我抓得到的死亡

今天去了Elizabeth的午茶，聊了一会的天。她在我回家之后的星期一就要搬家了，搬去另一个州去了。

在一起生活了超过6个月，我有一种好不一样的感觉。我不明白，为什么我会有这种很是不同的感受。我想了一下，我在那6个月里，有着很多我小时候的梦。。

当初我好爱lao sim。我每天早上/下午（小学时候）都会和她说lao sim wa ku tak cheh liao ah；lao sim wa dweng lai liao。还小的时候她还没出意外，那种日子，因为还不懂，所以没去珍惜，我已经记不住她是怎么答复的了。。。一直到她出事了，我开始记住她的答复。我还是那样有在告诉她我出门、我到家了。因为lao sim自己的心理压力，她开始抑郁。从开始的“早一点回来啊；哦，到家啦”，到后来她只是“嗯；啊”。她去世后，我再也没和任何人报告我的行程。

我上早课，家人都没那么早醒。偶尔母亲会七早八早起身把昨夜的工作做完，我就会乘那个时候告诉她我上学去了。

每夜临睡前，我也会对母亲说晚安。不对父亲讲，因为他没有亲切感。虽然母亲很多时候都不理我，可是，也许是怀胎10个月，我在她肚子睡觉的时候她都感觉到的关系吧，我就是想让她知道，我去睡觉了。

自从我出了国放假回去，我就开始会对父亲说晚安。虽然没有好下场，可我不想这辈子没让他多了解了解我，呵呵。

就是这样，我很注重这样一句简单的话。

在我住进Elizabeth家的那6个月里，这些我注重的东西，全都像是很自然、不是奢求的，被我拥有了。

她一个礼拜会有两天没做工，有一天会比我迟出门。只要我出门的时候她还在，我就会给她敲敲门，或者是喊一声“我走了，今晚见”。回家的时候我通常不用讲我到家了，因为家里的小狗会像疯子那样冲出来，没有给我讲我到家的机会，她就会问我今天过得怎样。

简单一句今天过得怎样，也是一个我后来才发现的美好。

小时候都是单纯的，这个所谓的梦，就是那样地扎在了心里的某个小角落。一直到我踏入澳洲的第5个月里，被不小心地释放了出来。

我重视这段机遇、关系甚至是感情。我离开的那个时候，我一直疑问为什么我对着她有种说不出的感动。知道今天她要搬走了，我细细回想，才知道那个被释放出来的梦，就是曾经那样地扎在了我和她之间的关系上。

我不是澳洲人，赚的不是澳币。我还是个大学生，花的都是父母的钱。澳洲不是马来西亚，不是说你今天搬去了KL，我明天可以开6个小时的车去找你。在澳洲，搬离一个州，改变的不是只有环境，同时还可能有气候和时间。我一个不是赚澳币花父母钱的非澳洲人大学生，我是不怎么有可能再像以前那样，可以几个月就搭电车和走段路去她家坐下和她聊天了。。

此次一别，我知道以后不可能再有机会像以前那样一直见面。这是什么话？这和死亡，有什么不一样？一别以后，不再见面，不就是死亡吗？所谓的死亡，不单单是人死那样简单，它也是心死了、感情死了，然后思念不曾改变，只是想起的时候，依然见不上彼此一样。

我看着这份死亡的到来，看着她收拾好的箱子，那种感觉，就是一股我抓得住的死亡。我可以去抓住它，我却不可以去抓住它。我有能力做点事情，我却改变不了任何事情。

看着她离去，那份死亡的恐惧涌上心头。我曾经面对３位至亲的死亡，如今让我再次对着这一位掀起我梦想的至亲的“死亡”，我除了眼泪，还是眼泪。。

曲终人散，天下无不散之筵席。我对这首歌和这份晚餐的的享受，也只能在祝福中画上句点。

我看着那个曾经点起我小小的梦的人啊，几时我们才能再让那歌声响起？几时我们才能再一次共进一份晚餐？

Facebook

前天关了Facebook。

昨天整天泡在学校，没有想上的欲望。

今天待在房间，的确是无聊到家里来了。整天几乎都不怎么有读到书，只不过做了几个case study的选择题，一天又这样子过了。

期间好多次都顶不顺爱睡的眼睛，一直给自己找点娱乐。例如，睡个觉，玩手机，打counter strike，看friends，吃东西，上网。

上网。。我才发现到，没有facebook的日子，上网都是在干嘛的？我反反复复地查找我的邮箱，觉得就快连窗口外的那棵大树都已经知道我没有来信了。

我挣扎了好久，想了好久，到底上网是干嘛的？难道在这个世界发明facebook以前人们都没有上网的理由吗？

我真的想不通。。

如果上网的唯一理由是facebook，我可以坦诚地说，人们真的不应该上网。。这样的东西，存在了，只是在消磨我的时光。

可以说会上网是一种福气吧。那么，干嘛把你的福气消耗在这种蜘蛛网里？

世界好大，还有好多没看过、没试过的东西存在在周围。如果facebook你已经体验过了，那就够了，不需要沉迷于它。把时间省下来去做点什么别的事情。人家说读万卷书不如行万里路。如果一个朋友等于一本书，就算你读了他们的wall，也不代表你了解或者是认识了人家。还不如把那个时间剩下来出去喝杯茶的好。

至于到底上网还有什么作用。。反正不是拿来只上facebook，那就是它最大的作用。

君要臣死，臣不得不死

前提：有一群人，叫做Ex-committee(Ex-com)，正在举办一个ASEAN Sports Game。真真的主办单位，就是出第一笔钱的单位（幕后支持单位），叫做MASCA。

第一个星期回来，星期五时我接了一份工作：Director of ASEAN Night。然后要给参加ASEAN Sports Game的赢家来，基本上就是办个庆祝晚会。估计有246个人--不可以对他们增加额外收费。

第二个星期，星期一/二，交了第一份计划书，在学校的一个小礼堂吃晚宴：Fail，“我们没有budget，只能给你们800块”。

因为我提早离开，所以基本上是我的副主席传达讯息给我的。所以我问了一句：“就是要800块可以装246个人咯？”就这样，我朝这个方向出发--BBQ。

第三个星期，星期一/二，呈交了第二份计划书，BBQ：Fail，“太不formal了，人家是不会来的。”好吧，现在的话你们可以charge出席者。

就这样，透过网上我找了一天一夜，差一点瞎掉之后，又经过朋友介绍，找到了一个不错的地点，叫做RMH。

星期五的时候：我告诉Ex-com的主席，如果明天查看地点不恰，我星期二给不了计划书了。这个时候，我招到了责备。

我生气。

一个星期的时间，你要我查到地点，你要我找到地点，你要我看到地点，你还要我算好价钱。我的副主席问我，“你可不可以坚强点？为什么你不反驳？”我很简单的说了一句话，which我到现在还不相信那是我当下（软弱？）的回答：事情不变，人变；人还不变，思维变。

周六，查看了地点，很幸运地，超级满意。

周日，MASCA主席找我，告诉我说那地点不好，必须得换。我敷衍似地回答了他，也认真地找了几个新地点，which obviously比原本的地点贵出好多。所以我不理他，然后很开心地决定使用我的RMH。

第四个星期，星期二，呈交了第三份计划书，在RMH进行晚宴：全体Ex-comm通过。

星期五5pm，再次前往该地段，约见经理，确切商讨内容。

星期五9.20pm，副主席打来，她说最新消息：MASCA的主席说要延期举办ASEAN Night。意思就是说要解散我们的部门。除非我们下星期三之前出一份新的计划书，可能还有挽救的余地。

我心揪了一下，不过很冷静地，我说：“我们部门星期一会开会，如果大家投票通过要解散，那就解散；如果大家不介意重新来过，我们就做过，做个他满意的地方。”

一直到我到家，冲完凉，我写下这篇东西。

其实，通过这个活动我真的成长不少。不是说我成长，只是说我看到很多东西。也许是以前没“用心”去看，可是如今我看到的时候有种“领悟”的感觉。

如上所说，我们总共呈交了3次计划书，才顺利得到全体Ex-comm的同意。

事件一：当第一份计划书（学校里进行晚宴）被驳回，而且只有800块的预算时，我部门的人就说，这是不可能的事情。他们很多就开始抱着隔岸观火的态度，听到他们的解说，看到一连串巨大的数字，我也开始信心动摇。

- 这时候的MASCA主席对我还是蛮好的。他鼓励我说，我必须“要相信”。只有我和副主席相信事情可以做好，带出来的人才能跟我们一样，相信事情可以做好，然后积极地去做。我第一次看到，“相信”的力量。

= 只有领头羊做好榜样，后面的羊群才不会失散。

事件二：当第二份计划书（BBQ）被驳回的时候，整个部门的人开始完全信心动摇。通过与其中一个人的对话，我了解了根源——他们没有一个明确的目标。不止是他们。就连我，身为这个部门的主席，我也没有从Ex-com那里得到明确的目标——因为从什么都不知道-->800快预算-->可以charge出席者入门费。这种变动，一个星期过了一个星期又是一个星期，才下了结论。

- 从他们的uncertainty，我看到了明确目标的重要性。

= 只有目标明确，人们才会奋进。或者应该说，人们才知道该从哪条路奋进。

事件三：一个星期里，我要找好地点，看到地点，去到地点，还要准备好计划书，还要被责怪——在整个活动过程中只有我的部门，因为无法准备好计划书，而将整个活动的进程延后。

- 我其实有私下和主席争论过，然后后来我想起了几句很经典的话。“无畏的解释，只是多余”；“不要找借口，我不想听到解释”；“我不想知道过程，我只要看到你拿出来的结论”；还有这一句：不通则变，变则通。

= 这就是所谓的“别人对你的苛刻的要求，是在磨炼你。”

事件四，一通电话，决定解散。

- 这个是常常听到人们所谓的“社会”。以前就有听过人家说“进小公司，我们学着做事；进大公司，有本事的人才能进到，那么有本事的人要学些什么？学着做人”。也许是因为那个主席屡劝我改变地点不成，所以放弃劝说，决定解散我们。所以他的问题是在于，“人家叫你做，你就做，请你不要意见多多。如果你有意见，你来办活动，不要来under别人。”如果你没办法听话，那就是bye bye。

= 我可以把你捧得很高，也可以把你摔在地上。

我感激有这样一个“挫折”的机会，让我用心地去看待我做了什么事情。虽然我明白以后我看回来时这些东西一文不值，不过我现在感触特别深。也许是因为以前举办过的活动都是“有金钱资助的”，所以问题没那么多。

虽然蛮肯定事情会进行到“解散”的地步，不过我很开心，我领悟到了新的东西 :)

最后还是那一句，如果幕后支持单位的主席决定要解散我们——君要臣死，臣不得不死。

愤青

马来西亚反对党为了给政府知道自己的“肮脏”，7月9号将举行游行示威。从最开始的街头示威，到后来的体育馆集会，到现在的没有下文。在还剩不到12个小时的时间段里，大家仍在力拼最后的“申请程序”。

我是愤青。

自从出了国，看到外国的文明，了解到祖国的腐败，我开始关注政治。虽然自己什么都不懂，可是我却很想为自己的国家尽一分力。

我是一个愚蠢的愤青。

每每看到国政腐败的新闻，我真的很伤心。不是我带有种族色彩，不过我真的很不喜欢，那一种色彩勾划成的分歧。我会因为反对党有了一些小作为骄傲自喜，仿佛那就是癌症病患者身上的癌细胞群减少那样。

该怎么说呢？那是因为我爱这个国家，我的国家我的家。

这几天接二连三看到各方报道。看到好多人多么爱国，到最后自己被抓。看到老先生那么老了，在那里勇敢的为下一代踏出第一步。看到在他处的人们，为了这一场“笼中盛会”赶赴目的地。看到一群走在我前面的人们，怎么为我们这些走在后面的人种树。

可是，

我能做什么？

明天游行，我人现在距离活动地点应该不到1个小时的车程。刚才看着那个老先生被抓的video，妈问了我一些详情。我。。。我用很愤怒，很不想理会她的语气回答了她，甚至可以说是直接忽略了她。。。回想起来，我好后悔。我不应该那样对妈妈。

她会反对我出席，是为了我好。可是其实：妈，如果这场盛会起到了效用，难道不是为我们所有人的将来好吗。。。？这句话我没说出口。因为我知道妈肯定会说别让我多事。在车上时她说了一句：如果你被抓去的话之后不能回澳洲读书是很麻烦的。

我是一个只能给与精神上鼓励的愤青。

这个，是好多人只能做的事情。自古大家都是敢说不敢做，就算有人带头还是缩在后头。即使如此，大家都是衷心地希望这个国家变好，也希望一切变得更光明。

我现在能做的，只是咒死那些明天要值班的警察、军人和镇爆队。好希望明天你们吃的早餐都被下了巴豆，让我这个愤青解解愤怒的火。

爸爸的父亲节

大家最会讲的就是这一句：不是节日才要祝福快乐，要天天都祝福别人快乐。

那天父亲节，晚上skype去妈妈的iphone。这是难得的一次，或许说可能是第一次，我打给妈，要找爸。

一如往常，他还是在上网。看到他，我很想很开心很兴奋很激动地喊父亲节快乐。可是我没有。

说了一堆废话，我问他：“知道今天父亲节吗？父亲节快乐！”

和上回一样。他，继续上着网，敷衍着我：“哈。啊。嗯啦。”

我真的不不想再和他说下去，我叫他把电话pass给妈。妈进了office，我问她有没给爸爸庆祝。她说：“他今天一早去比象棋比赛，拿全国第六，现在在查。他下午比完赛，我们要给他庆祝的时候，他就拿着赢来的200块去请人家吃东西了。所以都没有和他吃到”。

我一听就觉得很可惜。为什么那样？那是他的大日子啊！想了一下，父亲节的意义在哪里？既然不是要“在今天才快乐”那么最起码的，是要让所有父亲在“今天都能快乐”，然后感觉到自己的伟大，不是吗？既然爸赢了全国第六，也很开心，那么有什么好可惜的呢？ :)

最重要的事，就是可以让他开心。如果他开心，庆不庆祝，也没什么所谓。

挚爱的父亲，父亲节快乐，天天都快乐。

父亲节前奏给我的悲鸣曲

就在父亲节前一天，在爸fb上我留了条信息：“我下星六凌晨到，可以帮我把vios放在家吗？然后我们隔天吃早餐给姐姐庆祝生日！” 那样说的目的，是想要一回家就可以与全家人一起吃早餐。

他，就回了那样几句：“请注明日期，我不想放在心上是哪个星期六。顺便告诉你，头脑放聪明一点，表到要清楚一点。”

我很简单地只是回了一句：“那算了吧”，加上我最忌讳用的波浪形“~~~”

就这样，在我20岁的第一天，我严重地被我家人造下了一个伤口。

他简单的两个句子，在我脑海里转了好久，一直到今天，我考完试终于有时间在这里发泄，那两句话却还是徘徊在脑海里。

镕那天就说：“你爸爸是这样的啦，20年了，你还不能接受咩？”

我真地很想说：“是，我是的确还不能接受。”

我知道人们说的，别人讲的话不要去在意。可是对我来说，家人讲的话，我真的太在意了。

我真的很想回复爸这句话，可是却因为fb有太多人，所以我只能写在这里，因为这里不会有人路过：“这个我看了很多次，我还真的是很想写下这句话。。你有心为顾客的meeting记录时间、地点、日期，却无心为我记录我几时会回家。是我这个亲身的女儿不值几百万的生意对象，还是我不是你亲生的？”

其实他可以很简单地说一句：“头脑放聪明点，要注明日期人家才会记得。”

可为什么要放前面那句“他没有心记住”？

我真的很不明白。。。

是我很没资格让你记住吗？

Fail

今夜特别感慨，所以想写。

准备了一个星期的micro，今天上场了。因为昨天的QM没能优游地做完考卷，加上今天这张比昨天难上很多倍，一屁股坐下我就决定要以一个“高度紧张”的状态作答，以期可以达到高效率的表现。坐在那一个豪华庄严的考场里，我怀着想要征服这张考卷的野心打开了它。天花板上的画像们，犹如嘲笑我般继续喝他们的下午茶。结果，因为高度紧张状态太过over，变成了超高度紧张状态，我的考卷和这个失败的状态一起标上了Fail。

坐在那个考场里，不仅是没办法宣泄，更是没时间去无奈。

就这样，看着监考老师收去那一张没有救的试卷，我有的不懂是那一种解脱还是洒脱。解脱：早死晚死都是要死，早死早超生吧；洒脱：我真的能很从容地面对我的不及格吗？

考完，带着那个不是巧克力可以弥补的伤痛，我走进了Hungry Jack，点了一份大餐。带着我的汉堡，一大杯可乐，一大份薯条，满满的冰淇淋，找个位子坐下，开始发泄。

人生中第一次考场失利献给了Melbounre Uni，是我的荣幸，还是戏才上映？

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10.30pm
我在plurk上写了最后一则状态：美好的一天从7点开始。打开暖气，上个厕所，我躺在了床上。

12.45am
朋友一个电话来，聊了很多。又是一些人生观的东西。这时候的我，开始感慨。真的很久，我没有反省自己了。

1.15am
我关上电话，在plurk上写了第一则状态：伤心的时候，最想念妈妈。是我有恋母症吗？为什么那一份大餐弥补不了我会不及格的事实？我明明知道继续伤心没用，明天一早醒来开始抢救剩下的2科才是唯一的出路。可是，我还是很想告诉妈妈我真的很伤心……

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今夜特别感慨，一半是因为考场失利，另一半是因为朋友那通电话。

她说到了一个点，就是姐姐一直和我强调的气质。还有一个点，就是玩。

气质，我的在哪里？依稀记得好久以前有人常说我以后会很成功。那是因为我身上散发出一种征服人的气质。可是高三毕业以后，我的这种气质却淡然无存。是我这个个体被大众化了，渺小了，所以我那种野心淡了。也是因为我见识到能力的不足，卑微了。或许是我从来都没这种气质，自己高估了？

玩，我以前真的很能玩。上回德利就有说到：“动，累了，所以变静了”。嗯。从高三统考开始，我就慢慢趋向于静的形式。人说，随着生命的节奏成长、改变。所以那时候的我，就慢慢变静。

静可以出现好的形式，或者是坏的。高三时候它是好的。那时候虽静，但我却依然能玩。然而，很不巧地，我的静，就在我没注意的那一瞬间，趋向于坏的形式。为什么说它坏？静本无害，只因静让我失去一种互动的能力，所以它坏。

其实这个坏，我早已知晓。从身边朋友群慢慢减少，加上我的渺小，还有我被朋友的遗忘，我知道其实我的能力已经不再，只是我一直不肯去面对而已。

因为能力的不足，我变静。因为静，我变得好差劲。

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为什么我喜欢写blog，因为这就是我发现自己的地方。
为什么我变得那么差劲，因为我两个月没写了。

我不仅在那个无法拯救的考卷上Fail了，也Fail在那一个想要做不简单的自己。

大学的第一个月里

好久没写了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

正式进大学了，得写一下这一个月来的过程。。

住
好不容易终于搬进一个小房间了，好开心。可惜的就是，这次又有了新的体验：如果不是“赚到”的事（便宜的地方），做的当下也许会松了一口气（终于搬进了很开心），可是就因为它不是赚到的（刚刚好=budget），做了一阵子后（一个月后），那口气是慢慢地往上冲的（后悔了）。

没办法，合约也签了，那时也真的差点哭了，算了吧。。之后我再搬！ ;)

人
一年前来澳的心情，是希望身边都不是黑头发的人，然而不随愿。上大学前也预料一下，身边应该都会是黑头发的人，可喜的是，这回预料错了。和当初那个只能收外地生的Trinity College不一样，Uni of Melbourne真的让我看见了“澳洲大学”的样子——老外，还有很多的ABC。

可是，问题又来了。我尝试和老外交朋友，但很奇怪的就是为什么老外总是有自己的圈圈的？他们可能是完全不认识的，可是他们两三句话后就会成立了自己的圈子。也许这就是澳洲人的热情吧。人们都说老外热情。两个热情的老外碰在一起，怎样都比我这个冷+他那个热来的烫手。

另外，我是认识了很多人，讨了很多facebook。可当我打他们的mail下去时，出来的结果是找不到（也可能因为我看不懂她们写什么的关系？）。还有一个更头痛的，我打他们的名字下去，出来的结果是取这个名字的人多到你怕怕 =.=

大学里认识人，是很快，也很多。可是，真真能融在一起的、会找你的、会见面的，没有为个目的几乎是不可能的。总的来说，我身边的朋友群没有增加到，不过是在急速的下降。

学
当初准备统考时抱的是这样一个心态：听说大学很得空的（很对阿，一个星期就14小时课），如果现在努力一下，以后进到好的大学就没那么苦了（最终还是没有直接进到大学）！结果。。现在的课业，惨不忍睹。

一个科目的课一个星期就一个小时。如果和中学比较，这一个小时里教的，等于那时候一个星期4节课x30分钟教的东西。所以比例是60:120，1：2。这个数字看起来好像不恐怖，可是想象以前三年学的东西现在一年半（其实比这个还要短）就要学完+学会+学精了。。我不懂墨尔本最高的那个塔跳下来能让我死几次。。。

上课不是平常的辛苦啊。不止老师kap什么鬼听不懂，连老师写什么东西都很成问题看不懂。想象看，以前总是下课才慢慢抄别人的笔记，现在上课就要迅速飞快地跟上教授写的东西，好离谱的痛苦 T.T 有时候要复习，自己写什么都看不懂的感觉，真的是很无奈的。

再来就是，college的老师建议我们skip掉一个初级的accounting课，直接选择第二级的。她说是因为college里学的（一年来所学的）跟大学那个初级的（少过半年就要教完的！）几乎一样，只是大学那个多了一点点东西（一点点东西... =.=）。很好，我今天skip掉了，可是我那个一点点，好像是用KM来做单位的。我失策了 =.="

课是勉强听得懂，作业是会做。可是，讲解题目的时候答案却完全不一样。这样悲哀的事情，简直摧毁了我在大学生存的信心。大学根本不是来学新东西的，只是来摧毁你的自信而已 =.= 没啦，其实主要是把我们的知识巩固一下，让我们有机会“实践”。然而在实践的过程中才发现，我们连在这么个不现实的环境都会被弄得遍体鳞伤。所以大学不实践这些小知识，以后毕业不懂怎么死。

团
参加社团最开心的事情就是免费的东西 :D 老外最喜欢的就是BBQ，也是我好喜欢的 :D 加上经常有免费的食物~好开心 xD

参加了华语辩论社（星五），也参加了英语辩论社（星二）。英语那个就不说了。。我的心灵每个星期二都会受创一次，悲哀。星五那个也好不到哪里去。主要是因为我的理解+分析力向来不好，里面又有一个我超级佩服的马来西亚学姐（话说，我进来以前里面应该就只有她一个活跃的马来西亚人。不过她真的很强），让我感觉我在哪里都好是失败。。

行
我一如既往地，不付费地搭公共交通。看到查票的人就下车，好惊险 @.@

以往都踩脚车，20分钟的电车，我26分钟脚车可以到。现在15分钟的电车，我依然要25分钟脚车才可以到。主要是因为以前那里有专门设计的脚车车道，现在这里是。。。马路入虎口。。所以车程也不好意思地维持在同样的时间段里。

所以为了有效率一点，我就做些上多深山终遇虎的事情，被吃了再来打算吧 :)

食
唉。。。又是一个不堪入目的。省钱嘛。。。训练嘛。。。所以经常很惨忍地对待自己，自己煮一些只有自己才敢吃的东西。

话说。。。我不喜欢吃蔬菜，所以。。。到现在为止都没煮蔬菜给自己吃。。。所以。。。便秘了好长一段时间（直到前天肚子超痛才惊觉的）。

而且嘛，我“会”煮的东西也就那几样：煎鸡蛋，意大利面，黄豆。而且大致上还都是罐头食物。太惨了！！！！

不过早餐有新突破哦。之前妈妈一直叫我吃麦片，虽然我知道这里的麦片不是马来西亚那种，可是我还是去买来尝试了。这种食物。。根本就是给老人吃的，哈哈。不果新突破的点在于：那个麦片可以给我饱上7个小时！很不可思议的一个新纪录！

再来还有的就是我发现了一个每星期四意大利面和pizza半价的地方。这让我莫名地感动！因为。。。算算一下，那个半价跟我自己煮的本钱一样，而且还很能吃很多，所以我决定了我以后每个星期四都要去那里吃！太是开心了 T.T

还有很幸运的就是我的housemate，她好厉害煮 @.@ 可惜不常煮。。。因为她经常分我一份 xD




唉。。。只能说，我的大学第一年好像走到尽头了。。。
这么多不幸的事情。。留学生，你太可悲了！

住宿的问题，想哭了

回去了三个月，15号到回来了。那个家，还真的是不能回阿。。。一回去，就不想再回来了。

一到墨尔本，景物依存，激情却已不再。一年前那股崇西的冲劲，今天却已荡然无存。

想哭了。。。
家里有kaka，internet wifi，aircond，jacuzzi，laksa，vios，unlimited water usage。最重要的就是那一个1，Gerbang Sepakat。

到这里5天了。头4天都在市区里朋友的家住，完成了“人生”中的一个目标：露宿客厅。其实没什么不好，她家的沙发蛮好睡的说。这3天都睡吟家了。那个车程还真是麻烦的。。。不过没办法，这里又没有1，Gerbang Sepakat。

几天来真的费心思去找地方住了，可是。。。事与愿违。

第一天 16/2：没家具
第二天 17/2：弄大学的东西
第三天 18/2：和一个朋友去看的，结果朋友说有臭味
第四天 19/2：第一间：蛮不错，不过那个房东不怎么好，不让我请同学来家里煮东西；第二间：真好，就是贵。
明天迈入第五天了。也有两个要看的。

想哭了。。。
原来人家说的，娇生惯养的小孩到了一个陌生的环境，不少都是一星期里打电话回家哭诉，然后吵着回家的。

我感觉到我离那一步不远了。

原来一个“家”，起着那么重要的作用。我以前以为家只是用来睡觉的，没有爱的成分，好空虚。现在才了解到，原来这个用来睡觉的地方，是多么的重要。为什么，只是一个简单的住宿，被我找得那么天昏地暗？

回想一下，我真的很挑。和那些所谓的“满街大学生找不到工作”有得比。

一：不想和中国人住；二：必须在指定的地区；三：房租需在195以下，多一块钱就等于多3块马币，多一点都不行；四：最好是女的；五：最好是学生；六：不抽烟；七：包家具。

我的天。。。这样的地方哪里找？有阿。。。找到了，215。一星期多出20块，一个月多出100块，一年多出1200块=3600马币。

这不是我的预算案阿。。。而且还不包水电费给我。。。

怎么一个小小的住宿问题，给我理得那么不清？

想哭了。。。
妈 给我户口进了很多钱，如果哪天我翻脸不把钱给她转回去，这笔钱足够让我浪迹天涯了。然而，看着那么大一笔钱在我帐上，我连一块钱都不舍得花。这几天的晚餐 几乎都没吃，早午晚三餐是并着吃的。我还是一如既往地搭公共交通不付费。连那个唯一的早午晚三餐也是去朋友家骗出来的。

我真的不明白为什么，我，许淑晶，真的有穷到那个地步吗？为什么我会那样作践自己？

又是一个住宿的问题，我怎样想都想不开了？



真的想哭了。。。找地方住还真累的。。。是不可开交的累啊。。。
没钱花是真的很惨，不过有钱了不舍得花也不怎么好过。

以后我得赚很多很多钱，然后痛痛快快地利用它们。像现在这样苦恼着自己，我怎么像许淑晶了？

咒死你

人家都说要过个新兔年了。虎年。。。昨天才刚送完神，真的是到尾声了。。。

早上又过了趟槟城，开车回来的时候是10.15了。一开车就讨厌的电门不能开。之后回到宋万庆路，塞了至少15分钟。期间有辆车，不打灯，硬要插队。讨厌死了，踏油！

车到了修天桥的地方，还是在塞着。旁边来了个摩多，两个马来人，长得跟夜色一样通透，谁不知道你是黑皮肤的？在旁边停了一下，回头看一下“旁边无车的反方向车道”，尽然直接在前面转头往反方向驶。

我听着电台，等着那个讨人厌的红灯几时弃红投青。

该不该说突然呢？erm...

突然，“piang”！恰似有个不长眼的摩多撞到了我左手边的车镜。气死我了。转头一看，"piang"！“piang”！！两声连着，很快的，一只手伸进了我可爱的包包坐的乘客座上，抢走了可爱的白色vinci包包。

好 在人吃得那么肥可是神经还是有点敏锐，我立马喂了一声，扑上旁边抢了我的包回来。显然那个黑油鬼没想到这个身材会有这个反应。可惜的是，“第一回合”我赢 了。可是很快的，因为一只手伸去抢的缘故，不够他摩多引擎和一个男生的力来，我输了第二个回合。人家都是三盘两胜，我却输得那么不明不白。

没办法，report做了，我能做的只是

咒你睡醒身体瘀青，走路跌倒，坐着生疮，睡觉被鬼压，吃东西食物中毒，喝水胃溃疡，大便屁股烂掉，小便尿道阻塞，刷牙牙齿坏，梳头发变秃头，娶老婆老婆跑， 叫鸡没人鸟，开车车门断掉，开摩多轮胎爆，过马路被罗里container撞，过火车路卡在火车道，走天桥被直升机压，等红绿灯时自己的车/摩多爆炸，上 下楼梯跌断脚，看女人眼瞎掉，看男人内裤湿掉，听音乐耳朵聋，鼻屎挖不完，蛀牙满口张，抽烟得鼻腔癌，喝啤酒被泡泡咽到，开煤气煤气炉爆炸，开电雷公劈， 开水淹死你，拍照女鬼跟，录影看不到，讲话嘴唇肿，呼吸得肺癌，指甲长不出，趾甲被虫咬！

主不会保佑你的，阿拉也不会理你的，菩萨也不会照顾你。

你还是准备下地狱吧！阿弥陀佛！

Homestay

Homestay是指一个外国学生去到异地后，住在当地人的家里。在澳洲，当地人被普遍地认为是“白人”。

过了半年不是人的生活后，我住进了homestay。

她是一个荷兰人，和丈夫离婚，没有孩子。她是双子座，因为她的生日在我前几天而已，2010年适逢59岁。至今为止，我还不懂她的职业是什么。好像是教音乐的，什么suzuki music之类。然后自己又是什么mind body保健之类的。

我住进来以后，她开始学煮东方人的食物。她知道马来西亚有咖喱，猜想我很喜欢。就这样，我吃过最高纪录一个星期4次的咖哩饭。因为得煮饭，她第一次煮饭给 我的时候，就烧坏了一个锅，然后她就为了我而买一个饭锅。想起来，我只和她出去过几次。一次是去买我的生日晚餐；一次是逛超市还有两或三次去买晚餐。经常担心我吃不饱、没吃菜，跟我大山脚的妈没有两样。只是妈妈看着我18年，已经懒惰逼我吃菜了。

有时人家问我：“你家里有几个人？” “三个。一个老人，我，还有一条狗。”

那是一条超级肥的公狗。第一次见识到有比树熊还会睡的狗。每天晚上10.30就会开始“要回房间去睡觉”。奇怪的癖好，喜欢人家抓它的头，明明它就没感觉 到痒。一天的生活只有一次精彩——她放工回来的时候。这时候，散步、晚餐（一天只吃一餐）、玩耍，只是短暂的2~3个小时。具体来说它的一天就活着那么几 个小时，其他时候都是在睡觉。有啦，偶尔10.30左右它还没闹着要上床前她会带它出去散步个5分钟。所以一天活了2.05~3.05个小时。

曾经有几次，我因为她每天都会问的“How's your day?”感觉厌烦。不过后来想想，家里从来没人那样问。而且，了解别人的第一步不正是让别人告诉你发生了什么事吗？发现都是她在了解我以后，我也开始询 问她同样的问题。即使语言不通，我们还是很开心，每天在厨房那里讲话。我喜欢和她的对话。不是因为她可以像爸爸一样给我说道，只是因为我喜欢讲话+我得让 我的英文进步，还有一个很单纯地，一种温暖。

她，是Elizabeth Paula Bloomberg；它，是Ollie。

我喜欢这里，真的。也许因为她没丈夫、孩子，她深深地给我一种家的感觉。撇开钱的话题，她真的给了我家的温暖。

这会是我最后一次用这里的wireless，因为我选择不再搬回来。不是不好，只是，我是时候学习伸手很难拿到钱，开嘴巴没饭进口的生活了。

今早醒来，又哭了。出来那么久，我只因为家人哭过。

时间流失，岁月跨步；人来，人往。你可以去抓，但是你不会抓得住。

独中生——我的自卑

好久没写了，嘻嘻。

来墨尔本九个月了。唉，挺想家的。

当初考了5个A，考完那一刻的感言是“终于摆脱考试了”。结果不然，还是坐在墨尔本的考场，（享受灯光的明媚+冷气的快感）x以为不再有机会遇到的考卷。

当初不选择大学，因为全世界的人都觉得我的英文差，都觉得我应该先修一修英文才上大学。就这样，我花了我妈用不懂多少岁月x（汗水+睡眠）赚来的100千。

一直到了今天，九个月以后，我还是相信我做错了选择。

那是一种普遍上的独中生的自卑，一种缺乏语言竞争性的自卑。

“這些學生因為適應不了馬來文或英文教學所以只好用華文” （Lim, 2010）

想一下，当初选择进独中，真的是因为这样吗？不是啦。我知道独中的好，所以我进了它 :)

“我不明白為什麼[家长]可以無視國民型中學糟踏多少好學生只為了成就那少數所謂好的，多少優秀生因為適應不了國文教學變得平庸而自卑”（Lim, 2010）

这个嘛，就有讨论的价值了。

九个月了，我没觉得我的英文进步多少。除了一些写作的技巧，我没进步什么的。而且，具体来说，我挣扎了蛮久。

我没如同其他人一般地去了台湾，因为我崇洋，因为我媚外，因为我觉得学习英文不会是件很难的事。然而，因为一种自卑，我却步了。

从那句话来解释的话，另一种反面的情况发生在独中生的自卑上。

当初因为适应华语教学，我进了独中——没有自卑的呈现；如今因为要进大学，必须学英文——语言能力转换不来，自卑已到。

当初我可以给自己一个借口：因为我小，我差，我适应不来；如今却已经没有任何借口可以用来遮掩这一切。

我19岁了，我长大了呀！如果我再没办法让自己适应得来，我不是一再让自己脱离与现实的差距吗？

因为大山脚的小、因为日新独中的小，我唯一的自豪，来到墨尔本变得渺小、变得平庸、变得自卑胜于骄傲。

即使我已经尝试了九个月，却发现这种自卑还是掩盖不了。

其实，我应该坚信，语文这东西没什么难的。我应该保持当初的自豪、虚荣、骄傲：相信我还是可以克服的。

我知道它是独中生的自卑，我也知道我身为一个独中生，有能力挺得住我看得到的自卑，转换成我最初的光辉。

今天活着，是为昨天死去的人多呼吸到一口气

星二晚上屋主告诉我星五晚她会不在家，不在家睡觉的那种，然后可能星期六才回来。我不以为意，她59岁了，我跟她也非亲非故，没什么好管她的吧。随口问了一句为什么之后，她的详述，令我忐忑不安。

我英文不是很好，那种专有名词完全听不懂。应该是肝还是胆汁出了问题吧。好像是胆汁凝固成一颗石头了，需要动手术。所以星五下午动手术，晚上住院，可能的话星六回来。她说一年前就发现到了，但因为是政府医院，所以必须等waiting list。然后就等了一年（二月的时候轮到了，可是她说忙着做工不得空，推掉了 @.@） =.=

我听到时候，第一个反应就是癌症。反正身体里有石头就是癌症嘛。。我哪懂。。

星三、四这两天，我心里异常的不舒服。不懂为什么。。。我那么紧张为了什么？

那两天里，脑海里不断浮现出负面的结局：如果她手术不小心，我该找哪里住？没有什么手术是一百吧仙安全的，就连割盲肠也可能会变植物人。就算那是百分之一亿的吧仙率，你怎么知道那不是你？

想到后者，我真的很怕。

那年lao sim去世，我什么都没做到；
接着ah ma去世，我也没做到什么；
后来ah gong也去世了，我，不懂自己是什么。

我，
我怕。
我怕有人在我看得到的范围里死去。
这不是近视+闪光700度的我脱下眼镜可以看不到的事情。

因为曾经目睹生命的可贵，我必须比别人更懂得珍惜它。
它不像打包好了行李箱去飞机场那样，挥挥手：我还会再回来。

这不是一种再见，而是一种道别、一种永远。
它好像什么都还没整理那样，拿了一张credit card，甚至忘记带了passport，就提起背包去远征了。
再次见面的时候，可能就只是梦里。

星五六点，骑马完后，我收到了屋主发的信息：手术好了，星期六会回来。想知道我星六会不会在家里吃晚餐。
顿时，有一种莫名的喜悦感 =) 我真的很开心。
也许，因为她也59岁近60了，就算非亲也非故，我也不想看到那些我曾经失去的可以“珍惜人们存在的机会”吧。

这个莫名的东西，又再一次地提醒了我为活着当下的每一天，做自己最大的努力去珍惜身旁的人。
就算我们没有那么伟大可以去珍惜别人，起码要让我们没有忘记了自己的存在。
因为，今天活着，就是要为昨天死去的人多呼吸到一口空气。

屈和伸

自古人就说：大丈夫能屈能伸。
所谓的大丈夫，是一种精神，不一定只有男人。

今天意外的，看到了自己应该学习屈和伸的一面。

我其中一个不喜欢和马来西亚人出门的原因，是因为大部分的他们都小过我。意指他们的思维、思想，都是不被我看好的。
一直给自己一个理由：我明年要去新的城市，我不想留根。
不参马来西亚人；
参不了新加坡人；
沟通不了印度尼西亚人；
香港人参不进；
只剩中国人。
参多了中国人，大家都叫我中国人。我不想被看不起，开始选择孤僻。
到这里8个月，我一直耍孤僻。不是因为我不想交朋友，也是因为我吝啬不想花钱。
基于吝啬的心态，这8个月还真过得很什么的。。。寒酸，是唯一的形容词。

今天和两个penang lang和一个ipoh男生出去吃东西。从4点吃到7点，我们也是挺神的。他们就像我眼里典型的“马来西亚人”，都是用英文交谈。我回顾，才发现我字句都用华语回应。

他们很无意间提到了一个point：我很喜欢shoot她的咯（她=我）。“哟，你啊！” “对咯，她又不会生气的哦” “然后她也不会骂回我”
我很自然地回答了：嘻嘻，没有啦，因为你们用英文嘛。。如果用华语的话。。。我会让你死在路旁边的

什么时候开始，我的性格变得如此伸缩？

以前在家里，任何一个人说我，我不是顶回去，就是脸焦去。

是什么时候开始，我有能力接受了别人射我？

因为以前都没有什么人能成功地射我，除了我家人，所以我每次都不爽家人。

真的只是那么简单，因为我的语言沟通不了吗？
还是，我在某种程度上接受了？
那么，这种伸展的能力，我可以坚持多久？
如果可以，我可以用它面对我的家人吗？

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如我所说，他人的思维，都是不被我看好的。

可是意外的，我今天居然配合了他们在我眼里种的“愚”。

因为我这种愚，其实，我享受了那微妙的快乐。

有时候，我们必须把身段放下来，去配合这一类不属于我的“年轻”的放纵。

因为要能屈和能伸，才会让自己变得拥有更不一样的待人态度。

读书

以前上学，开心、打闹、欢乐、笑。
现在读书，少了一种人性的味道。

以前读书，考试最重要。
现在上学，只是因为没有一堂课可以被miss掉。

如果说以前读书都在为考试，我觉得自己真的很神奇。

以前的生活，
不常上网，上课不听，一直睡觉，和老师吵架，整天往外跑。
只是考试前两个礼拜开始抱佛脚，考出来的成绩还不需要上吊。

现在的生活，
虽然天天用工，三更还没睡觉，和老师感情不算很糟，考出来的成绩很显耀，
可是，这种读法，少了一种知识的味道。

那是为什么，以前都只是抱佛脚，就能以那个不是很好的成绩很骄傲？
然而现在，天天读到月亮去睡觉，自己却谦虚到想要吐血死掉？

是因为以前的考试死记硬背，不用持之以恒？
然后现在的考试活跃非凡，烧香帮不了？

我一直都觉得，
是因为以前的自己都在享受当下，在生活上长了见识，在学习上面充实了自己。

而现在的读书，
是因为真的是在努力读书、读课本、查有关于到学习的资料，然后这些也在学习上面充实了自己。

可是，这又有什么成效？

自从准备统考以来，我一直都很不开心。即使有了那个成绩，可是那代表了什么？总有一种感觉：这不是许淑晶。也许外人眼里的我就是那么爱啃书，那么死读书，甚至有些同阶层的人会以为我是很活跃地在读书。唉，人还是自己最了解自己。

这一种所谓的知识，简直是在扼杀自己。这种学习，失去一种对生活的热衷、少了一份学习的热忱。

是为什么，我自己爬不起来？又是因为我怕了？

我怕，怕我一享受当下，我就没有了别人向往的未来。
我怕，怕我不死读书，我就没有那仅有的一丁点谦虚。
我怕，怕我做我自己，以后就要去路边做乞丐。

是为什么，我已经不是以前的自己？
那个骄傲、放纵、开心、会享受、有自信、好奇心强、对事物都有热枕的自己？

到底我现在追求的未来，是好，还是坏？
对别人好，就是对自己坏？

图书馆

这个星期heng图书馆。每天放学5点半待到晚上11点才甘愿回家。

其实效果不是很大，因为一直和杭州人和怡保人聊八卦（我们在同一个八卦班嘛！）。不过算了拉。。。交朋友嘛。。。就像我说的，要买车，就要保养。

这几天的经历是这样的。。。

星期一，我一个人在图书馆的电脑前用功，怡保人坐在别位。八点图书馆赶人后就走了。
蛮有效果的，所以决定接下来的日子都要来。

星期二，怡保人、杭州人和我到大学里提供学生读书的地方读。到蛮迟的其实，应该是12点半吧。。回的时候还拼命赶去电车站，结果没赶上电车，要等下一班。
没有效果，因为一直在聊天。

星期三，给Mary生日作计划。因为学校的古怪政策：8点要关，然后我们很不小心地待到9点半，所以被困在校园里。
没有效果，完完全全都在聊天。

星期四，杭州人打工，怡保人第四堂没有课。结果我自己去读书，读了4、5个小时到11点多。
超级十分地有效果！非常的专心！！

星期五，又是三个人去读书，加了一个上海人，不过提早走了。Melbourne的Friday，大家都出门玩到很迟，所以电车走到很迟。最迟一班1.28。所以。。。从6点待到了1点，7个小时。
超级十分地完全没有效果！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
7个小时，我什么都没有做到！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

唉。。。我还是习惯一个人寂寞无聊单独专注的生活啊。。。
eh，是时候学会纪律了啊！ T.T

Mary's B'day

星四是亲爱的Accounting Lecturer's生日。

上个星四就知道了，gossip time的时候聊起的。至于这个gossip time嘛。。。真的是话来说长。。。

gossip time=tutorial time。另一方面，这个tutorial time，就是我们的八卦时间。不懂几时开始，班上大部分的人都很喜欢在这个课上聊八卦。

就这样，mary自己也说星期四的gossip class是她的最爱，hoho~ 我可以讲是因为我在这个班里面吗？xD （其实我的确是占了10%的功劳拉~）所以，就是上星四的八卦时间里不小心聊起她的生日。当下大家都很开心，因为打算帮她庆祝！结果她就拼命尖叫拼命狂喊 拼命拒绝讲不要。还要是很假的那种不要 =.= 不过。。。我就是好骗，我就当她不要。。结果隔天班上的另一个“吵佬”就和几个中国朋友在偶然看到我的机会下，决定了要帮她庆祝。问题是，接下来的情况就是：你弄到完哈！ =.=

随便拉。。。

决定了定哪里的蛋糕；想好了生日歌。

星三晚上。。。一个槟城人， 一个怡保人，一个杭州人。三个在学校图书馆的小房间里，进行大计划。。。本来要读书的，结果 =.=" 不过是蛮开心的啦~图书馆对校外学生（不是寄宿的学生）开到8点。我们。。。待到9.30！本来一开始很开心的，因为第一次待到8点以后。结果。。。发现我们出不了这所学校。只好找寄宿生，让他们用只有他们有的卡开门，给我们放生。

星四。拿了蛋糕，收在冰箱。在课室里的白板写下大计，给等下上课的人看进来看。我很放心mary不会看到，因为她没有一次会准时进班，更加不可能早进班。有啦。。。第一堂课 =.=

1st, no GOSSIP during class

整堂课是蛮安静的。mary自己也说：“你们弄到我很想睡觉”，因为没有gossip娱乐她！！ =.=

2nd, suppose we can finish our class at 2.45pm, gossip then

没有预期中的2.45，不过是3点啦。。。课上，一直催她上快点。理由是大家都要回家写哲学作文。结果她很机灵地猜到我们有诡计。其实不能说她机灵，她一开始就预算到我们会了。因为我们是她最爱的班 =)

她一直讲“你们有准备蛋糕是不是！一定是了的”。“你不是讲你不要咩？你真的要吗？我等下上完课去买一个给你”。“你们不要假假，一定有东西。。。不然你们不可能那么安静。。太诡异了”。“什么？没有蛋糕啦。。。你要的话等下卖给你~你看我们班的哪个角落有蛋糕的？！”

她环顾了一下，弯下腰看了我的桌底好几次。。。哈哈，“真的没有蛋糕。。。你们收在哪里？冰橱？”“没有蛋糕啦！不信你自己去冰橱查看咯。。啊！现在冬天，我们把蛋糕收在树上”

看！她多么想要我们给他庆祝！

3rd, Stacie goes to the toilet to 'make a cake'

杭州人出去了，准备蛋糕去了。。 =D

4th Yen will play b'day song in Greek

“mary，Jin昨天叫我download一首歌给你！” 怡保人播歌了。她听了一会儿才听出她自己语言的生日歌，蛮开心的。

5th we sing in English

“你要听我们唱英文的吗！！”没人理她讲不要（我一向来的作风，她讲不要的东西我都不会理，哈哈）

然后就全班人都唱~~~

6th cake-in!!

门开了，蛋糕进来了！！！她的反应是。。。。。。扑在桌子上！（生日歌还在进行中）

“我就知道！我就知道！”

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接下来的时间，就是狂拍照，合照，家庭照，蛋糕照。

再下来一点，其他班的人下了课也都过来了。好像全世界都知道我们会帮她庆祝那样，哈哈。

那一刻，我蛮开心的（虽然我一直在拼了命地吃蛋糕）。

开心的是她开心。

才知道有一种开心，是在自己努力和付出之后，看到有人微笑、享受、沉醉，自己也抿嘴的 =)

耐性

这是我亲爱的accounting lecture给我发的mail..

Ms. Jin,

Could I just provide some advice; you should try to be more patient
especially with your lecturers. For eg. on friday you were abit more
demanding than usual and it reflects badly. I think you are a great
student just try to wait for things as we are all very busy as well.
M

Erm...

从高二年尾开始，我渐渐发现自己一个很不好的缺点，没耐性。

原来，过了2年，我还是没改掉这个坏习惯。

是我一直都没去改，还是我觉得我改了？

其实，我觉得我真的有在改。只是，我看到我改的还不够。应该说，我改得还不够周全。

从以前不可能坐下来读书，到现在可以每天温习起码4个小时。
这是我磨练着读书的耐性。
从以前不可能走8分钟的路程，到现在每天一定要走10分钟才能到家/出门。
这是我磨练着懒惰的耐性。
从以前以很骄傲的态度上课，到现在知道“会，就静静”。
这是我磨练着体谅的耐性。

人家讲：“这里有20条，我有15条，及格了吧？”
我说：“有15条，不代表都把15条都已经做好”

嗯，我知道了。
我也有这些：正在改。
只是，不代表都已经把这些都做好：还没把这些都改好。

我真的有在改，只是改得还不够。
我会努力，因为我要做10全9美 =)

懒惰啦~

这两天偷懒，哈哈。

“自己选的路，跪着也要爬出来”这是朋友写的。这两天会不小心地上网到很久，大概是2个小时那样吧。。然后看看时钟，2点了。

因为用了应该用来读书的时间在上网，所以必须把应该要读的和要做的都做了。因为秉持着这个原理，几乎每天3、4点才能上床 =.="

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昨晚是friday night。墨尔本就只有星五和六晚上比较热闹。要不然平常真的是那种晚上8点拿枪出来街上扫射也射不到人（颖朋友讲的，够力罢了）。

我没有去狂欢，不过买了很多豆和一些奢侈品。1kg的红豆、1kg的绿豆、180gm的干菊花、2D进化成3D的speaker

打算回家后直接用久违的slow cooker煮豆来吃。结果，我可爱的slow cooker又再一次地发霉了 =.=

千等万等、千待万待，它终于“再一次”了！我对于这个情况还是蛮乐观的。

然后，很开心的，拿着receipt，装它进盒子，带它去k-mart。

从k-mart出来后，我的钱包多了AUD35——我当初买这可爱的slow cooker的价钱。

嘻嘻，我来澳洲那样久，终于赚钱了！LOL

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今天晚上去找吟。没脑的剑宏，买了rum(75%的酒精！）然后“请”我喝！喝了3杯的分量吧，我回家了~~

他说男生平均3杯会醉，女生大概只是喝1杯半就醉了。为了表现我是女生，我就扮醉醉的样子，哈哈。

结果，我在火车上读了5面的小说、解了2题的数学。真的是。。。很醉 =.=" 这种醉法 zzzZZZ

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喝酒以前，我们去买酒（废话，不然喝矿泉水啊）。走路回家的路上，居然遇见醉汉。还不用紧，醉汉是华人，出手相助问他有没事的是洋人。人家常告诉我这里歧视华裔，我也不懂为什么。。。

日行了一善（虽然比较像是在鸡婆，因为没看过醉汉），就回去喝那个死没有脑的笨酒！！

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下午去买quiksilver，因为大减价。买了顶帽子还有双拖鞋，不是很便宜那样子，因为人家是正版的QUIKSILVER（虽然是全部东西半价 xD）。

购物真的很累，因为要对价钱做出决择，麻烦死了，哈哈！

哦，哦！我还看到adidas，真的很想买。。。是那种casual款，可是180。虽然说不是很贵（m'sia50块可以买到很多同样款式可是不是adidas的），不过。。。。。。。。。。我就是kaim xiap xD

买了quicksilver之后，有一种冲动，想要去咖啡馆，叫一杯巧克力，坐下来看书，呼吸一下空气。。。

哎呀，这两天真懒惰！！！！！！！！！

虽然我还是在回家后解了另外5题数学，可是总觉得这不是今天的分量，应该多一些。。。 :(

兄弟姐妹？

aik从m'sia回来了。
今天他旷课，就和他见面。
问他回去都干嘛，他说：“我的时间表都full of我妹妹了。。。我每天都要拿饭去学校给她。”
他妹和他一样也吃素，学校没卖，他妈煮了他带，平常他妈自己拿去。
他妹也“凑合着”，很珍惜和这个哥哥相处的时光，休息节都和他一起在班上。（突然想起以前下课好忙的那段时光，哈哈）

凯勋的哥哥大他好多岁，好多年前已经来在澳洲读大学了。
他今年过来，和哥哥一起住。
他告诉过我一些和他哥不愉快的事情（就是被欺压啦，哈哈），可他都是让他哥的那一个。
我问他为什么。
他说：“我们好多年没有住在一起了，现在难得有机会可以住在一起相处。”

镕在kl的时候都会和我skype，废材两块。
她放假回家，以为她会找我，结果她给了我一封mail，
说姐姐过几个星期飞澳洲，所以要陪陪她。
而且她姐姐也讲她，在KL还上不够啊？（哈哈，突然想起以前的她是完全不懂不会不要上网的）

aik妹妹14岁；凯勋17岁；镕19岁，我也19岁。
可为什么，这种所谓的亲情，
我还从来没有在我的生活里体会过？

姐姐29岁；大哥28岁；二哥25岁。

7岁的时候，二哥从新家坡放假回来。
爸爸会骂我，要我把吃饭的座位让出来，给他坐。
我没有一次肯。

17那年，“很团圆”的时候，爸爸会让我空出我的vios。
因为大家都团圆回来，不会赚钱的我没什么大生意做，或者该说是资格开。

17岁的时候，大哥从KL抽空回来。
妈妈会骂我，要我把房间让出来，给他睡。
我都会说，“房间有两张床，他又不是没位子睡，为什么我必须要让出房间来。
（虽然每次看到他睡office我会心痛，可是我真的不懂他做么要虐待自己）

可是，话说奇怪。
姐姐从中国回来的时候，妈妈又不会让我让出房间来？
（看，我就知道是重男轻女！nahh！）

我住在1号Gerbang Sepakat 18年。
如果说“出现在家里”很可贵，那我是不是没有价值了？
那么，我回去的时候，
会有人把吃饭的座位让出来、
把车空出来、
把房间腾出来（假如姐姐还没嫁）
。。。吗？
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才发现，一直以来我都不了解这几个哥哥姐姐存在的意义。
是我一直都不懂事，还是我一直都想改变这个家，让他变得男女平等？

牛顿说，作用力等于反作用力。
如果我放下那个秤，不再让它用力地往下跌，另一边是不是终有一天会有自己下来的效果？

还是，
我是时候该懂事了？

i really want to keep fit :(

It has been a long time since I decide to keep fit. Well, DREAM always doesn't come true as it is a DREAM.

However, there are still some special cases =D I did achieve this a few times. Ehem.. 3 times? or 2? I supposed it should be three. But then it rolled back to the origin after a few months sometimes just a couple of days =.="

The first time was the dead of grandma. I became a vegetarian to help her to 积 some 福. It was Junior 2 i think. It did help as there had nothing to eat in the school if you were a vegetarian, I mean a purely vegetarian. Three months, 100 days. I did slim down a little bit, but then the stupid fat came back the next few weeks. As you know, I was so happy to re-eat meat again!! and it contains so much fat that make u wanna cry!

I think the second time was Senior 2, was that before CNY? or after CNY? I can't really remember, but then it was on February. Erm... This time was difference from the previous time. Dad encouraged me to go Country Club, a club just a twenty or fifteen mins riding distance from my house, to swim or play squash or tennis or gym or even his favourite, sing which is karaoke... He made me a temporary membership card because of my B'day was coming soon on June and I supposed it was kind of 'wasting' for the Club to make me a card. Maybe it costs a lot to make a card? No idea. And so, I went to swimming nearly EVERY WEEKDAYS. Not on weekend. There would be many people during weekend but less than 15 people(apart from the swimming training team) in the HUGE POOL from 6pm till 9pm during the weekdays. Come on, I need to found up my confidence what... Ok.. I swam 5 days a week, and this lasted for i think was 6weeks? Should be at least 4weeks. Well then, it SLIMMED DOWN without my notice! hahaha! But then I stopped it I think probably because of the menstruation... and not continue anymore xD

The third time, last year, 11months ago. This was really slimmed down without any awareness. It lasted for 2 months (how succeeded I was!). It was the time preparing for UEC, the only exam I ever proud with in my study life. Breakfast was some simple RM1 economy rice (this will only happen in Jit sin ind's canteen, haha) and lunch would be the nasi goreng or porridge cooked by kaka! Oh dear I miss kaka's nasi lemak so much you know!! There were lots of pork's fat and very much SAMBAL!!!!!!!! Sometimes even made me cry! and, classmates like it =D Erm... Dinner... Dinner was eaten at 3/4/5pm. The food which you can find in hawker stalls that just stand all along the road =.= Sentosa, 榕树下, 榕树下2, 榕树下3, cheok shuah, BM Plaza, Sami Nasi Lemak and sometimes LA Delight xD And continuosly would be the terrible hardworking period for preparing the UEC... I used to have supper before I went to bed occasionally. Even there were still a lots I eaten (felt it suddenly when I typed it down), I really simmed down after three months of that.. I dont know why... Maybe study make someone thinks and thinking burns fat? (Dad said this 'theory': thinking make you burn your fat) Haha

Now... I'm really very terrible horror super hyper duper amazingly FAT (times N square). And I've determined to keep fit. The plan now is: Breakfast=sandwiches, Lunch=the dinner prepared by Elizabeth last night; Dinner=fruit+milk+cereal(sometimes a little bit of red wine to encourage myself :) )

Do you think I will success?

GOOD LUCK FOR ME!!

不平衡了

星期一开始，很多人都在问我“how's ur acc?”，我都只能说“i don't know yet.. mine tutorial is on thursday”。

昨天忍不住大家那样问，去问了分数。

有点开心的，也有点失望的，97分。

虽然这是高二开始就难得的一个数字，可是。。。有2个人拿了100、8个人拿了99。。。我怎么能开心得起来？

昨晚，一个同班的中国朋友死命要知道我的分数。问她为什么那么好奇，她说“我觉得我考得很烂，所以我的分数大概是你的分数减去10分”。。。告诉了她，她就一直很担心她87。。。一直狂叫死了死了 =.=

今天发成绩了。Mary(Lecture+Tutor)传给她的时候，说了一句“good”。我没去看她的分数，担心她会不开心（因为之前有很多朋友都是 因为分数很低然后很沮丧）。后来整堂课都是在和mary聊天讲话。我问了一些全年级的总品均之类的东西，然后她突然提起，Stacie has the highest mark in our class。

哈？我呆了。问了一下，原来她拿了99 =.=

我很想很kanasai那样的kanasai她一下。。。气死我了。。。

回顾一下，考前一晚，她打电话来问我一些选择题的东西，虽然把我问倒了。。。=.=

不过还是气死我了！气死我了！！

从知道她分数的那一刻开始，我和另一个m'sia男生，开始狂命地有意和无意地pom pom pom，呵呵。。好啦，就是有意的拉。。。没办法啦，我们真的很不爽咧。

哇老，我才是真的不爽吧。。。她可是昨晚让我心快一下然后隔天然我很kanasai的家伙咧！！那种不平衡的心理，哪里是文字还是言语可以形容的。。。

在facebook，很不客气地（我是觉得还好啦。。平常都是这样玩的呀 :(）表达了我的不爽。。。然后隔了两个小时后，我才发现这样的行为。。。好幼稚。。。。。。

eh...回想一下其实我没什么好嫉妒的吧。。人家是天才，你这个废材有什么资格去不爽？

她是我到现在为止见到一个真的比较天才的家伙了。然后很谦虚，不喜欢人家说她厉害。曾经有一回我拼命夸她天才，她的回复是“eh，不要这样叫我！”erm...如果有人这样叫我我不会回绝的 xD

说她天才，真的很天才。

首先英文比我好，这个我就出不了声了。
然后放假坚决不看书，这是她的原则 =.=
再来math1都不作习题，然后我不会的都帮我解（不是在讲问题的难度是什么，是在表达她很谦虚待人），可见这种东西只有天才做得了。
还有就是这是她头一遭学accouting。而且，她还做part time，真的没什么时间读书的。。。
而且她的结论是：math1=99分；acc=99分；math2=100分 =.=

这种家伙，真的是她kanasai的只有用粗话才可以形容了。。。可见我到现在还是很不平衡 xD

13-07-10 Tue

12个小时的睡眠

今天真悲哀，3rd term开学以来第一天上math1，竟然都在睡觉。该怎么安慰自己呢？是因为没有带课本，所以不能专心听课？还是整个假期都在睡12个小时，昨天的10个小时不够，所以现在补一补？

不可能吧。。。我可是那个一天睡4个小时也能存活2个星期的美少女咧。。。

真是的，吃到19岁还要拿时间来适应周遭变化的一切，真是吃不大，qi liao bi =.=

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惭愧咧

今天图书馆遇到槟城朋友，hala了一下，她见我上着facebook，突然问我：“eh对了，做么我每次看你facebook都是华语的？walao...整个都是华语！”

“我是独中生嘛。。。”

唉。。。真惭愧。。。说的也是啊。。。我人在澳洲，应该慢慢进化成不再用华语，习惯上使用英语的。

“ok啦，我有在努力学习着写英文，哈哈！”

总是以笑涵括一切，其实大家都知道，最惭愧的是我自己。。

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哲学作文

交上去的哲学作文发下来，15分是及格，我拿了17/20分。那种感觉，是始料未及，还是早有预算？没想过我可以差3分就拿满，可是之前付出的努力告诉我我应得的。可是后来老师讲总平均是16。原来并不是很厉害罢了 =.=

可是，我一向来都告诉自己，你付出了多少，你得到的一定不是你期望的。常常因为这个人家都觉得是愚者的想法，我做的努力永远比别人多，虽然还是会偷懒。可是现在，付出换来了成果，让我有点想要堕落的感觉。。

一个我在墨尔本第一个认识的新加坡天才儿童，拿了14分。看得出她的沮丧，我却无法安慰。也对。。她是天才，科科一百，没想过会差过我吧。不过，这个哲学的作文，得分都是靠“评论”和“解析能力”这种功夫，而我堂堂一个大她3岁的家伙，也没有输她的理由吧。。。

看着她比我低分，这真的是我始料未及的。我常常自满过人，那么，我下一回会不会写得更好？第六感告诉我不会。不止是因为我堕落的感觉衍生了，更是因为我自满的精神再次“茁壮成长”了。。。

唉。。。学习的过程就是在成长。这种负面的东西应该要用红笔圈起来，然后打上个大打叉，写下一个零分。这样我才会慢慢地感到痛，然后改掉。

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evening

快放学了，有个人给我信息。"hey su jin, i'm cindy, do you remember me? i just arrived melbourne last night, leaving tomorrow, do you want to meet up with me? i'm now at lygon street, just nearby to your school."

第一个想法是：哇老，现在adelaide飞这里是不用钱了的是吗？做么整天飞过来？因为曹仙意住在adelaide，然后从4月到现在，已经来过这里2次，所以我的直觉告诉我，这个cindy就是她，cindy chow。

放学了，我打电话给她，问她具体位置。我的第一句话是“哇，现在机票是不用钱的是吗？”答“哈哈，是真的不用钱的啊。”然后问她有谁，电话那头的她说“我和我哥哥而以咯。”我问“哈？就我们三个？then天华咧？你没有叫他啊？”她就问“哈？什么？天华？”因为正在和那个天才儿童走路讲话，所以就说“啊没有拉。。。ok啦，我现在过去”

第二个想法：哈？这个cindy是哪一个？做么她不知道天华这个人？天华可是曹仙意上次来墨尔本出来聚会时的策划者呀！难道，这个是杜丰威的妹妹那个cindy toh？不可能阿，她在日新独中读书啊，而且不可能会有我的号码吧？还和她哥哥，杜丰威？！mai yah mah。。。。。。。。。。。

去到那个咖啡馆之后，我万万没有想到，竟然是一个只有几次见面缘，然后真的不是非常很熟悉的朋友——大哥的前女友，Cindy Heng。她头发变长了，有点认不出。。。

第三个想法：惨了啦。。。很不熟咧，我要怎样和她聊天？我会很不好意思咧，而且是大哥的前女友，真的是不熟啊。。。

我没点东西，发挥我咸咸的特色。可是，她竟然请我吃ice cream。。。姐姐，不要这样，我很不好意思的 T.T

聊聊聊。。。聊聊聊聊。。。聊聊聊聊聊。。。没话找话讲，有话更加要死命讲。原来，我这样的特色还是没有不见。

后来无意间她突然讲到一个男生，22岁考到ACCA。我就很惊奇，问她我可以认识吗？她也几度开心下，讲“可以”。我就讲，“哈。。？可是我会pai seh的咧~~~~”她就很客气地讲我，“哎哟，你会的咩。。？会啦，头一个小时而以咯~”

哇老。。。我跟她不是不熟的咩？为什么她会知道！

答案告诉我：你长得太三八了！=.=

所以我知道，原来，在大家眼中我真的是不会不好意思的“女孩”！ ZZZzzzzzzzz 算了啦，我喜欢装熟的感觉，不过也得看对象。。。可不是谁都有这种被我装熟的荣幸的呀，嘻嘻。

她月尾就辞职不再当空姐了。。。

聊聊聊，谈到了我以后要去悉尼、她也有朋友在那里，可以介绍我、墨尔本好吃的食物、还有和她哥哥聊到他大学读的major in economic、我和大哥的情况、杜拜很好玩、她要介绍那个在新加坡的男生给我。。。。哈哈哈哈哈

不错的星期二晚上。
如果我每天都能这样，真开心。

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可惜的是，门已经关了，不是谁都可以走进来了。。。。。。
是因为我关的吗？还是，风变大了？

其实我很bang gi的咧 :D

以前写了两篇一百万不够养大我。

现在写一写我到底有多贵。

4个星期前吧。。。和一班马来西亚朋友去吃东西，然后无缘无故被他们从我头发算到我脚趾，算我的net price。

头发：还好啦，我还没去剪过RM40块以上的头发。而且平常都剪学生价的头发，通常都是RM12而已拉，哈哈。可是以后应该不一样了吧。。。不是学生了 :(

眼镜：从小就有爸爸的遗传，镜片一般都比别人厚，我没得选。至于镜片嘛，我也尽量选便宜的。眼镜嘛。。。RM360好像是。。。而且几乎一两年就要换一次。。真想镭射死它。。。 =.=

耳朵：从来没有发生问题，现在也没有耳洞，不用花钱买耳环~

鼻子：哇，这个不便宜。之前看了两、三次的医生，吃了半年的药。那个药加起来应该是RM700左右。。 :(

嘴巴：这个更不得了。。。不好吃不进口，一进口不便宜。 :D

颈项：我没什么贵重的项链。贵重的只穿过2次。一次是姐姐结婚，另一次是毕业晚会。两次都是去妈妈那边偷的 :D 现在带着护法的，应该不是很贵啦。。。

手表：呵呵 :D RM590，不过妈妈讲我要穿5年不可以换。。。 :(

手套：这个。。。不小心被人骗去买的。。。我是觉得有点贵啦。。。RM105，买了也觉得不值得 :(

服装：这个不用讲，我永远都是最便宜的那一个，日新独中出产：RM20 =.= 可能不久后就要开始砸钱下去买很贵+很多的衣服了。。。因为二哥讲：“花一点钱，给自己买好一点的衣服。。。” :(

冬天jacket：这个省不得的啦。。。要知道，我有一件这个，赢过别人穿5件衣服（不包内衣）出门！！所以贵一点也是值得的啦哦。。。？RM800。。。好像是身上最贵的了 :(

袜子：还好啦。。。平均价格而已啦。。。就是那种一双RM12+的咯。。。又不是那种很好的。。。 :D

鞋子：从小到大我还只有2双nike而已，不过分啦哦？现在穿的这个RM190，不过分啦~ :D

加加起来。。。RM2,789.00 wor。。。等下，要除以最少2（因为眼镜最多乃两年~）！

额。。。RM1,394.50

然后！
然后要除以365！因为是每天穿，所以depreciate掉~

所以。。。我一天的价值是RM3.82！！！

看！！我很便宜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！哈哈哈哈哈！！