一位麦当劳的服务员走过来，把老婆婆点的东西递给了她。她一手拄着拐杖支撑身体，另一手领过她点的套餐，在目睹位子被占据以后，她这回慢步地改变了direction，走去了别为另寻座位。

这时的我却已经看不下去。毕竟人家是个老婆婆，在好不容易清干净那个位子以后，却被你个霸道的拉拉大好青年给抢走了。在不顾可能会被一个黑道大哥还是小弟的（显然我真的看太多戏了）惹毛之后，我终于开口了＂ergh... I think the seat belong to the lady there＂（当然间中因为我的情绪很紧张，我其实是通过肢体语言来描述我想表达的东西的。那就是很清楚的说出seat+指着他的座位，外加指着老婆婆）。

我原本以为下一秒我可能会被揍，结果那个正啃着汉堡的兄台，说＂哦原来这个位子是那老婆婆的？那对不起了。＂他站了起来，快速地移到了我右手边的座位上。

就在那一瞬间，我深深地体会到一种马来西亚人不具有的让座文化。对于他们来说，不是他们的，所以他们没有去抢。即使是他们的，他们也乐意将座位让给更需要的人。很多墨尔本的角落，电车上，电车站，餐厅里，图书馆，草地上。处处都是这种让座的文化。

老婆婆坐了下来，开始吃起了她的套餐。我并没有直视她，多半是因为心里想着的自己其实没做了什么吧。然而我却一直觉得有人凝视着我。过了30秒，我转眼看了老婆婆一眼，她满是感激的眼神，嘴里吐出了一句谢谢你。

哪一天，我也会老去；哪一天，我也需要别人的救济。而我现在做的这些事情，只是希望在那个时候，心里存有一份原来人类怎样都不能打败岁月的痕迹。

Worst mothers day in my life

13.5. I woke up early in the morning to 'celebrate' it by attending the event at tzu chi. Which they called it 浴佛. Celebrating together with mothers day, Buddha birthday and Tzu Chi establishment.

The worst Sunday morning I ever had, where I slept 3.45 last night, woke at 8.15, went out at 8.30 to catch the 8.54 train. And there's no train due to disruption then the replacement bus not taking passenger as it's fulled from the previous two stations.

I waited there for half an hour for the next bus which I clearly knew I would be late for the event. As I had promised earlier that I would attend, I stood under the winter to keep my promise.

Luckily, fortunately or whatever, they fixed the train problem after HALF an hour.

Well, that event was located at east side where I live at west. So traveling from west to east means you have to take another train from the city to the east. After maybe 7mins of waiting time here it's.

Slept at 3.45 and woke at 8.15 was not an easy task. Tiredness was the scariest weapon that could be used to kill a person mentally and physically in the world. So I took a nap on the train while heading to the east. And this nap made me missed the station. Oh crap.

I got off and forgot to say thank you to the lady who answered I had missed my stop (thanks lady, and happy mothers day!). Another 7mins waiting time, I travelled back to the destination.

It's 11.15. Well clearly I was late for that event. However they had something like second round for it. Eventually I still got the chance to 'take part'. The whole thing was just to wash my fingers and took a flower from there and someone would hand you a little card. And as always, lunch was provided -- my favorite part of the day. Then I went home after the lunch. Another 45mins travel time here I come.

So yeah, I woke at 8.15, came home at 3.15, spending seven hours, I got myself a treat of lunch, a flower and a card.

Even my mum laughed at me when I told her this. And she was laughing like: LOL - laugh out loud.

Well, even the day was awful, happy mother day my dear mum. Love you as always :)

钱包的故事

2010年临出过前我在开车时被打抢了。之后由于时间匆忙我都没去买个新的钱包。那时候钱到处乱丢，妈就给了我一个她不懂几时去日本买的钱包。从那时候起我就一直用着它。

每次当我把它从书包里拿出来的时候，同学、朋友甚至亲戚都会用着惊讶的眼光看着它然后凝视着我，然后吓着地问道：＂哇你的钱包啊！？这样女人的？！＂我每次都感觉到：嗯，这东西不适合我，太girl了，不是我的style。然后我机灵的反射动作就是：＂ergh... 我妈买的啦。＂

后来出国了，那份对家人的依赖让我觉得我会直接想买张机票回去。即使残酷的现实迫使我留了下来，那个想家的思绪永远挥散不了。

我很想家。为什么我会想家？一直以来家对我们家的所有人来说都只是为了冲凉和睡觉的地方而已。它并没有多么的温暖，因为马来西亚本来就是热的。

是09年的十二月。在此以前，＂家＂是由六个人组成的--爸爸，妈妈，姐姐，大哥，二哥还有我。每个人人对每个人来说都已经是＂这辈子中很自然存在着的个体＂。就在十二月的时候，事情总是发生地很突然，老妈出事情了。就在＂家＂里少了一个人那短短的十一天里，我开始感觉到莫名地恐惧。我开始了解到原来家人起的作用与任何从我生命中出现的其他人都不一样。那种无法用字句与言语形容的恐惧，在我这生中可能只会再出现多5次--他们逝世的时候。

当我出过并开始想起家人是这世上唯一我最不可以失去的人的时候，我开始对妈妈给我的钱包＂改观＂。现在每当别人再次用着惊奇的眼光再次询问那是不是我的钱包的时候，我都会很骄傲地说：＂嗯，是啊。而且是我妈买的哦。她说上头的两只猫头鹰代表吉祥哦，可爱吧！＂

希望

读了5年的accounting，那天在期中考的时候，fail了，只拿了12/30。

今天刚好与college的lecturer闲聊，谈起了这个。当她听到我fail了accounting的时候，我从她眼中看出了一丝丝的失望。她说，虽然大学是难了点，可是我以前在college的时候学的很好，不应该会fail的。

这时候，我才了解到原来我一直生活在人们寄托于我身上的希望之下。不单是人们寄托的希望，也是我自己希望的。

18岁的时候，我努力读书，因为我一直认为自己总是差过兄长们。所以我希望有一天我能够用让他们刮目相看的成绩吓死他们。那时候的我，做到了。虽然那不是一份吓得死人的成绩，但是那个成绩单却不是他们所能忽视的。

19岁的时候，人在异地用着不同语言求学的我依然非常努力的读书。我知道我自己从小到大的梦想就是可以读进一个“公认的顶尖”大学，同时我也知道这是父亲寄予我的一个希望。虽然他们从来都没说过我必须要进很好的大学，但是从他们的言语中我总是感觉到父亲对孩子可以进入顶尖大学的那份骄傲。那时候的我，做到了。在门槛的4分以上，我进了那时候世界排名第三十七的大学。

然而，上了大学的我，已经没有了任何寄托在我身上的希望。堕落了17个月，我在今天重新看到了这份寄托在我身上的希望。看着我亲爱的lecturer眼神里的那份失望，我看到原来在她眼中她有着一份我会考得佳绩的希望。

这股希望，让我再次重新地反省起自己应该做什么。看着她眼神里的那份寄托，我告诉自己，我一定要考到H1。

太岁犯不起

好长一段时间不写了——这好像变成了我每次写博客的开头语了。

2012年，大家觉得是末日之际，我觉得太岁犯不起。好吧，也是我也该觉得是末日了。。

还记得那天妈妈回来，递了条手帕给我。她说：“庙讲属羊你今年犯太岁。我帮你求给你过太岁了，这条手帕收好来啊。”我从来都不怎么相信道教的东西，不过我总觉得宁可信其有这句话的存在。临出国前我亲自去了趟同样的庙，亲自去求过太岁。

带着这份诚心，我2月尾回到了墨尔本。

只怪2011年贪小便宜，为了不要浪费把我的行李放在寄放公司所需缴付的费用，我选择了放在一位在这里买了间家的同学家里。也因为我很懒惰，我就决定住在那里三个月（Minimum term），打算过了这3个月后再去找地方住。

就是这小小的贪小便宜还有懒惰。。。这个家，在一个。。。
每天早上：
我要踩10分钟的脚车 或者是 走20分钟的路 去到 巴士站
等至少5分钟，上巴士后15分钟 去到 火车站
等至少5分钟，上火车后35分钟 去到 city里面的火车站
等至少1分钟，上巴士后7分钟   去到 学校
所以是。。。78分钟 aka 一个小时18分钟，我到学校了！！！

这样的生活，我持续了3天——我买了台车。如果这时候你觉得我很破费。。。如果你能在冬天外加有可能风雨交加的时候做这种事情，我的确不如你的非常破费。

找了中介，1990年造Toyota Corolla。这是我生平第一次有辆属于自己的车。Auto，3个speed，power steering，还有，比我还老。昂贵的自由波动油费，还有那个付不起外加奇怪计算方式的停车费，我还是不能天天开车去上课。把车开去火车站是我唯一的选择。领车的那天，我很开心地把它开回家。心想——我终于有车了。下雨时候我不会那么可悲了！

然而，这兴奋持续不了24个小时——隔天早上，我发动了引擎3次，它才动得了。“陆陆续续”地，这辆车已经不是发动10次所能发动得起了。至于我是怎样被困在火车站2~3回，早上怎样发动不了它然后上课迟到我就不阐述了，后面还有很多要写的。

就这样，我很无奈地宣布了这辆车已沦落至无用武之地。我并没有带它去修理。为什么？我贪慕虚荣。我一心只想把它卖了，转手卖台比较好的车。就这样，它就整天停在家里门口，然后我就去觅寻第二台车了。

找了私人卖家，就是车主自己卖车，没有通过中介的。2002年造Renault Laguna。Auto，5个speed，power steering，有天窗，leather interior，3.0 CC，6V引擎，限速设置，缓慢巡行设置（就是设置一个速度，不用踩油，车子会自己加速然后维持在那个速度上面）。领车的那天，感觉上我又回到了大山脚，当回那个开着一台小vios到处乱跑的富家小孩。

又是一个然而，这兴奋持续不了一个月。

第二台车到手后，我得把第一台卖了。找了那种黑市的修车厂（因为比较便宜），修了一下——换个新电池。找了买家，被杀了很多次价，终于有人肯买了。开价2600，我亏了1000。为什么我不卖给买车给我的中介？他竟然只开价1000买回去！那样我就亏了2600了！

在墨尔本要卖车必须作个test，叫做Roadworthy certificate，就是保证我卖的这台车符合车子上路的标准。所以，我必须得做了这RWC之后才能把车带去路局登记转卖给买家。找了正规车厂做这个test，付了160。隔天车厂打给我，我本很兴奋我可以去领车然后把它卖了。再来一个然而——他说：“你的车可以通过那个test，可是你必须先修一些东西。”好吧，那你总共要修多少钱？“2000”。不修，我肯定不能卖。要卖，我肯定得修。

生平第一次，我感觉到什么是错讹、傻眼、呆滞。我站在月台上，看着人群挤入火车内，然后缓缓地步入火车。我打电话给那个卖车给我的中介，我很想骂他：“干你，你是怎样通过那个test然后把这台破车卖给我的！”我没有。我只是问他我该怎么办。他建议我把车开回他之前介绍给我的黑市修车厂。我还是很想骂他。。。可是“凡是留一线，日后好相见”。你不懂有没有日后，不过你还是得留住这条线。

我去取车，把车开回给我那个黑市修车厂。隔天接到电话，我还是很心痛“1100”。“省”了900。。。修吧。

所以，我的第一台车：买了3600，修了1100，外加test160，还有一些手续费，卖了2500，我亏了2134。这时我有生以来第一次那么心痛。一直到现在，事过了2个星期，我还是很心痛。我打电话给妈，告诉她种种。她很冷静的，没有骂我，只是让我开车小心点。。。

继续我的第二台车。。。前面说了，“回到大山脚的那份感觉”持续不到一个月。因为，它在我卖掉第一台车的前一个星期——坏了。我依然把它带到那个黑市修车厂。这回的价格，真的是关上眼睛三天不能睡觉，只有猛捶胸口才能晕掉入眠。因为这是台欧洲车，零件特贵。1400块，换了个散热器。然而呀然而。。。下面还有个然而。。。

为什么我标题写“太岁犯不起”。。。

买第一台车的时候，我心想这两老爷车，比我还大，会不会有问题？结果，也不懂跟我的心像有什么“牵连因素”，那个电池就坏了。

看第二辆车的时候，我问卖家：“那个青色的液体是什么？”那个青色的东西就是散热器要用的coolant。就问了这么个东西，也不懂什么“牵连因素”，我的散热器竟然就坏掉。

第二辆车修好的时候，我问了那个黑市的，有什么办法可以给我的车弄个warranty吗（warranty通常是跟中介买的时候才有的）。他说不值得。除非是车子的大零件坏了，你买warranty修理才值得。大零件就譬如档牙的transmission/gear box和引擎。我就问，那我的车的transmission和引擎ok吗？
我真的非常非常非常不懂是什么“牵连因素”了。。。当这辆车花了我那么多钱，捶了那么多天的胸口，修好之后。。。他的散热器是好了，最后一个然而。。。当我把车开回去之后，车子的显示屏幕出了个东西：Automatic gearbox fault。

这一回，这个坏法可不是“我的钱”所可以解决的了——因为我真的已经没有钱了！胸口捶了那么多个洞之后，我的口袋也有很大个洞。我把车开回黑市车厂，却因为车子那时候没有出现那个Automatic gearbox fault，他检查不出原因。

前前后后三天，这东西出现了三次。他检查不出，根本就无法让我知道这回要修多少钱。当我问起需要“再”修多少钱的时候，他只回答了四句话：“我查不出问题，我不懂要修多少钱。如果要修的话，那就会是非常非常的贵。那个修的价钱，可能跟你买的价钱一样。你干脆就不修，然后把它丢弃在路边或者回收厂就好了。”

写了那么长，以上就是我今年3月到今天5月为止，2个月里所发生的所有与我的住宿+车子+交通有关的事情。

下来写最后一个小故事。

期中考时候，大家都拼命在温习。期中考的那两个星期里，我每天都去学校复习，天天呆到11点。回家后室友也不在，他们比我还认真复习。就那样拼命地读，只为了两门考试：一张14题选择题的考卷，另一张30题选择题的考卷。

复习呀复习，读书呀读书。感觉这就好像回到了准备统考的那段时候——废寝忘食，一直在读。人间炼狱，苦不堪言。

期中考到了。我走进考场，不能说信心满满，但还是很有自信地坐下来考试。做完考卷，我还很得意地觉得其实不怎么难。

然而。。。这回我又不知道着跟我的“觉得”有什么“牵连因素”了。我考出来的成绩，竟然“双双”都不及格！生平第一次，我长那么大第一次，感觉到“failed”的滋味。。。以前考spm一直很希望可以拿到一科F9。现在这个failed却不请自来。我真不明白，我那份“不怎么难”的感觉是怎么来的。。？

把失败搪塞到“命运”之上不是我的一贯作风。只能说，我还是不够努力。

然而，我还是很想说，在那么多“然而”之后，我真的只能说：“太岁犯不起啊。。。！”

输在了起跑点上

我出生在一个富裕之家，有车开，上独中，不为钱愁，出国上大学，毕业后等爸爸的生意传承下来。。。

这样的家庭长大，怎么看都觉得是用钱解决了所有会“输在起跑点上”的问题。

今年20岁。

我坐在姐姐的车上，看着她给小侄子播三字经的vcd。看着看着，到了增广见闻、千字经。。。许多人不明白为什么小孩子要学要背这些东西。我可以很肯定地说，这是一个大脑开发的过程。如何去刺激一个人的大脑比别人早开窍以及可能性地使小孩子的理解力比别人早成熟。

听着、看着。爸爸、姐姐、大哥、二哥聊起了在很小的时候爸爸就开始教他们这些三字经以及增广见闻的过去。

我听着听着，心里甚是感慨。我看着他们聊起他们的过去，我很疑惑，为什么他们有的童年，我没有？为什么他们提起的曾经，我没有？

从很小的时候，我就知道10年的差距，让我与他们产下了一个深沟,一个无形的深沟。

从很小的时候，我也知道，当他们在还没踏入小学就已经大脑开窍的七七八八的时候，我，一直到了18岁可能也还没有一一二二。

在我牙牙学语的时候，父亲不在、母亲操劳，还在小学的他们也教不了我什么东西。

这些都是输在了起跑点上的问题。而我，都知道。

因为这样，在我14岁才终于慢慢开始懂事的时候，我告诉自己，我一定要进步。当时的我其实想的不多，终日只是在思考为什么我无法比“十年前的他们”做得还要好，或者起码处于同一个等级上。我努力读书、思考生命的意义、与人打交道，目的只在于要达到和“十年前的他们”站在同一个等级上的层次。

今天我终于明白，我输的，是在起跑点上的步伐。

我那么感慨，不只是简单的三字经、增广见闻、千字经所形成的，因为还有我那“十年的鸿沟”。输了一样东西，我可能还有别的地方可以将勤补拙，让我看起来像是个完整的阴阳。然而当我一连输了两样东西的时候，我没了阴，也没了阳，那我就输得很彻底了。

在一场马拉松赛里，我一开始就已经输在了起跑点上，所以我落后了大家一大截。如果他们拍第一，那我就会是第二。然而，在我已经迈出脚步的时候，第一名的他们却以时速30的速度往终点迈进；而我，却因为那个十年的鸿沟，满满地被人群给淘汰，拍到了第十二上。

我不止输在了起跑点，我连后面的，也输了。