Homestay

Homestay是指一个外国学生去到异地后，住在当地人的家里。在澳洲，当地人被普遍地认为是“白人”。

过了半年不是人的生活后，我住进了homestay。

她是一个荷兰人，和丈夫离婚，没有孩子。她是双子座，因为她的生日在我前几天而已，2010年适逢59岁。至今为止，我还不懂她的职业是什么。好像是教音乐的，什么suzuki music之类。然后自己又是什么mind body保健之类的。

我住进来以后，她开始学煮东方人的食物。她知道马来西亚有咖喱，猜想我很喜欢。就这样，我吃过最高纪录一个星期4次的咖哩饭。因为得煮饭，她第一次煮饭给 我的时候，就烧坏了一个锅，然后她就为了我而买一个饭锅。想起来，我只和她出去过几次。一次是去买我的生日晚餐；一次是逛超市还有两或三次去买晚餐。经常担心我吃不饱、没吃菜，跟我大山脚的妈没有两样。只是妈妈看着我18年，已经懒惰逼我吃菜了。

有时人家问我：“你家里有几个人？” “三个。一个老人，我，还有一条狗。”

那是一条超级肥的公狗。第一次见识到有比树熊还会睡的狗。每天晚上10.30就会开始“要回房间去睡觉”。奇怪的癖好，喜欢人家抓它的头，明明它就没感觉 到痒。一天的生活只有一次精彩——她放工回来的时候。这时候，散步、晚餐（一天只吃一餐）、玩耍，只是短暂的2~3个小时。具体来说它的一天就活着那么几 个小时，其他时候都是在睡觉。有啦，偶尔10.30左右它还没闹着要上床前她会带它出去散步个5分钟。所以一天活了2.05~3.05个小时。

曾经有几次，我因为她每天都会问的“How's your day?”感觉厌烦。不过后来想想，家里从来没人那样问。而且，了解别人的第一步不正是让别人告诉你发生了什么事吗？发现都是她在了解我以后，我也开始询 问她同样的问题。即使语言不通，我们还是很开心，每天在厨房那里讲话。我喜欢和她的对话。不是因为她可以像爸爸一样给我说道，只是因为我喜欢讲话+我得让 我的英文进步，还有一个很单纯地，一种温暖。

她，是Elizabeth Paula Bloomberg；它，是Ollie。

我喜欢这里，真的。也许因为她没丈夫、孩子，她深深地给我一种家的感觉。撇开钱的话题，她真的给了我家的温暖。

这会是我最后一次用这里的wireless，因为我选择不再搬回来。不是不好，只是，我是时候学习伸手很难拿到钱，开嘴巴没饭进口的生活了。

今早醒来，又哭了。出来那么久，我只因为家人哭过。

时间流失，岁月跨步；人来，人往。你可以去抓，但是你不会抓得住。

独中生——我的自卑

好久没写了，嘻嘻。

来墨尔本九个月了。唉，挺想家的。

当初考了5个A，考完那一刻的感言是“终于摆脱考试了”。结果不然，还是坐在墨尔本的考场，（享受灯光的明媚+冷气的快感）x以为不再有机会遇到的考卷。

当初不选择大学，因为全世界的人都觉得我的英文差，都觉得我应该先修一修英文才上大学。就这样，我花了我妈用不懂多少岁月x（汗水+睡眠）赚来的100千。

一直到了今天，九个月以后，我还是相信我做错了选择。

那是一种普遍上的独中生的自卑，一种缺乏语言竞争性的自卑。

“這些學生因為適應不了馬來文或英文教學所以只好用華文” （Lim, 2010）

想一下，当初选择进独中，真的是因为这样吗？不是啦。我知道独中的好，所以我进了它 :)

“我不明白為什麼[家长]可以無視國民型中學糟踏多少好學生只為了成就那少數所謂好的，多少優秀生因為適應不了國文教學變得平庸而自卑”（Lim, 2010）

这个嘛，就有讨论的价值了。

九个月了，我没觉得我的英文进步多少。除了一些写作的技巧，我没进步什么的。而且，具体来说，我挣扎了蛮久。

我没如同其他人一般地去了台湾，因为我崇洋，因为我媚外，因为我觉得学习英文不会是件很难的事。然而，因为一种自卑，我却步了。

从那句话来解释的话，另一种反面的情况发生在独中生的自卑上。

当初因为适应华语教学，我进了独中——没有自卑的呈现；如今因为要进大学，必须学英文——语言能力转换不来，自卑已到。

当初我可以给自己一个借口：因为我小，我差，我适应不来；如今却已经没有任何借口可以用来遮掩这一切。

我19岁了，我长大了呀！如果我再没办法让自己适应得来，我不是一再让自己脱离与现实的差距吗？

因为大山脚的小、因为日新独中的小，我唯一的自豪，来到墨尔本变得渺小、变得平庸、变得自卑胜于骄傲。

即使我已经尝试了九个月，却发现这种自卑还是掩盖不了。

其实，我应该坚信，语文这东西没什么难的。我应该保持当初的自豪、虚荣、骄傲：相信我还是可以克服的。

我知道它是独中生的自卑，我也知道我身为一个独中生，有能力挺得住我看得到的自卑，转换成我最初的光辉。